Paso un par de cosas que me divirtieron! espero les guste! 
Hoy, hace pocos meses que me he trasladado a Madrid, y mi profesor de inglés decidió suspenderme la asignatura porque “no pronunciaba correctamente". Yo me he criado en Australia; él, en Sevilla. ADV (asco de vida)
Hoy, he sorprendido a mi hermana de 13 años introduciéndose un consolador por el culo. Me ha explicado que va a tener sexo anal con su novio y una amiga le recomendó que practicara. Llevaba una semana hablándonos de su novio y nosotros pensábamos que era un juego de niños. ADV
Hoy, me he encontrado con mi exnovio en un centro comercial. Iba de la mano de otro chico. ADV
Hoy, mi novia me ha arañado y me ha salido un poquitín de sangre. Me ha arañado con los pelos de las piernas. ADV
Hoy, mi madre me ha vuelto a dar la charla de "como poner condones" que me da cada vez que hago dos meses con un chico. Estábamos comiendo y a falta de material mejor, ha cogido un plátano y un guante de fregar. Mi padre ha flipado al entrar por la puerta. ADV
Hoy, mi madre y yo íbamos a ir a la despedida de soltera de nuestra tía. Antes de salir le he enseñado a mi madre una "bromita" que había comprado para hacer la gracia. Un consolador negro, con 7 velocidades y sumergible. Inmediatamente me ha dicho "¡Yo tengo un igual!". Lo poco que me quedaba de inocencia, se ha ido hoy. ADV
Hoy, he hecho el amor con mi novia después de 5 meses de relación. Yo tengo rasgos asiáticos en la cara, al acabar me ha dicho "ahora entiendo porque la gente cree que eres japonés" y le he dicho "por mi inteligencia?", saboreando la victoria y el placer, dijo: "no, por el tamaño". ADV
Hoy, cuando he llegado a mi casa, me he encontrado a mi hija follando a todo follar. No sería tan ADV si no fuera porque mi hija tiene TRECE años. Cuando le he pedido explicaciones, me ha mirado con desprecio y me ha dicho que no me escandalizara tanto, que no era ni el primero ni el último que se iba a follar en mi cama. ADV
Hoy, me he enterado que existen los alquileres de habitación a cambio de sexo. De coña le he dicho al chico que me alquila la habitación cuántos polvos me pondría al mes para no pagarle el alquiler. Me ha contestado muy serio que cuando quiera cambiamos el contrato y que con follar 2 o 3 veces a la semana basta. ADV
Hoy, invité a casa a una chica pensando que estaba solo. La cosa se calentó y nos metimos en mi habitación, que da a mi patio. Cuando la chica me la estaba chupando, de repente se detuvo mirando por la ventana. Resulta que mi madre estaba al otro lado mirando también. Ambas se miraron a los ojos fijamente durante dos angustiosos y eternos segundos. La chica seguía con mi pene en su boca. ADV
Hoy, me fui a depilar las piernas enteras. La señora me puso música relajante y antes me hizo un masaje. Apagó las luces y me quedé dormida. Me levanté chillando como un gorila al notar que me estaba depilando el coño, según ella "parecía un oso". ADV
Hoy, he ido al parque con mi prima de siete años. Se ha sentado encima de mí, me ha quitado las gafas de sol, me ha mirado fijamente y me las ha vuelto a poner diciendo: "mejor así, que no se nota que eres tan fea". ADV
Hoy, he ido a comprobar el resultado de una propuesta infantil que me hice a mí misma. Desde los 11 años, metía dinero en una hucha, monedas de 1 a 10 céntimos y no la había abierto en 7 años. Pretendía reunir mucho dinero para irme de viaje a un lugar lejano. Al ver tantas moneditas, me he emocionado. Había 11,09€. Me voy al cine. Al lado de mi casa. ADV
Hoy, estaba en el gimnasio haciendo espalda. Me estaba dejando la vida, cuando de repente al lado mío se pone un viejo de unos 70 años con el doble de peso para hacer que yo. Lo hace sin problemas y cuando me ve la cara de asombro me dice: "Es cosa de follar todos los días hijo, pruébalo". Tengo 16 años. ADV
