Consecuencias del aburrimiento

Bueno... hace mucho q no hago un post... me aislé un largo tiempo de T!, pero ahora vuelvo, para no perder la costumbre... Les dejo muchas boludeces q las encontré mientras hacia un trabajo.. Fuente: RincónCastellano Silogismos Silogismo 1: A quién madruga Dios le ayuda... Quién madruga, duerme por la tarde...Quién duerme por tarde, no duerme por la noche.Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!! Silogismo 2ios es amor.El amor es ciego.Steve Wonder es ciego.Conclusión: Steve Wonder es Dios. Silogismo 3 :Me dijeron que Yo soy nadie.Nadie es perfecto.Luego, yo soy perfecto.Pero, solo Dios es perfecto.Por lo tanto, Yo soy Dios.Si Steve Wonder es DiosYo soy Steve Wonder !!!Mierda!!! Soy ciego!!! Silogismo 4:Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.Cuanto más queso, más agujeros.Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.Así, cuanto más agujeros, menos queso.Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.Conclusión: Cuanto más queso menos queso. Silogismo 5: Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachosCuando estamos borrachos, dormimos.Cuando dormimos no cometemos pecados.Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!! Silogismo 6: Pienso, luego existo.Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.Mi amigo dice que está de acuerdo porque sale con una rubia inteligente.Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.Conclusión: Mi amigo es Maricón !!! Silogismo 7: Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.El tiempo es dinero.Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!! Silogismo 8: El beber mucho alcohol mata las neuronas,las neuronas que mata son las más débiles.Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago. Leyes de Murphy 1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant) 2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino) 3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz). 4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino). 5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner) 6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller) 7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm). 8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake). 9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio). 10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas). 11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." ( Ley de Evans y Bjorn). 12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess) 13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess). 14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer). 15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación). 16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jo nes) 17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson) 18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner). 19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi). 20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama) 21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada). 22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz). 23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup) 24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras) 25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido). 26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto) 27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la necesidad de más espacio). Leyes sobre la vida Ley de la persistencia de los problemas : Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, solo se transforman. Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan. Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre... Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará. No hay tarea tan simple que no pueda salir mal. Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio. Siempre hay un problema para cada solución. Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan. Siempre que ocurre igual sucede lo mismo. (¿Esto es de Murphy?. Da igual, suena bién.) Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones. Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más. Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio. Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila. Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará. Cuanto más lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu hijo te pida cacas. Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos. Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla. Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos. Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede. Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras. Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto. Si sólo te queda un clavo, se doblará. Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños. La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente. El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa. Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te esten observando en ese momento. El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado. Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles. Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una. La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda. Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los típicos niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu única intención era beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a tí la madre del crío. La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia. Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente. El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc... Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada , que , casualmente siempre es la última. Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente: 1.-Que tu esposa te pida un favor especial. 2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares. 3.-Que llegue la visita que no puedes eludir. 4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia. 5.-Que se vaya la corriente. 