Estos son algunos de los mejores secretos (para mi) sacados de una pagina argentina llamada tusecreto. La verdad que esta muy buena y se actualiza seguido. sil le gustan los secretos que dejé aca les dejo la pagina:
Yo a medida que vaya leyendo si veo que uno me gusta mucho lo pongo acá así que se va a ir actualizando.
Mujer 18 años:
cuando era chiqita le pregunte a mi vieja para qe usaba corpiño, y me dijo qe era para q no se le caigan las tetas.. entonces yo pensaba como qe se le despegaban y me las imaginaba qe se iban picando
ajajja q imaginacion
Mujer 25 años:
el otro dia estabamos haciendo el amor con mi novio en un momento se detuvo, me golpeo con el pene en la cara gritando LATIGO CEPAA!!!!
lo deje por friki
Mujer 14 años:
Vine de una joda con una amiga , nos acostamos de dormir. nos levantamos y U! sorpresita . un sorete al lado de mi cama , que carajo asia un sorete al lado de mi cama!!? , Todavia no le encuentro explicacion.
Hombre 21 años:
una noche me puse en pedo en la casa de un amigo. mi amigo queria arreglar un despertador viejo (estabamos re al pedo) y necesitaba un destornillador. yo fui a la pieza de el y prendi la compu, cuando me pregunto para que prendiste la compu? le digo: deja, ahora te lo bajo de internet. XD Q BOLUDAZO!
Hombre 24 años:
Espero no ser el unico pero fui al cine con mi novia y mi suegra, me estaba comiendo unos nachos qe no me cayeron muy bien, me empezo a doler la zapan y en esos "mini silencios" de cine se me escapa un terrible pedo. Relojie y me miraron las dosss!, con mi mejor cara de poker me quede mirando para la pantalla. INNcareteable
Mujer 16 años:
Una vez fui a ver una pelicula de terror al cine, se trataba de un flaco enmascarado que mataba personas y en el peor momento de la pelicula me puse el valde de pochoclos en la cabeza y sali corriendo gritando por toda la sala, mas de uno se pego alto cagazo ! jajajaj me acuerdo qe desp me miraban con cara de bicho raro xD
Hombre 41 años:
El otro dia mi hija de 8 años me pregunto si los negros tambien se enamoraban..
..yo me pregunto que estaré haciendo mal como padre
Mujer 16 años:
Resulta q mi vieja odia los cigarros. Y yo fumo desde hace años. Ella no sabe. Tampoco sabe q tomo. Ayer me compré 2 cajas de cigarros y un Tía María. Iba x el 2do paquete y la botella casi terminada. En pedo, viendo Arnold, viene mi vieja me mira y me dice "fumás!?" y le digo "no, má!" y lanzo el cigarro x la ventana. Me dice "y TOMÁS?" y lanzo la botella tmb y le digo "q t hace pensar eso?" (todo delante d ella) xD
Mujer 17 años:
A mi hermanita le regalaron una muñeca, lo que yo no sabia es que esa muñeca cuando la pones en el agua nada, mueve los brazos, las piernas y la cabeza y va nadando. Yo estaba tomando sol al lado de la pileta y veo la muñeca en el agua, no le di bola, y de pronto veo que viene nadando. Me cague todaaa. Salí gritando y enré a mi casa y la miraba por la ventana. Horas despues me entere que nadaba, BOLUDAZA. Pasenlo.
Hombre 24 años:
el otro dia terminamos de darle un polvazo rapido con mi novia, cuando me estaba vistiendo la gorda me dice... "amor, para mi que tenes un inflador de bicicletas entre las piernas", cuando le pregunto "xq lo decis", me dice, "siento mis partes llenas de aire", acto seguido se tira flor de pedo de concha... fue glorioso y tarde 10 minutos en parar de reirme.
