Ya que nos bombardean con series, dibujos, comics y juegos sobre zombies, aca lo que hay y lo que no hay que hacer frente a una catastrofe zombie
El primer indicio es el comportamiento extraño de “una parte de un sector” de nuestra ciudad. Generalmente, este tipo de situaciones se dan por hechos aislados.
a) Si vives cerca del sector afectado, es buena idea ir en un auto y explorar las cercanías del lugar. Si ves gente con ropa ensangrentada y caminando como si se hubieran hecho hace poco, es probable que sean zombies. No te detengas, y si es necesario atropellar a uno, hazlo de todas formas. Entre pasar 541 días de presidio a que te muerda un zombie…
b) Si vives lejos del sector, sería buena idea que tomaras un curso intensivo de balística y de cómo disparar un arma.
Tendrá que quedar la cagá primero antes que el gobierno/municipalidad/intendencia o lo que sea reconozca algo como zombies, así que no esperes información oficial. El primer indicio de confirmación serán los noticiarios regionales, o la copucha de la vieja sapa de la cuadra [es increíble como viaja la información entre ellas]. Tras confirmado que tenemos una catástrofe zombie, hemos de considerar todo lo que sigue para que salgamos con vida.
Cronica seguro te lo informa
a) Si te dicen “Ve a la comisaría/estación de policía”, pégele un sopapo por idiota. Lo primero que usted debe hacer es ir a una tienda de armas y buscarse de ametralladoras para arriba. Si encuentra lanzamisiles guiados por térmica, mucho mejor. Recuerde que otros también leerán este artículo, así que los comprarán sin dudarlo. Si no encuentra una tienda, o el vendedor no le cree, no se busque un cuchillo para ir a lo suicida. Siempre de preferencia, un hacha o motosierra.
b) Es buena idea ir a comprarse mascarillas. Si le salta sangre en la boca, hasta aquí llegamos con todo.
c) Nunca se refugie en iglesias. La tendencia demuestra que siempre aparece un super zombie o una criatura peor en ellas.
d) Nunca a las cloacas. Siempre es peor cuando los animales son infectados por los zombies
e) Nunca a bares. Que un zombie se coma a su suegra no es motivo para ir a celebrar.
a) Siempre en grupos. Lo más probable es que salga un verdadero Terminator de zombies entre el grupo que los llevará lejos de todo esto.
b) Con una 4×4 para arriba. Si existe una catástrofe zombie, lo más probable es que todas las calles tengan autos destruidos, chocados o incendiándose. Si vas a pie, es probable que estos autos te hagan un caminito indesviable hacia casas o lugares con más zombies, y los autos chicos o sin tracción no ayudan mucho.
a) Una persona sin manchas de sangre en su ropa, o que se mueva raro, es buen candidato a confiar, dado que no es zombie.
b) Un policía. Son más propensos a salir vivos de todo. Asegúrate de que esté en forma, y no sea un maestro parrillero.
c) Nunca confíes en las señoras solitarias de las casas. Aunque haya matado cientos de zombies y tenga más hechizas que los bryatan de La Legua, la mayoría de ellas están locas por que su hijo/hija/marido/pareja/gato/perro/cúye murió a manos de los zombies, o se convirtieron en zombies. Generalmente, son las primeras en caer frente a un super zombie.
Nunca todas las situaciones serán iguales. Los pasos de arriba serían lo ideal a hacer/encontrar, pero puede que nuestra suerte no nos acompañe. Sin embargo, siempre hay que considerar las siguientes cosas:
a) Los zombies siempre morirán de un disparo a la cabeza. Ahorre balas, no apunte al cuerpo. Tómese su tiempo, recuerde que los zombies son lentos. Si tiene suerte, un amigo medio chistoso le dirá “HEADSHOT!” cuando mate a uno.
b) Si no tiene a mano un arma, utilice cualquier arma cortopunzante para cortarle la cabeza al zombie. No será agradable, pero bueno…
c) Nunca confíe en los silencios. Se exaltará cuando aparezca un zombie de improviso.