6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente niebla o rayajos. Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate. La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta. Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema. La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto. ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección. Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación. Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo. En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se estancarán. Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal. Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI. Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no despertar a la parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás son practicamente 0. Siempre que pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de escuchar... PLANCHA! se acaban las pilas del walkman a los 30 segundos. Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!. La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión. Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro ( el próximo tardará 15 min). Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla. Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo. La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz. Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera un clavos. Siempre que se esté viendo un partido o pelicula en la TV en lo mejor se joderá la transmisión. Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño. Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a partir de la fecha de compra. Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo. En la profesión de Detective Privado, si se quiere que el investigado salga de su casa, se debe encargar una hamburgesa con su ketchup y mostaza, un refresco en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando vayas a empezar a comer, y tengas todo dispuesto sobre el salpicadero del coche, seguro que sale de su casa la persona que has de seguir. Las corbatas limpias atraen la sopa. La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra. Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia. Filosofía de Murphy : Sonríe ... mañana será peor. Comentario de O'Toole : Murphy era un optimista. Ley de Sturgeon : El 90% de todo es una mierda. Ley de Evans y Bjorn : No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía. Ley de Olivier : La experiencia es una cosa que no tienes hasta despues de haberla necesitado. Ley de Sexophone : La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él. Ley de Petrochev : Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su sistema musical,el encargado de megafonía emitirá un mensaje. Corolario : La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te guste la canción. Ley de Igor : Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. Corolario : Existen excepciones como Igor. Ley de la estupidez : Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto. Ley del agujero de Lawrance : No importa lo profundo o superficial que cabes un agujero : siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste. Primera Ley del Rotulista : Si a 5 metros no se ven los fallos, desde el suelo, tampoco. Axioma del Rotulista : No hay nada perfecto. Mucho menos un rótulo. Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus : Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformais los dos. Corolario : Seguro que te lo comes. Consecuencia del Principio de Faroleus : La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero. Definición de la Ley de Faroleus : Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados. Ley de Pejenovich : Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble del dinero. Leyes de Agus sobre las latas : 1.- La anilla de una lata de cerveza sólo se romperá si era la última en el frigorífico. 2.- La cantidad de cerveza utilizable que quedará dentro de la lata es inversamente proporcional a la agitación a la que se vea sometida al abrirla con un destornillador. Ley de Isra para reuniones de amigos : Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste. Ley de Isra para apariciones televisivas : La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en la tele. Corolario : Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie. Ley de Isra para alimentos : Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo has digerido. Ley de Isra para relojes : Un reloj es sumergible hasta que es sumergido. Ley de Isra para madrugadas de juerga : Las probabilidades de que una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a casa. Ley del Lalo : Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se las harás a un tramposo. Observación de Fergury-Oldmon sobre la alergia : Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo. Ley Lassmann : Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo. Experimento de Murchoisne (1ªLey) : Si estás intentando clavar en la pared una chincheta y ésta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La chincheta estará allí. 2ª Ley de Murchoisne : Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne). Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne : Cuanto mayor es la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga en ello. Observación de Launegayer : Es más fácil hacer preguntas estupidas que corregir errores estupidos. Ley de Jacob : Errar es humano.Echarle la culpa a otro es más humano todavía. Ley del tiempo : La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres. Ley de la edición de Jones : Algunos errores pasarán siempre desapercibidos hasta que se publique el libro. Corolario de Bloch : La primera página por la que el autor abra el libro recién publicado será aquella que contenga el peor error. Leyes de Langsam : Todo depende. Nada es para siempre. Todo es a veces. Leyes del deporte Ley de la pesca submarina: No importa lo lejos que estés de la costa, ni las boyas de señalización que lleves, ni las banderas de la embarcación indicando que hay alguien bajo el agua.... Siempre llega el típico gilipollas con la moto acuática que te