Mujer 26 años:
mi novio se fue a USA por 3 meses por tramites familiares, laburo y otras cosas, durante esos meses me liberé, no me depilé, (ni las piernas, ni la concha, ni los chivos) para quien si solo estoy con el, y ni pensar en cagarlo.. cuando llego se me tiró encima, le dije que parará, que no me habia depilado, me dijo que no importaba, era tanto la calentura.. cuando terminamos me dice "EL MEJOR POLVO DE MI VIDA Y FUE CON CHUBACA" Gordo te amo, pero sos un hdp, haces unos comentarios de mierda..
Hombre 27 años:
Soy argentino y vivo en México, donde nadie toma mate, naturalmente. Cuando voy al laburo en el subte, todos miran raro el termo, que medio parece una bomba.
El secreto, que se me ocurrió pero todavía no me animo a hacerlo, es que quiero arrodillarme en el vagón, acercar un encendedor al piquito rojo del termo y decir "hermanos... en el nombre de Alá..."
PASS: S E X X X O
Hombre 16 años:
Cuando era chiquito queria comer jabon pero mi mama me dijo que no y creci con la ganas de comer jabon. lo olia todo los dias y olia muy rico pero me recistia era algo casi sexual. lo deseaba mas que cualquier cosa . hasta que un dio comi jabon fue horrible , estuve escupiendo con sabor a lavandina una semana. nadie haga eso nunca. no se lo recomiendo.
pasenlo. todo es sexo
Mujer 16 años:
Me quemé la teta,se me ocurrió comer un Dannete de chocolate caliente asi que lo metí en el microondas cuando lo saco y lo llevo a la compu se me chorrea en el escritorio y se mancho abajo, que se me ocurre hacer, si chupar la parte de abajo y me cae todo el chocolate encima asi que tengo una teta roja de quemarme y la mano quemada. No puedo creer todavía lo que me paso, ahora no voy a poder usar musculosa .
Woman
Mujer 15 años:
saliamos de la escuela y como siempre mi mama TARDE¬¬
la cosa es que le dije a las profes que ns ibamos caminando cn mis hermanos(2) yo sabia que me iba a encontrar a mi mama en el camino
bueno, ibamos para la esquina nos crusa mi mama y le decimos chau! nos dice "chau se me hace tarde para busacar los chicos"
pd:desde ese dia le decimos mony argento xD
Hombre 22 años:
Cada vez que voy al baño a cagar me llevo la guitarra y canto ! mi voz suena mejor ahi y mas cuando hago fuerza
Hombre 18 años:
Trabajo en un McDonals y cuando me ponen en el auto mac tengo que recibir los pedidos por el intercomunicador, pero cuando no hay nadie me pongo a hacer ruido como si estuviera en la guerra, o ruidos extraños o hablo como Darth Vader. Lo peor es que a veces los clientes me siguen la corriente
Hombre 15 años:
Siempre quize abrazar al osito bimbo y al conejito trix.
Hombre 14 años:
Cuando era chico mi vieja me llevo a "15 segundos de fama" en videomatch, mi "talento" era pegar patadas, yo era bastante gordo y no me daba cuenta que estaba haciendo el ridiculo, ni sabia que hacer, hasta marcelo dijo al publico, "me mira como diciendo cuando paramos" , hoy no hay dia en mi vida que no me jodan por eso, padres de mierda
Hombre 16 años:
cuando era mas chico vi la propagandaa de colgate q decia 9 de cada 10 dentistas loo recomiendan fiu y le pregunte a mi dentista q dentrifico recomendaba el gil me dijo otra marca y yo me large a llorar por q yo usaba colgate ajajajjaja q pelotudo era
Hombre 18 años:
hoy estaba solo en casa y bastante aburrido. Combinacion peligrosa, ya qu termine reccoriendo toma la casa con el telefono en mis manos como si fuera una pistola mientras caminaba sigilosamente como agente secreto o como si me hubieran invadido la casa otros agentes XD
18 añitos y orgulloso carajo XD
Hombre 26 años:
soberana estupidez la mía! pero en su momento me reí mucho. cuando tenía 17 años andaba solo, borracho y aburrido por la playa en pinamar. llegando a ostende hay unos boliches que están cerquita del mar(ku y otros). yo iba caminando por la playa y había una chica con unas amigas que rajaban la tierra. daba ganas de arrodillarse y agradecer de ser hombre y heterosexual. me acerco con mi mejor cara de boludo y le pido un cigarrillo(ella se estaba prendiendo uno justo en ese momento y tenía un atado casi completo). me lo niega argumentando que yo era "muy chiquito" para fumar. ahora tengo 26 y parezco de 20. cuando tenía 17 apenas si parecía haber alcanzado la pubertad. así que algo de razón ella podía tener. pero vamos...!