d) Siempre diríjase a los límites de la ciudad. Si estamos en una situación zombie, es completamente posible que un misil nuclear venga a limpiar todo, así que no es idea quedarse.
e) Los zombies, generalmente, carecen de inteligencia. Si puede tenderles una trampa, hacerlos caer, quemarlos, aplastarlos, atropellarlos o hacer que se coman una planta con sabor a caldo Maggi, hágalo.
a) Buscar llaves o descifrar puzzles. Usted es una persona habitando en 12 dimensiones, que puede escalar/correr/patear puertas/derribar. Si no puede abrir una puerta, tirela a patadas.
b) Si un zombie lo/a muerde, no busque plantas verdes/rojas/amarillas para sanarse.
c) No necesita tomarse la cintura si lo mordió un zombie. Usted ya se convertirá dentro de poco, y el tomarse la cintura no revierte o demora esto.
d) Nada de abrazos. Pareciera que solo quieren eso, por la pose de sus brazos, pero no se confunda.
Aún con todo esto, depende de usted si quiere salir de todo esto. Por esto, siempre recomiendo:
a) Enamorarse de alguien en medio de la catástrofe. Olvídese del asunto, por que es muy probable que su novio/a haya muerto o sea un zombie. Una persona enamorada tiene un 15% más de probabilidades de salir bien de todo esto… o morir heroicamente.
b) Ser valiente. Si no estas como las madres asustado/a de que apareció un zombie delante de ti, ten por seguro que no serás de los sobrevivientes. Si eres valiente, tienes un 50% más de probabilidades de sobrevivir, y un 15% más de probabilidades que no te mate un super zombie. Esto no significa ser osado o temerario… por que de serlo, tienes un 80% de probabilidades de morirte el primer día del desastre.
c) Lleva siempre contigo una granada. Si ves que no sobrevivirás, llévate los más que puedas contigo.
d) Y lo más importante… SIEMPRE escopetas. Está demostrado que los zombies mueren en masa cuando les llega un escopetazo, aún cuando no les apuntas directamente.
1.- ¿Cómo comienza una catástrofe zombie?
El primer indicio es el comportamiento extraño de “una parte de un sector” de nuestra ciudad. Generalmente, este tipo de situaciones se dan por hechos aislados.
a) Si vives cerca del sector afectado, es buena idea ir en un auto y explorar las cercanías del lugar. Si ves gente con ropa ensangrentada y caminando como si se hubieran hecho hace poco, es probable que sean zombies. No te detengas, y si es necesario atropellar a uno, hazlo de todas formas. Entre pasar 541 días de presidio a que te muerda un zombie…
b) Si vives lejos del sector, sería buena idea que tomaras un curso intensivo de balística y de cómo disparar un arma.
2.- Zombies confirmados
Tendrá que quedar la cagá primero antes que el gobierno/municipalidad/intendencia o lo que sea reconozca algo como zombies, así que no esperes información oficial. El primer indicio de confirmación serán los noticiarios regionales, o la copucha de la vieja sapa de la cuadra [es increíble como viaja la información entre ellas]. Tras confirmado que tenemos una catástrofe zombie, hemos de considerar todo lo que sigue para que salgamos con vida.
Cronica seguro te lo informa
2.1- Donde ir
a) Si te dicen “Ve a la comisaría/estación de policía”, pégele un sopapo por idiota. Lo primero que usted debe hacer es ir a una tienda de armas y buscarse de ametralladoras para arriba. Si encuentra lanzamisiles guiados por térmica, mucho mejor. Recuerde que otros también leerán este artículo, así que los comprarán sin dudarlo. Si no encuentra una tienda, o el vendedor no le cree, no se busque un cuchillo para ir a lo suicida. Siempre de preferencia, un hacha o motosierra.
b) Es buena idea ir a comprarse mascarillas. Si le salta sangre en la boca, hasta aquí llegamos con todo.
c) Nunca se refugie en iglesias. La tendencia demuestra que siempre aparece un super zombie o una criatura peor en ellas.
d) Nunca a las cloacas. Siempre es peor cuando los animales son infectados por los zombies
e) Nunca a bares. Que un zombie se coma a su suegra no es motivo para ir a celebrar.
