simplemente humor

hola amigos taringueros hoy les traigo un post de humor para q se rian o se los cuenten a sus amigos: humor machista 1º: Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. 2º: Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ¿Qué haces ? El contesta: matando moscas ¿ y has matado alguna? Sí, ! 3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta: ¿Cómo sabes si son machos o hembras? El contesta: ¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! 3º: ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo. 4º:¿Qué es mejor, una pila o una mujer? Una pila, porque al menos tiene un lado positivo. 5º:El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1. Lloras por nada 2. Conduces de pena 3. Y dices tonterías 6º:¡Mamá, mamá me picó una víbora! ¿Cobra? ¡No, gratis! 7º: ¿Por qué a las mujeres no les gusta manejar de noche? ¡Porque las escobas no tienen luces! 8º: ¿Como se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia? -Viuda 9º:¿En qué se parece una mujer a un perro? En que a veces parece que te entienden. 10º:¡Que vivan los profesores! Pero que vivan lejos. 11º:Vndo máquina d scribir qu l falta una ltra. 12º:¿Cuándo viajará la mujer a la Luna? Cuando se tenga que limpiar. 13º: ¿Cuál es el hueso mas largo de la mujer? La escoba. 14º:Ring, ring... Hola, ¿está Felix? No, estoy trixtex. 15º: Un hombre va a una comisaria y dice: -Señor policia no encuentro a mi mujer, mire es gorda, fea, bisca, chueca y tiene la cara llena de granos. El policía contesta: -Y entonces para que idiotez la busca. 16º: ¿Por qué las mujeres nunca seran curas? Porque no guardarían el secreto. 17º:¿Por qué las mujeres no esquían? Porque en la cocina no hay nieve. 18º: ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Espera que se seque el piso. 19º:¿Cómo se sabe cuando una mujer uso un ordenador? Simple, hay corrector en la pantalla. 20ª:¿Por qué las mujeres se casan de blanco? Para hacer juego con la cocina y el lavarropas. colmos 1º:¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. 2º:¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! 3º:¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. 4º: ¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad. 5º:¿Cuál es el colmo de un mudo? Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio. 6º:¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Que su hijo se le rebele. 7º:¿Cuál es el colmo de un calvo? Caerse por un barranco y salvarse por un pelito. 8º:¿Cuál es el colmo de una tonta? Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco". 9º:¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado. 10º:¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada. 11º:Esta era una vez un sordo, un mudo, un calvo y un mocho, y dice el sordo: Me pareció haber oído algo. Y responde el mudo: A ver, vamos a ver. A lo que agrega el calvo: ¿Y si nos jalan el pelo? Responde el mocho: ¡Salimos corriendo! 12º:¿Cuál es el colmo de un oso panda? Que le tomen fotos a color, y que salgan en blanco y negro. 13º:¿Cuál es el colmo de un pañal? Que le jueguen sucio. NO ES LO MISMO 1. No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores. 2. No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río. 3. No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros. 4. No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja. 5. No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río. 6. No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva. 7. No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle. 8. No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear. 9. No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice. 10. No es lo mismo burro viejo, que viejo burro. 11. No es lo mismo bañarse paulatinamente que, Paulina se baña en la tina. CHISTES CORTOS 1. Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 2. Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. 3. En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. 4. Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. 5. Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre! 6. ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) 7. En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! 8. No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. 9. ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos. 10. Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí. ¿Y cabeza de cerdo? Sí. ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? 11. Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! 12. Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas! 13. ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. 14. ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. 15. Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu... 16. ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal! 17. Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. 18. Llega un señor y le dice a su esposa: Vieja, ¿hiciste café? Y ella responde: No, hice verde, pero ya estoy mejor. 19. El capitán dijo: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras. ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo. ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba. ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos. ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado. 20. Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. HABIA UNA VEZ... 1. Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro. 2. Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo. 3. Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla. 4. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará... 5. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: SUBASE DE A UNO POR FAVOR!!! 6. Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones. 7. Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail(correo electrónico) y la detectó el "antivirus". 8. Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo. 9. Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre. 10. Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado. Bueno aca termina el post espero que les haya gustado y se hallan divertido no se olviden de co,entar a un saludo atentamente desde U R U G U A Y!!!