mientras trato de hacer foco en su cara(estaba muy borracho yo) y me río intentando explicarle que no era tan chico como parecía, me doy cuenta que ésta señorita era una cosa de otro planeta. veintilargos, alta, rubia, completamente producida para ir a bailar, sus zapatitos haciendo juego con su colgante, 3 capas de reboque en la cara, ojos delineados pollerita ajustada, un peinado muy logrado, unas piernas que no terminaban nunca... en fin. una cheta hecha y derecha a punto de ir a bailar a ku en pinamar. se darán una idea de lo que era ésta chica.
con el incentivo etílico del momento traté en vano de convencerla para que me convide un cigarrillo. de buena manera, bien podría haberme puesto pesado pero no lo hice. no lo hago. después de negarme el pucho una y otra vez le dije algo así "disculpá que te moleste. hasta luego", mientras me reía y tambaleaba de lo borracho que estaba. pero como la muy conchuda no paraba de forrearme y de tratarme de pendejo pelotudo, que no tenía que tomar alcohol, que me vaya a dormir, a tomar la leche, a ver dibujitos, a buscar a mi mami, etc, etc etc... la verdad es que me rompió tanto las pelotas que sentí que había que arreglar las cosas de otra manera.
entonces pensé "así que soy un pendejo boludo... bueno, voy a hacer una pendejada". yo jamás hice maldades. ni las hago ahora. si me emborracho me pongo pesado y digo boludeces sin sentido. eso es lo más que puedo molestar. pero algo en esa situación, en ese momento, en ese lugar, me dijo que no podía dejarla pasar. camino 4 o 5 pasos y ahí me iluminé. en un rapto de inspiración me doy vuelta, empiezo a correr desaforadamente hacia ella vociferando como loco. me tiro con un tackle que cualquier puma envidiaría. por supuesto que ella aterrizó de cara a la arena. mientras me río encima de ella tirandole arena por todas partes y despeinandola me doy cuenta de lo que estoy haciendo. no fue mucho tiempo. lo suficiente como para escuchar algunos gritos de sus amigas. me paro, practicamente llorando de la risa y, cuando le veo la cara toda desarreglada, con el maquillaje corrido, el pelo hecho un desastre, el vestido lleno de arena y lágrimas saliendo de sus ojos, me doy cuenta que no estaba tan buena. simplemente era una conchuda con conchitis que decidió forrearme en un momento equivocado. el bofetazo que me pegó lo recuerdo por el sonido que hizo y no por el dolor o la humillación. me estaba riendo tanto que en ese momento me sentía invencible. no podía estar más orgulloso de lo que había hecho. sentía que mis 17 años habían sido el preámbulo de éste momento. todo lo que venía después era de regalo. claro que valió la pena! y lo haría de vuelta. incluso sobrio. me fui caminando las 20 cuadras descostillandome de risa hasta la casa que alquilaba mi familia dando por terminada la noche, pensando que a esa asquerosa mujer le había arruinado la noche y, ojalá, algunos días más.