pasa por encima y ni te ve. Ley Universal de Franz Cohonaitis: No importa que vayas al lavabo con el fin de ensayar el último pis, es indiferente que salgas al balcón a fumarte el último cigarro; da igual que te tapes los ojos para no ver lo que no quieres ver... el equipo contrario siempre marcará el gol de la victoria en el minuto 92 de partido. Ley de la inoportunidad de Fagor: Tu mejor equipo deportivo siempre estará echado a lavar. Ley de la dispersión de Flasso: Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior Corolario: Las pelotas que encuentras son siempre las peores que tenías. Corolario al Corolario: Tu compañero lleva unas pelotas aún peores. Corolario al Corolario del Corolario: Entre los dos siempre hay pocas pelotas y al final entre las que embarcas y las que rompen, solo queda una y hay que ir corriendo detrás de ella todo el día. Leyes del Golf : Si sales a jugar a Golf con medio juego, la distancia a la bandera será aquella para la que necesitas uno de los palos que faltan. Si jugando a Golf, el grupo de delante tuyo te deja pasar, tu siguiente golpe irá directamente a su cabeza o fuera de límites. El carrito eléctrico de golf siempre se quedará sin batería en el punto más lejano de la casa club Leyes de la comunicacion Ley de Isra para llamadas telefónicas: Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte. Observaciones de Agustirring sobre el el teléfono : 1ª- Si al regresar a casa oyes el timbre del teléfono, hay un 99% de posibilidades de que cese de sonar justo en el momento de asir el auricular. 2ª- Si al darse esta circunstancia te sientas a esperar que repitan la llamada, ésta no se producirá NUNCA. 3ª- En el caso de que, tras golpearte la espinilla con un mueble, llegues a tiempo de contestar, resultará una llamada equivocada. 4ª- Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo "frio" es prácticamente despreciable. Fenómenos telefónicos de Frank : 1.-Si tiene lápiz, no tiene papel. 2.-Si tiene papel, no tiene lápiz. 3.-Si tiene las dos cosas, nadie le deja un mensaje. Ley de Gilart : En la telefonía celular, la probabilidad de tener cobertura es inversamente proporcional a la necesidadad que tengamos de llamar en ese momento. La Tarifa telefónica siempre será reducida cuando no tengamos a quien llamar y será de hora punta cuando estemos conectados en cualquier sitio. Ley del objeto perdido : Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo. Colorario : Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas. Ley de la sublimación espontánea de los objetos : Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea. Ley de compras : No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle. Ley del restaurante : Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida. Corolario : Si la comida tarda, enciende un cigarrillo. Ley de la bombona: No importa que vivas con 4857 personas en tu casa, la bombona de butano se te acabará a tí. Ley de Murphy en medicina : Si eres familiar de un médico y éste te ha recomendado a un compañero, todas las complicaciones posibles irán surgiendo sucesivamente durante el tratamiento. (Ley del recomendado) . Ley de Opserc : Si te encuentras solo en el campo, sácate el aparato para mear, si no aparece un chucho, aparecerá su dueño, o si no el niño que ha perdido la pelota. Ley de Paneque : Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar. Ley de los autoservicios : El plato que le llamó la atención desde que se puso a la cola se lo llevará el que va delante de usted. Observación de Etorre : La otra cola es más rápida. Variación de O´Brien a la observación de Etorre : Si se cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva. Principio de la espera : Cuando más tiempo lleve en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla. Ley del Cafe en los Aviones : Cuando las azafatas estan apunto de servir el café , se producen turbulencias. Corolario : Servir café en los aviones produce turbulencias. Ley de Murphy de la guerra : Tu arma la hizo el fabricante más barato. Ley de Hoare sobre los grandes problemas : Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso. Teorema recíproco de Sachainker para la ley de Hoare : Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso. Ley de Maier : Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados. Corolario de Maier : 1.-Cuanto más amplia sea la teoría mejor será. 2.-El experimento será considerado un exito, cuando para ajustarse a la teoría, no hay que eliminar más del 50% del mismo. Ley del Ruso Krijansjeko Bjarnskonevozhfohno : ¡Que jodido es de pronunciar mi apellido, oye !!!. Ley de Jacob de la visita : Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa, o, a su vez , tendrá una importante visita. Corolario : La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido. Leyes del Juego de la Vida : 1º- Usted no puede ganar. 2º- Usted no puede empatar. 3º- Usted no puede abandonar el Juego. Regla de Hamilton para la limpieza de la cristalería : La mancha que está limpiando, se encuentra al otro lado. Corolario : Si la mancha está en el interior, queda fuera de su alcance. El efecto "embudo" : Ancho para pagar, estrecho para cobrar. Ley de los amigos (Por Repoort) : La culpa siempre la tiene Jarillo. Todo se cumplirá al revés de lo que Jarillo desee. Jarillo siempre se olvidará de darte aquello que te tenía que devolver. Jarillo no te devuelve el dinero que le debes, pero si has de darselo tú cuando él lo necesita. Jarillo jorobará Internet (si lo tienes). Jarillo gruñirá porque quiere comics. Nunca haces caso a Jarillo porque siempre estás con tu novia (o eso es lo que dice él). (Pon en lugar de Jarillo el nombre de tu amigo, animal o cosa.) Objetos perdidos : El objeto que buscas siempre está en el último lugar donde miras. La gravitación selectiva : Los objetos al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo el universo, pero se puede llevar a las puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de que una tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra. Corolario : Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más caro que este