1.-¿...Qué pone un argentino en un documento donde le piden indicar fotos?
"¡¡Inmenso...!!"
2.-¿...Por qué los argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la tierra los traga.
3.-¿...Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."
4.-...Le pregunta un argentino a un gallego:
"Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?"
"Argentina, me supongo..." --responde el gallego enfadado.
"Noo, che, nooo... Es Uruguay, que está al lado de Argentina."
5.-¿...Qué resulta del cruce entre un gallego y una Argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
6.-...Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"
"¿A las 2 de la mañana?"
"¡Es que tengo un caso único aquí!"
"Pero... ¿de qué se trata?"
"¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!"
"¡¿Estás loco?!... ¡¡¡Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!"
"Sí, sí... Pero... ¿argentino?"
7.-...En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
"Colombia cero goles...
¡¡¡¡¡ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!"
8.-¿...Por qué los argentinos no usan paracaídas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal.
9.-¿...Cuál es el juguete favorito de los argentinos?...
El yo-yo.
10.-¿...Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo
11.-...Un argentino le dice a otro:
"Fíjate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras.
Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires."
12.-Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
"Che, ¿les decimos que somos argentinos?"
"No, que se jodan."
13.-En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el
congoleño le dice:
"Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
"¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentino???"
14.-Se encuentran dos argentinos y empiezan a hablar
en eso un argentino le dice al otro:
- che, sabe... yo me di cuenta, que yo soy el hijo de Dios
a lo que el otro contesta
-boludo vos estas loco, el hijo de Dios soy yo
-que te pasa pibe el hijo de Dios soy yo...
y siguen discutiendo hasta que llega otro argentino y le preguntan
-che, mira este boludo dice que el es el hijo de Dios ....que
loco no? viendo que el hijo de Dios soy yo
y el otro le contesta
- che.. no jodas si yo no tengo hijos
15.- Iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron hacia abajo había una gran plasta de miérdá de caballo, entonces le dice una a la otra: "Mira qué gran hartada nos vamos a dar"
Y bajaron las dos moscas a comer.
En eso una de las moscas se tira un gran ****.
Entonces le dice la otra:
"A la gran pútá, no seas asqueroso, que no ves que estamos comiendo..."
16.- CHISTES:
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
17.- Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?
A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice:
¡Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera y tira otro de $500 y dice:
Pero por $1.000, ¡sí!
Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡PUM!
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
Últimas noticias, un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!
18.- Un señor borracho para por una granja y ve un pollito que le dice pio pio.......despues de un tiempo el señor llega a un var junto con el pollito y le dice al cantinero "-porfavor sirvale una copa a mi sobrino" el cantinero le mira raro y le pregunta ¿esta seguro que ese es su sobrino? y el borracho le responde "- claro claro no oye como me dice tio tio"
jajajaja creo que expresar este chiste escritamente es mas aburrido pero a mi me mato de risa la vez que la escuche.
y alli te va una adivinanza:
Juan se va en carro...sin embargo se va a pie...¿como se llama el perro?
alli te va otra:
¿como sacas a un elefante de una piscina?
19.- Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada. Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un ****, dio las dos últimas y se cago de la risa !
Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí que de esta no te salvas"
20.- Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
--------------------------------------…
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
--------------------------------------…
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo si.
--------------------------------------…
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
--------------------------------------…
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
--------------------------------------…
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
--------------------------------------…
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
--------------------------------------…
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
--------------------------------------…
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente! ( este me encanta ajajajajajajaj)
--------------------------------------…
Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños
--------------------------------------…
Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
--------------------------------------…
Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
--------------------------------------…
Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
--------------------------------------…
¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.
--------------------------------------…
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
22.- porqe los tontos sacan sus escarabajos(bochitos) en luna llena ?
para qe se conviertan en loboos !
un borracho:adioos fe-feaa !
mujer:pff.. borracho
borracho:si pero a mi se me qita mañanaa !!
colmo de colmoos
un mudo le dice a un sordo qe un ciego lo esta espiando
en un banicomio llega un loqito nuevo y le toco de compañero un loqo qe creia tener una moto...
entonses el "motociclista" hacia run run run !!....
loqo nuevo:doctor cambieme de habiotacion porfavoor !
doctor:le molesta el ruido ?
loqo nuevo: no.....me molesta el humo!!
porqe la torre de pisa esta inclinada ?
porqe tuvo mejors reflejos qe las torres gemelas !!
23.- Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!
24.- mama... MAMAAAAAAAAAAAAAA!!!
ay hijito que paso porque tanto escandalo?
mi hermanito se hizo mierd4!!!
ay hijo no seas inche grosero, se dice mi hermanito se hizo popo
no mama encerio, mi hermanito se hizo mierd4a!!! se cayo del balcon!!!
25.- MAMA EN LA ESCUELA ME ESTAN DICIENDO EL WAKA WAKA
LA MAMA RESPONDE: XK HIJO MIO????????
EL HIJO RESPONDE..POR QUE ESTO >>>>ES AFRICA <<<<
26.- mama mama, en la escuela me dicen peludo!
a caray!!! me esta hablando el perro!
27.- La maestra a su clase:
Con que mato David a Goliat???
Con una moto dice un niño
Querras decir con una Honda....
ahhh Usted queria marcas....................