nunca le conté esto a nadie porque nunca quise reconocer que cuando fui a pinamar con mis viejos me compré una botella de whisky y me la tomé entera en una noche. creo que la anécdota valdría la internación en AA. pero igual un poco de vergüenza me da. 9 años después, vuelvo a pensarlo y me sigue causando gracia. por lo menos, hoy, lo comparto en tu secreto. el moderador decidirá si se enterán o no.
pd1: muchos piden que publiquen su secreto. a mí me chupa un huevo. en lo personal me sirvió recordarlo para reir ésta noche. a lo mejor le sirve a alguna cheta conchuda que le agarra conchitis y piensa que puede forrear a quien quiera y puede llegar a pensarlo dos veces. a veces tiene sus consecuencias. siempre y cuando no haya un novio rugbier de 2 metros al lado, claro está.
pd2: encima escribí tanto que es imposible que lo que pongan. y si lo ponen, nadie lo va leer así que voy a seguir impune y pocas personas sabrán lo que pasó una noche de enero de 1998 en pinamor.
mujer 17 años:
Estaba leyendo secretos (como siempre) y en una me levanto para ir al baño.. vuelvo y me siento con la vista frente a la pantalla re hipnotizada... agarro el mouse (que en realidad era mi cel que estaba al lado) y el moverlo, como veo q no se mueve la flechita empiezo a golpearlo contra el escritorio!! cuando salto la tapita con la batería me di cuenta de que ese no era el mouse xD Por suerte el cel aun me anda
Hombre 35 años:
Mojo los sandwiches de jamón y queso (puede ser salame también) en el Nesquick. Por supuesto que con una fina capa de mayonesa. No mucha, porque si la lechita está caliente, se pueden formar lagunitas de aceite en la taza... ¡Y yo asqueroso no soy!
Hombre 19 años:
Hoy en el bar donde laburo no podia hacer andar la maquina de cafe,estaba a las puteadas: "No se porque mierda no compra una maquina nueva que tenemos que andar con esta porqueria que no anda y blabla". Entonces llamo al dueño por cel: podes venir que la maquina no anda! hace dos horas que le busco la vuelta y no anda! Cuando llego me dijo con el cable en la mano: "probaste enchufarla"? Soy un pelotudo.
Yo a medida que vaya leyendo si veo que uno me gusta mucho lo pongo acá así que se va a ir actualizando.
Mujer 18 años:
cuando era chiqita le pregunte a mi vieja para qe usaba corpiño, y me dijo qe era para q no se le caigan las tetas.. entonces yo pensaba como qe se le despegaban y me las imaginaba qe se iban picando
ajajja q imaginacion
Mujer 25 años:
el otro dia estabamos haciendo el amor con mi novio en un momento se detuvo, me golpeo con el pene en la cara gritando LATIGO CEPAA!!!!
lo deje por friki
Mujer 14 años:
Vine de una joda con una amiga , nos acostamos de dormir. nos levantamos y U! sorpresita . un sorete al lado de mi cama , que carajo asia un sorete al lado de mi cama!!? , Todavia no le encuentro explicacion.
Hombre 21 años:
una noche me puse en pedo en la casa de un amigo. mi amigo queria arreglar un despertador viejo (estabamos re al pedo) y necesitaba un destornillador. yo fui a la pieza de el y prendi la compu, cuando me pregunto para que prendiste la compu? le digo: deja, ahora te lo bajo de internet. XD Q BOLUDAZO!
Hombre 24 años:
Espero no ser el unico pero fui al cine con mi novia y mi suegra, me estaba comiendo unos nachos qe no me cayeron muy bien, me empezo a doler la zapan y en esos "mini silencios" de cine se me escapa un terrible pedo. Relojie y me miraron las dosss!, con mi mejor cara de poker me quede mirando para la pantalla. INNcareteable
Mujer 16 años:
Una vez fui a ver una pelicula de terror al cine, se trataba de un flaco enmascarado que mataba personas y en el peor momento de la pelicula me puse el valde de pochoclos en la cabeza y sali corriendo gritando por toda la sala, mas de uno se pego alto cagazo ! jajajaj me acuerdo qe desp me miraban con cara de bicho raro xD
Hombre 41 años:
El otro dia mi hija de 8 años me pregunto si los negros tambien se enamoraban..
