Buenas razones para no escuchar el reggaetón
1. Baja calidad literaria:
No importa lo que digan: “lo que pasó pasó” y “a ella le gusta la gasolina” no son, ni de lejos, obras constituidas sobre una base poética.
2. Inexactitud dimensional:
Los pantalones deben ser de la talla que uno requiere; el uso de cuatro, seis u ocho tallas de más, es anti estético.
3. Carencia de reto en la danza:
Un arte se cultiva superando retos. Mover las nalgas y subir-y-bajar los brazos no es para nada un reto.
4. Deficiencias lingüísticas:
“Reggaetón” debería pronunciarse “reguetón”, no “leguet’n”. A menos que seas un estereotipo oriental, no tienes derecho a cambiar las erres por eles.
5. Falso ostento:
Reza el viejo adagio que “no todo lo que brilla es oro… es reggaetón”
6. Invasión de espacios deportivos:
Si tu apodo es “Daddy Yanqui” no tienes por qué usar enormes jerseys de los Bravos. En el Bronx, estarías muerto.
7. Mal manejo del lenguaje visual:
A menos que las modelos de tus videos sean auténticas playmates y tú seas la reencarnación de Narciso, no tienes derecho a exponer tus “bondades” en la pantalla.
8. Manejo errado en las relaciones públicas:
Algo cuyo más importante vocero es un programa en Telehit, no puede ser tomado en serio. Y menos si el programa se llama “Blin-blin”.
9. Sexismo obsoleto:
¿Recuerdas eso de que “el hombre que presume un gran auto delata un ínfimo pene”? Bueno: pasa lo mismo si todo el día cantas sobre lo macho que eres y lo mucho que le gustas a tus “perras”. Perdedor.
10. Fatuidad:
Cualquier canción de reggaeton. En tres meses será aburrida. En un año, será “naco”. En dos, será obsoleto y los primeros grupos de moda lo estarán apenas aprendiendo. En tres años, será un mal recuerdo. En cinco, será borrado de los anales de la música contemporánea.
11. Originalidad
Solo la falta de originalidad del nombre haría llorara a Bob Marley.
Si te gusta el reggaeton…
porque me gusta y suena bien. Realmente esa es una respuesta mediocre.
porque está de moda. Eso es Conformismo, consumismo y falta de decisión propia,
DECIR VIVA AL REGGAETON DEFINITIVAMENTE SIGNIFICA DECIRLE MUERTE A LA RAZÓN Y A LA VERDAD.
Ignorancia: “El reggaetón es tremenda música loco!”
Limitación mental: “A mí me gusta el reggaetón, ¡es genial!” (No sabe por qué le gusta)
Falta de autoestima: “Yo escucho reggaetón porque me gusta bailar (con trasero bueno)…” (Necesita escuchar mierda para levantar mierda, porque cree que eso es lo que merece)
CANTANTES
¿Hay algún exponente del género que no sea gangoso (regionalismo que significa, balbucear), indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto (se hace obvio con las líricas también), con accesorios de más (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada?. ¿Has encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas características?, seguramente no. ¿Es este un correcto ejemplo a imitar?. La respuesta lo dejo a su criterio.
FANATICOS
Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito (anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, ya lo quisieran algunas), Cuban_mami2005 (demonios qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban en inglés, mami en español vulgar y 2005 ¿sabes el año en que estamos?, estoy casi seguro que después de idear su nick, sufrió un dolor de cabeza o quizá fue algo más fuerte) babygirl25 (a esto le podríamos llamar copiar un nick de la página oficial de la Barbie), Kuriosa (¿Kuriosa?, solo digo vease el punto 5, ya sé, ella delató a la madre de su mejor amiga que también oye reggaeton que esta estaba embarazada, qué Kuriosa es), cibercamilo (¡vaya! cibercamilo, se ve que es un lento de tiempo completo, ¿qué otra cosa se podría esperar?), cuban_papi (otro como el Cuban_mami2005)... y miles de estupideces por el estilo, todos verídicos.