Hoy, hace unos cuantos días saliamos mi novio y yo del cine y nos montamos al coche para irnos a casa, el caso es que la cosa se alargó y se la termine chupando en el parking del centro comercial, cuando terminé oí por megafonía: "que la chica de la camiseta roja se venga con nosotros y nos haga lo mismo". La chica de la camiseta roja era yo. ADV
Hoy, más bien ayer por la noche, mi novio usó mi móvil para grabar mis gemidos en pleno orgasmo, y mientras dormía lo puso como tono de llamada. Lo descubrí esta mañana, en una reunión de voluntarios para ayudar a las profesoras de primaria. ADV
Hoy, he visto como mi inocente hermana de 7 años se comía un plátano. El plátano era muy grueso y dijo: "Qué grande es". Acto seguido mi padre suelta: "cosas más grandes te meterás en la boca". Mi madre asintió. ADV
Hoy, mi padre ha decidido usar el ordenador. Al preguntarme cómo se encendía, le he dicho que con el botón grande de en medio. Poco después me ha vuelto a llamar diciendo que no funcionaba. Sí, estaba apretando la barra espaciadora del teclado. ADV
Hoy, estaba en un viaje en avión cuando el piloto se dejó encendido el micrófono y dijo por megafonía: "qué bien me vendría ahora un café y una buena mamada". La azafata salió corriendo a la cabina para avisarle de que tenía el micro encendido, cuando un pasajero le ha dicho: "te olvidas el café". ADV
Hoy, estaba haciéndolo con un chico en mi casa. Llevábamos ya como dos horas cuando de repente, se oyó gritar al vecino de al lado: ¡Melenas, córrete ya, joder! ADV
Hoy, me he divorciado. Mi mujer se ha quedado con el piso que costó 275.000 euros. A una frequencia de 1 polvo por semana, durante 12 años de matrimonio, lo hemos hecho 625 veces. A casi 440 euros el polvo. La próxima vez me voy de putas. Es mucho más barato. ADV
http://www.ascodevida.com/
http://www.cuantarazon.com
http://www.vayagif.com
COMETAR ES AGRADECER!
Hoy, hace pocos meses que me he trasladado a Madrid, y mi profesor de inglés decidió suspenderme la asignatura porque “no pronunciaba correctamente". Yo me he criado en Australia; él, en Sevilla. ADV (asco de vida)
Hoy, he sorprendido a mi hermana de 13 años introduciéndose un consolador por el culo. Me ha explicado que va a tener sexo anal con su novio y una amiga le recomendó que practicara. Llevaba una semana hablándonos de su novio y nosotros pensábamos que era un juego de niños. ADV
Hoy, me he encontrado con mi exnovio en un centro comercial. Iba de la mano de otro chico. ADV
Hoy, mi novia me ha arañado y me ha salido un poquitín de sangre. Me ha arañado con los pelos de las piernas. ADV
Hoy, mi madre me ha vuelto a dar la charla de "como poner condones" que me da cada vez que hago dos meses con un chico. Estábamos comiendo y a falta de material mejor, ha cogido un plátano y un guante de fregar. Mi padre ha flipado al entrar por la puerta. ADV
Hoy, mi madre y yo íbamos a ir a la despedida de soltera de nuestra tía. Antes de salir le he enseñado a mi madre una "bromita" que había comprado para hacer la gracia. Un consolador negro, con 7 velocidades y sumergible. Inmediatamente me ha dicho "¡Yo tengo un igual!". Lo poco que me quedaba de inocencia, se ha ido hoy. ADV
Hoy, he hecho el amor con mi novia después de 5 meses de relación. Yo tengo rasgos asiáticos en la cara, al acabar me ha dicho "ahora entiendo porque la gente cree que eres japonés" y le he dicho "por mi inteligencia?", saboreando la victoria y el placer, dijo: "no, por el tamaño". ADV
Hoy, cuando he llegado a mi casa, me he encontrado a mi hija follando a todo follar. No sería tan ADV si no fuera porque mi hija tiene TRECE años. Cuando le he pedido explicaciones, me ha mirado con desprecio y me ha dicho que no me escandalizara tanto, que no era ni el primero ni el último que se iba a follar en mi cama. ADV