..yo me pregunto que estaré haciendo mal como padre
Mujer 16 años:
Resulta q mi vieja odia los cigarros. Y yo fumo desde hace años. Ella no sabe. Tampoco sabe q tomo. Ayer me compré 2 cajas de cigarros y un Tía María. Iba x el 2do paquete y la botella casi terminada. En pedo, viendo Arnold, viene mi vieja me mira y me dice "fumás!?" y le digo "no, má!" y lanzo el cigarro x la ventana. Me dice "y TOMÁS?" y lanzo la botella tmb y le digo "q t hace pensar eso?" (todo delante d ella) xD
Mujer 17 años:
A mi hermanita le regalaron una muñeca, lo que yo no sabia es que esa muñeca cuando la pones en el agua nada, mueve los brazos, las piernas y la cabeza y va nadando. Yo estaba tomando sol al lado de la pileta y veo la muñeca en el agua, no le di bola, y de pronto veo que viene nadando. Me cague todaaa. Salí gritando y enré a mi casa y la miraba por la ventana. Horas despues me entere que nadaba, BOLUDAZA. Pasenlo.
Hombre 24 años:
el otro dia terminamos de darle un polvazo rapido con mi novia, cuando me estaba vistiendo la gorda me dice... "amor, para mi que tenes un inflador de bicicletas entre las piernas", cuando le pregunto "xq lo decis", me dice, "siento mis partes llenas de aire", acto seguido se tira flor de pedo de concha... fue glorioso y tarde 10 minutos en parar de reirme.
Mujer 26 años:
mi novio se fue a USA por 3 meses por tramites familiares, laburo y otras cosas, durante esos meses me liberé, no me depilé, (ni las piernas, ni la concha, ni los chivos) para quien si solo estoy con el, y ni pensar en cagarlo.. cuando llego se me tiró encima, le dije que parará, que no me habia depilado, me dijo que no importaba, era tanto la calentura.. cuando terminamos me dice "EL MEJOR POLVO DE MI VIDA Y FUE CON CHUBACA" Gordo te amo, pero sos un hdp, haces unos comentarios de mierda..
Hombre 27 años:
Soy argentino y vivo en México, donde nadie toma mate, naturalmente. Cuando voy al laburo en el subte, todos miran raro el termo, que medio parece una bomba.
El secreto, que se me ocurrió pero todavía no me animo a hacerlo, es que quiero arrodillarme en el vagón, acercar un encendedor al piquito rojo del termo y decir "hermanos... en el nombre de Alá..."
PASS: S E X X X O
Hombre 16 años:
Cuando era chiquito queria comer jabon pero mi mama me dijo que no y creci con la ganas de comer jabon. lo olia todo los dias y olia muy rico pero me recistia era algo casi sexual. lo deseaba mas que cualquier cosa . hasta que un dio comi jabon fue horrible , estuve escupiendo con sabor a lavandina una semana. nadie haga eso nunca. no se lo recomiendo.
pasenlo. todo es sexo
Mujer 16 años:
Me quemé la teta,se me ocurrió comer un Dannete de chocolate caliente asi que lo metí en el microondas cuando lo saco y lo llevo a la compu se me chorrea en el escritorio y se mancho abajo, que se me ocurre hacer, si chupar la parte de abajo y me cae todo el chocolate encima asi que tengo una teta roja de quemarme y la mano quemada. No puedo creer todavía lo que me paso, ahora no voy a poder usar musculosa .