VIDEOS
¿Cómo sería un making of de un video de reggaeton?, evidentemente habría que seguir los siguientes pasos: a) Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos, de pronto algún travesti. b) Ponerle un diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su boca, para que no se vea tan mal cuando pronuncie gasolina. c) Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir: miren lo rico y poderoso que soy, típico de un wiro venido de menos a mas de un pueblucho. d) Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de Laura en América, ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura. e) En la realización del video, no planear coreografía, ni nada por el estilo, únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad (que ni eso saben hacer).
POR ULTIMO
test de ci según la musica
El siguiente gráfico resume el estudio:
Eso nos dice el estudio del California Institute of Technology, que la música que escuchamos puede ser un indicativo de nuestro nivel intelectual. Tras recopilar datos de los gustos musicales de estudiantes de variadas universidades y haciendo una comparación con la puntuación obtenida en el SAT [examen estándar utilizado para seleccionar el ingreso a la educación superior en EE.UU]. Los resultados son de lo más sustanciosos... y ¿polémicos?
1. Baja calidad literaria:
No importa lo que digan: “lo que pasó pasó” y “a ella le gusta la gasolina” no son, ni de lejos, obras constituidas sobre una base poética.
2. Inexactitud dimensional:
Los pantalones deben ser de la talla que uno requiere; el uso de cuatro, seis u ocho tallas de más, es anti estético.
3. Carencia de reto en la danza:
Un arte se cultiva superando retos. Mover las nalgas y subir-y-bajar los brazos no es para nada un reto.
4. Deficiencias lingüísticas:
“Reggaetón” debería pronunciarse “reguetón”, no “leguet’n”. A menos que seas un estereotipo oriental, no tienes derecho a cambiar las erres por eles.
5. Falso ostento:
Reza el viejo adagio que “no todo lo que brilla es oro… es reggaetón”
6. Invasión de espacios deportivos:
Si tu apodo es “Daddy Yanqui” no tienes por qué usar enormes jerseys de los Bravos. En el Bronx, estarías muerto.
7. Mal manejo del lenguaje visual:
A menos que las modelos de tus videos sean auténticas playmates y tú seas la reencarnación de Narciso, no tienes derecho a exponer tus “bondades” en la pantalla.
8. Manejo errado en las relaciones públicas:
Algo cuyo más importante vocero es un programa en Telehit, no puede ser tomado en serio. Y menos si el programa se llama “Blin-blin”.
9. Sexismo obsoleto:
¿Recuerdas eso de que “el hombre que presume un gran auto delata un ínfimo pene”? Bueno: pasa lo mismo si todo el día cantas sobre lo macho que eres y lo mucho que le gustas a tus “perras”. Perdedor.
10. Fatuidad:
Cualquier canción de reggaeton. En tres meses será aburrida. En un año, será “naco”. En dos, será obsoleto y los primeros grupos de moda lo estarán apenas aprendiendo. En tres años, será un mal recuerdo. En cinco, será borrado de los anales de la música contemporánea.
11. Originalidad
Solo la falta de originalidad del nombre haría llorara a Bob Marley.
Si te gusta el reggaeton…
porque me gusta y suena bien. Realmente esa es una respuesta mediocre.
porque está de moda. Eso es Conformismo, consumismo y falta de decisión propia,
DECIR VIVA AL REGGAETON DEFINITIVAMENTE SIGNIFICA DECIRLE MUERTE A LA RAZÓN Y A LA VERDAD.
Ignorancia: “El reggaetón es tremenda música loco!”