2.2- Cómo moverse
a) Siempre en grupos. Lo más probable es que salga un verdadero Terminator de zombies entre el grupo que los llevará lejos de todo esto.
b) Con una 4×4 para arriba. Si existe una catástrofe zombie, lo más probable es que todas las calles tengan autos destruidos, chocados o incendiándose. Si vas a pie, es probable que estos autos te hagan un caminito indesviable hacia casas o lugares con más zombies, y los autos chicos o sin tracción no ayudan mucho.
2.3- En quién confiar
a) Una persona sin manchas de sangre en su ropa, o que se mueva raro, es buen candidato a confiar, dado que no es zombie.
b) Un policía. Son más propensos a salir vivos de todo. Asegúrate de que esté en forma, y no sea un maestro parrillero.
c) Nunca confíes en las señoras solitarias de las casas. Aunque haya matado cientos de zombies y tenga más hechizas que los bryatan de La Legua, la mayoría de ellas están locas por que su hijo/hija/marido/pareja/gato/perro/cúye murió a manos de los zombies, o se convirtieron en zombies. Generalmente, son las primeras en caer frente a un super zombie.
3.- Lo que se debe hacer
Nunca todas las situaciones serán iguales. Los pasos de arriba serían lo ideal a hacer/encontrar, pero puede que nuestra suerte no nos acompañe. Sin embargo, siempre hay que considerar las siguientes cosas:
a) Los zombies siempre morirán de un disparo a la cabeza. Ahorre balas, no apunte al cuerpo. Tómese su tiempo, recuerde que los zombies son lentos. Si tiene suerte, un amigo medio chistoso le dirá “HEADSHOT!” cuando mate a uno.
b) Si no tiene a mano un arma, utilice cualquier arma cortopunzante para cortarle la cabeza al zombie. No será agradable, pero bueno…
c) Nunca confíe en los silencios. Se exaltará cuando aparezca un zombie de improviso.
d) Siempre diríjase a los límites de la ciudad. Si estamos en una situación zombie, es completamente posible que un misil nuclear venga a limpiar todo, así que no es idea quedarse.
e) Los zombies, generalmente, carecen de inteligencia. Si puede tenderles una trampa, hacerlos caer, quemarlos, aplastarlos, atropellarlos o hacer que se coman una planta con sabor a caldo Maggi, hágalo.
4.- Lo que NUNCA debe hacer
a) Buscar llaves o descifrar puzzles. Usted es una persona habitando en 12 dimensiones, que puede escalar/correr/patear puertas/derribar. Si no puede abrir una puerta, tirela a patadas.
b) Si un zombie lo/a muerde, no busque plantas verdes/rojas/amarillas para sanarse.
c) No necesita tomarse la cintura si lo mordió un zombie. Usted ya se convertirá dentro de poco, y el tomarse la cintura no revierte o demora esto.
d) Nada de abrazos. Pareciera que solo quieren eso, por la pose de sus brazos, pero no se confunda.
5.- Notas personales
Aún con todo esto, depende de usted si quiere salir de todo esto. Por esto, siempre recomiendo:
a) Enamorarse de alguien en medio de la catástrofe. Olvídese del asunto, por que es muy probable que su novio/a haya muerto o sea un zombie. Una persona enamorada tiene un 15% más de probabilidades de salir bien de todo esto… o morir heroicamente.
b) Ser valiente. Si no estas como las madres asustado/a de que apareció un zombie delante de ti, ten por seguro que no serás de los sobrevivientes. Si eres valiente, tienes un 50% más de probabilidades de sobrevivir, y un 15% más de probabilidades que no te mate un super zombie. Esto no significa ser osado o temerario… por que de serlo, tienes un 80% de probabilidades de morirte el primer día del desastre.
c) Lleva siempre contigo una granada. Si ves que no sobrevivirás, llévate los más que puedas contigo.
d) Y lo más importante… SIEMPRE escopetas. Está demostrado que los zombies mueren en masa cuando les llega un escopetazo, aún cuando no les apuntas directamente.