Woman
Mujer 15 años:
saliamos de la escuela y como siempre mi mama TARDE¬¬
la cosa es que le dije a las profes que ns ibamos caminando cn mis hermanos(2) yo sabia que me iba a encontrar a mi mama en el camino
bueno, ibamos para la esquina nos crusa mi mama y le decimos chau! nos dice "chau se me hace tarde para busacar los chicos"
pd:desde ese dia le decimos mony argento xD
Hombre 22 años:
Cada vez que voy al baño a cagar me llevo la guitarra y canto ! mi voz suena mejor ahi y mas cuando hago fuerza
Hombre 18 años:
Trabajo en un McDonals y cuando me ponen en el auto mac tengo que recibir los pedidos por el intercomunicador, pero cuando no hay nadie me pongo a hacer ruido como si estuviera en la guerra, o ruidos extraños o hablo como Darth Vader. Lo peor es que a veces los clientes me siguen la corriente
Hombre 15 años:
Siempre quize abrazar al osito bimbo y al conejito trix.
Hombre 14 años:
Cuando era chico mi vieja me llevo a "15 segundos de fama" en videomatch, mi "talento" era pegar patadas, yo era bastante gordo y no me daba cuenta que estaba haciendo el ridiculo, ni sabia que hacer, hasta marcelo dijo al publico, "me mira como diciendo cuando paramos" , hoy no hay dia en mi vida que no me jodan por eso, padres de mierda
Hombre 16 años:
cuando era mas chico vi la propagandaa de colgate q decia 9 de cada 10 dentistas loo recomiendan fiu y le pregunte a mi dentista q dentrifico recomendaba el gil me dijo otra marca y yo me large a llorar por q yo usaba colgate ajajajjaja q pelotudo era
Hombre 18 años:
hoy estaba solo en casa y bastante aburrido. Combinacion peligrosa, ya qu termine reccoriendo toma la casa con el telefono en mis manos como si fuera una pistola mientras caminaba sigilosamente como agente secreto o como si me hubieran invadido la casa otros agentes XD
18 añitos y orgulloso carajo XD
Hombre 26 años:
soberana estupidez la mía! pero en su momento me reí mucho. cuando tenía 17 años andaba solo, borracho y aburrido por la playa en pinamar. llegando a ostende hay unos boliches que están cerquita del mar(ku y otros). yo iba caminando por la playa y había una chica con unas amigas que rajaban la tierra. daba ganas de arrodillarse y agradecer de ser hombre y heterosexual. me acerco con mi mejor cara de boludo y le pido un cigarrillo(ella se estaba prendiendo uno justo en ese momento y tenía un atado casi completo). me lo niega argumentando que yo era "muy chiquito" para fumar. ahora tengo 26 y parezco de 20. cuando tenía 17 apenas si parecía haber alcanzado la pubertad. así que algo de razón ella podía tener. pero vamos...!
mientras trato de hacer foco en su cara(estaba muy borracho yo) y me río intentando explicarle que no era tan chico como parecía, me doy cuenta que ésta señorita era una cosa de otro planeta. veintilargos, alta, rubia, completamente producida para ir a bailar, sus zapatitos haciendo juego con su colgante, 3 capas de reboque en la cara, ojos delineados pollerita ajustada, un peinado muy logrado, unas piernas que no terminaban nunca... en fin. una cheta hecha y derecha a punto de ir a bailar a ku en pinamar. se darán una idea de lo que era ésta chica.
con el incentivo etílico del momento traté en vano de convencerla para que me convide un cigarrillo. de buena manera, bien podría haberme puesto pesado pero no lo hice. no lo hago. después de negarme el pucho una y otra vez le dije algo así "disculpá que te moleste. hasta luego", mientras me reía y tambaleaba de lo borracho que estaba. pero como la muy conchuda no paraba de forrearme y de tratarme de pendejo pelotudo, que no tenía que tomar alcohol, que me vaya a dormir, a tomar la leche, a ver dibujitos, a buscar a mi mami, etc, etc etc... la verdad es que me rompió tanto las pelotas que sentí que había que arreglar las cosas de otra manera.