Limitación mental: “A mí me gusta el reggaetón, ¡es genial!” (No sabe por qué le gusta)
Falta de autoestima: “Yo escucho reggaetón porque me gusta bailar (con trasero bueno)…” (Necesita escuchar mierda para levantar mierda, porque cree que eso es lo que merece)
CANTANTES
¿Hay algún exponente del género que no sea gangoso (regionalismo que significa, balbucear), indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto (se hace obvio con las líricas también), con accesorios de más (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada?. ¿Has encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas características?, seguramente no. ¿Es este un correcto ejemplo a imitar?. La respuesta lo dejo a su criterio.
FANATICOS
Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito (anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, ya lo quisieran algunas), Cuban_mami2005 (demonios qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban en inglés, mami en español vulgar y 2005 ¿sabes el año en que estamos?, estoy casi seguro que después de idear su nick, sufrió un dolor de cabeza o quizá fue algo más fuerte) babygirl25 (a esto le podríamos llamar copiar un nick de la página oficial de la Barbie), Kuriosa (¿Kuriosa?, solo digo vease el punto 5, ya sé, ella delató a la madre de su mejor amiga que también oye reggaeton que esta estaba embarazada, qué Kuriosa es), cibercamilo (¡vaya! cibercamilo, se ve que es un lento de tiempo completo, ¿qué otra cosa se podría esperar?), cuban_papi (otro como el Cuban_mami2005)... y miles de estupideces por el estilo, todos verídicos.
VIDEOS
¿Cómo sería un making of de un video de reggaeton?, evidentemente habría que seguir los siguientes pasos: a) Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos, de pronto algún travesti. b) Ponerle un diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su boca, para que no se vea tan mal cuando pronuncie gasolina. c) Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir: miren lo rico y poderoso que soy, típico de un wiro venido de menos a mas de un pueblucho. d) Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de Laura en América, ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura. e) En la realización del video, no planear coreografía, ni nada por el estilo, únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad (que ni eso saben hacer).
POR ULTIMO
test de ci según la musica
El siguiente gráfico resume el estudio:
Eso nos dice el estudio del California Institute of Technology, que la música que escuchamos puede ser un indicativo de nuestro nivel intelectual. Tras recopilar datos de los gustos musicales de estudiantes de variadas universidades y haciendo una comparación con la puntuación obtenida en el SAT [examen estándar utilizado para seleccionar el ingreso a la educación superior en EE.UU]. Los resultados son de lo más sustanciosos... y ¿polémicos?
Música escuchada por gente brillante o muy inteligente:
* Beethoven (137 de CI promedio)
* Cat Stevens 125
* Radiohead 123
* U2 122
* Bob Dylan 120
* Norah Jones 117
Música de gente con inteligencia promedio (entre 95 y 115 de CI):
* Led Zeppelin 115
* The Beatles 114
* ColdPlay 113
* David Bowie 113
* Oasis 110
* Maroon5 109
* Elton John 108
* The Eagles 107
* AC/DC 107
* Pearl Jam 106
* Queen 105
* Eminem 102
* Bon Jovi 101
* Justin Timberlake 98
* Aerosmith 98
Música de gente con inteligencia inferior al promedio (CI menor de 95):
* Beyoncé 93
* Reggaeton en general 92
Si agrupamos por estilos músicales el CI promedio de los asiduos a esos géneros era:
Country 104
Rock 104
Techno 104
Heavy-Metal 103
Rap 99
R&B 98
Reggae 97
Pop 96
Hip Hop 94
Reggaeton 92
No soy quien para decirte que no lo escuches, pero si algun momento te has detenido a escuchar algo de buena musica, te das cuenta de que el regueton es la verdadera mierda.
No Hago este debate, con el fin de que dejen de escuchar esta cosa... pss porque en realidad no me intereza !!... pero si lo hago con el fin de que Recuerden cual es la causa por la cual la buena musica a sido degradada
No Hago este debate, con el fin de que dejen de escuchar esta cosa... pss porque en realidad no me intereza !!... pero si lo hago con el fin de que Recuerden cual es la causa por la cual la buena musica a sido degradada