Hoy, me he enterado que existen los alquileres de habitación a cambio de sexo. De coña le he dicho al chico que me alquila la habitación cuántos polvos me pondría al mes para no pagarle el alquiler. Me ha contestado muy serio que cuando quiera cambiamos el contrato y que con follar 2 o 3 veces a la semana basta. ADV
Hoy, invité a casa a una chica pensando que estaba solo. La cosa se calentó y nos metimos en mi habitación, que da a mi patio. Cuando la chica me la estaba chupando, de repente se detuvo mirando por la ventana. Resulta que mi madre estaba al otro lado mirando también. Ambas se miraron a los ojos fijamente durante dos angustiosos y eternos segundos. La chica seguía con mi pene en su boca. ADV
Hoy, me fui a depilar las piernas enteras. La señora me puso música relajante y antes me hizo un masaje. Apagó las luces y me quedé dormida. Me levanté chillando como un gorila al notar que me estaba depilando el coño, según ella "parecía un oso". ADV
Hoy, he ido al parque con mi prima de siete años. Se ha sentado encima de mí, me ha quitado las gafas de sol, me ha mirado fijamente y me las ha vuelto a poner diciendo: "mejor así, que no se nota que eres tan fea". ADV
Hoy, he ido a comprobar el resultado de una propuesta infantil que me hice a mí misma. Desde los 11 años, metía dinero en una hucha, monedas de 1 a 10 céntimos y no la había abierto en 7 años. Pretendía reunir mucho dinero para irme de viaje a un lugar lejano. Al ver tantas moneditas, me he emocionado. Había 11,09€. Me voy al cine. Al lado de mi casa. ADV
Hoy, estaba en el gimnasio haciendo espalda. Me estaba dejando la vida, cuando de repente al lado mío se pone un viejo de unos 70 años con el doble de peso para hacer que yo. Lo hace sin problemas y cuando me ve la cara de asombro me dice: "Es cosa de follar todos los días hijo, pruébalo". Tengo 16 años. ADV
Hoy, hace unos cuantos días saliamos mi novio y yo del cine y nos montamos al coche para irnos a casa, el caso es que la cosa se alargó y se la termine chupando en el parking del centro comercial, cuando terminé oí por megafonía: "que la chica de la camiseta roja se venga con nosotros y nos haga lo mismo". La chica de la camiseta roja era yo. ADV
Hoy, más bien ayer por la noche, mi novio usó mi móvil para grabar mis gemidos en pleno orgasmo, y mientras dormía lo puso como tono de llamada. Lo descubrí esta mañana, en una reunión de voluntarios para ayudar a las profesoras de primaria. ADV
Hoy, he visto como mi inocente hermana de 7 años se comía un plátano. El plátano era muy grueso y dijo: "Qué grande es". Acto seguido mi padre suelta: "cosas más grandes te meterás en la boca". Mi madre asintió. ADV
Hoy, mi padre ha decidido usar el ordenador. Al preguntarme cómo se encendía, le he dicho que con el botón grande de en medio. Poco después me ha vuelto a llamar diciendo que no funcionaba. Sí, estaba apretando la barra espaciadora del teclado. ADV
Hoy, estaba en un viaje en avión cuando el piloto se dejó encendido el micrófono y dijo por megafonía: "qué bien me vendría ahora un café y una buena mamada". La azafata salió corriendo a la cabina para avisarle de que tenía el micro encendido, cuando un pasajero le ha dicho: "te olvidas el café". ADV
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Hoy, me he divorciado. Mi mujer se ha quedado con el piso que costó 275.000 euros. A una frequencia de 1 polvo por semana, durante 12 años de matrimonio, lo hemos hecho 625 veces. A casi 440 euros el polvo. La próxima vez me voy de putas. Es mucho más barato. ADV
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