entonces pensé "así que soy un pendejo boludo... bueno, voy a hacer una pendejada". yo jamás hice maldades. ni las hago ahora. si me emborracho me pongo pesado y digo boludeces sin sentido. eso es lo más que puedo molestar. pero algo en esa situación, en ese momento, en ese lugar, me dijo que no podía dejarla pasar. camino 4 o 5 pasos y ahí me iluminé. en un rapto de inspiración me doy vuelta, empiezo a correr desaforadamente hacia ella vociferando como loco. me tiro con un tackle que cualquier puma envidiaría. por supuesto que ella aterrizó de cara a la arena. mientras me río encima de ella tirandole arena por todas partes y despeinandola me doy cuenta de lo que estoy haciendo. no fue mucho tiempo. lo suficiente como para escuchar algunos gritos de sus amigas. me paro, practicamente llorando de la risa y, cuando le veo la cara toda desarreglada, con el maquillaje corrido, el pelo hecho un desastre, el vestido lleno de arena y lágrimas saliendo de sus ojos, me doy cuenta que no estaba tan buena. simplemente era una conchuda con conchitis que decidió forrearme en un momento equivocado. el bofetazo que me pegó lo recuerdo por el sonido que hizo y no por el dolor o la humillación. me estaba riendo tanto que en ese momento me sentía invencible. no podía estar más orgulloso de lo que había hecho. sentía que mis 17 años habían sido el preámbulo de éste momento. todo lo que venía después era de regalo. claro que valió la pena! y lo haría de vuelta. incluso sobrio. me fui caminando las 20 cuadras descostillandome de risa hasta la casa que alquilaba mi familia dando por terminada la noche, pensando que a esa asquerosa mujer le había arruinado la noche y, ojalá, algunos días más.
nunca le conté esto a nadie porque nunca quise reconocer que cuando fui a pinamar con mis viejos me compré una botella de whisky y me la tomé entera en una noche. creo que la anécdota valdría la internación en AA. pero igual un poco de vergüenza me da. 9 años después, vuelvo a pensarlo y me sigue causando gracia. por lo menos, hoy, lo comparto en tu secreto. el moderador decidirá si se enterán o no.
pd1: muchos piden que publiquen su secreto. a mí me chupa un huevo. en lo personal me sirvió recordarlo para reir ésta noche. a lo mejor le sirve a alguna cheta conchuda que le agarra conchitis y piensa que puede forrear a quien quiera y puede llegar a pensarlo dos veces. a veces tiene sus consecuencias. siempre y cuando no haya un novio rugbier de 2 metros al lado, claro está.
pd2: encima escribí tanto que es imposible que lo que pongan. y si lo ponen, nadie lo va leer así que voy a seguir impune y pocas personas sabrán lo que pasó una noche de enero de 1998 en pinamor.
mujer 17 años:
Estaba leyendo secretos (como siempre) y en una me levanto para ir al baño.. vuelvo y me siento con la vista frente a la pantalla re hipnotizada... agarro el mouse (que en realidad era mi cel que estaba al lado) y el moverlo, como veo q no se mueve la flechita empiezo a golpearlo contra el escritorio!! cuando salto la tapita con la batería me di cuenta de que ese no era el mouse xD Por suerte el cel aun me anda
Hombre 35 años:
Mojo los sandwiches de jamón y queso (puede ser salame también) en el Nesquick. Por supuesto que con una fina capa de mayonesa. No mucha, porque si la lechita está caliente, se pueden formar lagunitas de aceite en la taza... ¡Y yo asqueroso no soy!
Hombre 19 años:
Hoy en el bar donde laburo no podia hacer andar la maquina de cafe,estaba a las puteadas: "No se porque mierda no compra una maquina nueva que tenemos que andar con esta porqueria que no anda y blabla". Entonces llamo al dueño por cel: podes venir que la maquina no anda! hace dos horas que le busco la vuelta y no anda! Cuando llego me dijo con el cable en la mano: "probaste enchufarla"? Soy un pelotudo.