debajo de ella durante su caída. La relatividad : Por fantástico que sea tu éxito o por desastroso que sea tu fracaso, hay millones de chinos a los cuales no les importa lo más mínimo. El ejecutivo : Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como si fuera tuya. La distancia mínima : El camino más corto entre dos puntos está siempre prohibido o es inaccesible. El médico : Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de espera estén secas. La prudencia : No creas todo lo que oigas y digas. El aficionado al bricolage : Para no golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con sostener el clavo con las dos manos. La experiencia : La experiencia es siempre algo que se adquiere demasiado tarde. La indiferencia : Todo el mundo miente. Pero importa poco, nadie escucha. Churchill : El hombre tropieza a veces casualmente con la verdad pero, en tal caso, desvía un poco su trayectoria, la evita, y sigue su camino. El orden : 2 es menor que 3, incluso para valores grandes de dos. La política fiscal : Los votantes quieren menos impuestos y más gasto público. La burocracia : Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella. El consumismo : Lo importante no es cuánto cuesta un producto, sino cuanto ahorras. Las comisiones : a) No hables hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio. b) Procura ser lo más impreciso posible, así evitarás irritar a los demás. c) Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se de nombre a una subcomisión. d) Sé el primero en sugerir que se levante la sesión. Es lo que todos están esperando. El cotilleo : Todos los carteros de los pueblos pequeños leen todas las postales que reparten. Las cuerdas : Si una cuerda tiene un extremo, necesariamente tiene otro. El trabajo : El primer 90% de la realización de un trabajo exige el 90% del tiempo, el otro 10% del trabajo se lleva el 95% restante del tiempo. Los genios : En el fondo de todo ser humano subyace un genio. Lo que pasa es que muchos son tan estúpidos que no son capaces de dejarlo salir a flote. Murphy : Si algo puede ir mal, irá mal Leyes variadas Ley de la Relatividad Documentada. Nada es tan fácil como parece ni tan difícil como explica el manual. Ley de la Administración del Tiempo. Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible. Ley de la Búsqueda Indirecta. El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. Siempre encontrará lo que no esté buscando. Leyes de la Telefonía.Cuando se comunica...... Si usted tiene bolígrafo, no tendrá papel. ... Si tiene papel, no tendrá bolígrafo ... Si tiene ambos, nadie atenderá. Cuando usted marque números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.Todo cuerpo sumergido en una bañera, hará sonar el teléfono. Ley de la Gravedad. Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación. Reglamento del Especialista. Especialista: Persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.Superespecialista: El que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada. Guía práctica para la ciencia moderna. Si se mezcla pertenece a la química. Si hiere pertenece a la biologia.Si no funciona pertenece a la físicaSi nadie lo entiende, es matemática.Si no tiene sentido, es economía o psicología Ley de los Cursos, pruebas y afines. 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o en el único libro que usted no leyó. Ley única. La cita más valiosa para su redacción será aquélla cuyo nombre de autor usted no conseguirá recordar. Ley de las Unidades de Medida.Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve para ningún tamaño. Leyes de la Caída Libre. Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción que dejar al objeto caer naturalmente.La probabilidad que tiene una tostada de caer con el lado de la mantequilla hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.El gato siempre cae de pie. No ayuda atar el pan con mantequilla a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer de pie. Ley de las Colas y Embotellamientos.La cola de al lado siempre anda más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera. Ley de la tela adhesiva. Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale. Leyes de la Vida. Una persona saludable es aquélla que no fue suficientemente examinada por los médicos. Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral, engorda, o es carísimo. Ley de Atracción de las Partículas. Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto. Curiosidades de la naturaleza Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. Las estrellas de mar no tienen cerebro. El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua. Un cocodrilo no puede sacar la lengua. La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación. Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (¡No parece que valga la pena el esfuerzo!). La presión que crea el corazón humano, al latir, es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día. Las mariposas saborean con sus pies. Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja en la coronilla. Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por termino medio, la gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte. Los osos polares son zurdos. La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol. Los diez principios de la vida 1º.- Si usted todavia no encontró la persona ideal.. ¡¡ diviértase con la que tiene a mano!! 2º.- Si un dia la vida le da la espalda... ¡¡ tóquele el culo !! 3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡ el retrasado es usted !! 4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos. ¡¡ sino mantener a la vaca!! 5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡váyase a dormir!! 6º.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡NO ALAS!! 7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡ es mejor tener una buena mano!! 8º.- Las mujeres "perdidas" son las mas buscadas 9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡ es hambre!! 10º.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡ jamás habría ocurrido!! LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.