28.- que le dijo un perfume a otro perfume?? tsss tsss
Comenten...............
"¡¡Inmenso...!!"
2.-¿...Por qué los argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la tierra los traga.
3.-¿...Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."
4.-...Le pregunta un argentino a un gallego:
"Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?"
"Argentina, me supongo..." --responde el gallego enfadado.
"Noo, che, nooo... Es Uruguay, que está al lado de Argentina."
5.-¿...Qué resulta del cruce entre un gallego y una Argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
6.-...Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"
"¿A las 2 de la mañana?"
"¡Es que tengo un caso único aquí!"
"Pero... ¿de qué se trata?"
"¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!"
"¡¿Estás loco?!... ¡¡¡Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!"
"Sí, sí... Pero... ¿argentino?"
7.-...En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
"Colombia cero goles...
¡¡¡¡¡ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!"
8.-¿...Por qué los argentinos no usan paracaídas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal.
9.-¿...Cuál es el juguete favorito de los argentinos?...
El yo-yo.
10.-¿...Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo
11.-...Un argentino le dice a otro:
"Fíjate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras.
Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires."
12.-Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
"Che, ¿les decimos que somos argentinos?"
"No, que se jodan."
13.-En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el
congoleño le dice:
"Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
"¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentino???"
14.-Se encuentran dos argentinos y empiezan a hablar
en eso un argentino le dice al otro:
- che, sabe... yo me di cuenta, que yo soy el hijo de Dios
a lo que el otro contesta
-boludo vos estas loco, el hijo de Dios soy yo
-que te pasa pibe el hijo de Dios soy yo...
y siguen discutiendo hasta que llega otro argentino y le preguntan
-che, mira este boludo dice que el es el hijo de Dios ....que
loco no? viendo que el hijo de Dios soy yo
y el otro le contesta
- che.. no jodas si yo no tengo hijos
15.- Iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron hacia abajo había una gran plasta de miérdá de caballo, entonces le dice una a la otra: "Mira qué gran hartada nos vamos a dar"
Y bajaron las dos moscas a comer.
En eso una de las moscas se tira un gran ****.
Entonces le dice la otra:
"A la gran pútá, no seas asqueroso, que no ves que estamos comiendo..."
16.- CHISTES:
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
17.- Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?
A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice:
¡Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera y tira otro de $500 y dice:
Pero por $1.000, ¡sí!
Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡PUM!
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
Últimas noticias, un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!
18.- Un señor borracho para por una granja y ve un pollito que le dice pio pio.......despues de un tiempo el señor llega a un var junto con el pollito y le dice al cantinero "-porfavor sirvale una copa a mi sobrino" el cantinero le mira raro y le pregunta ¿esta seguro que ese es su sobrino? y el borracho le responde "- claro claro no oye como me dice tio tio"
jajajaja creo que expresar este chiste escritamente es mas aburrido pero a mi me mato de risa la vez que la escuche.
y alli te va una adivinanza:
Juan se va en carro...sin embargo se va a pie...¿como se llama el perro?
alli te va otra:
¿como sacas a un elefante de una piscina?
19.- Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada. Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un ****, dio las dos últimas y se cago de la risa !
Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí que de esta no te salvas"
20.- Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
--------------------------------------…
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
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En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo si.
--------------------------------------…
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
--------------------------------------…
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
--------------------------------------…
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
--------------------------------------…
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
--------------------------------------…
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
--------------------------------------…
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente! ( este me encanta ajajajajajajaj)
--------------------------------------…
Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños
--------------------------------------…
Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
--------------------------------------…
Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
--------------------------------------…
Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
--------------------------------------…
¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.
--------------------------------------…
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
22.- porqe los tontos sacan sus escarabajos(bochitos) en luna llena ?
para qe se conviertan en loboos !
un borracho:adioos fe-feaa !
mujer:pff.. borracho
borracho:si pero a mi se me qita mañanaa !!
colmo de colmoos
un mudo le dice a un sordo qe un ciego lo esta espiando
en un banicomio llega un loqito nuevo y le toco de compañero un loqo qe creia tener una moto...
entonses el "motociclista" hacia run run run !!....
loqo nuevo:doctor cambieme de habiotacion porfavoor !
doctor:le molesta el ruido ?
loqo nuevo: no.....me molesta el humo!!
porqe la torre de pisa esta inclinada ?
porqe tuvo mejors reflejos qe las torres gemelas !!
23.- Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!
24.- mama... MAMAAAAAAAAAAAAAA!!!
ay hijito que paso porque tanto escandalo?
mi hermanito se hizo mierd4!!!
ay hijo no seas inche grosero, se dice mi hermanito se hizo popo
no mama encerio, mi hermanito se hizo mierd4a!!! se cayo del balcon!!!
25.- MAMA EN LA ESCUELA ME ESTAN DICIENDO EL WAKA WAKA
LA MAMA RESPONDE: XK HIJO MIO????????
EL HIJO RESPONDE..POR QUE ESTO >>>>ES AFRICA <<<<
26.- mama mama, en la escuela me dicen peludo!
a caray!!! me esta hablando el perro!
27.- La maestra a su clase:
Con que mato David a Goliat???
Con una moto dice un niño
Querras decir con una Honda....
ahhh Usted queria marcas....................
28.- que le dijo un perfume a otro perfume?? tsss tsss
Comenten...............