Hola gente hoy les traigo unas imagenes con su respectivo texto para los que han tenido un mal día hay gente que lo ha pasado peor estan muy buenas así que difrutenlas....
Hoy, me llamo Eduardo. Hace una semana mi madre me pilló haciéndome una paja salvajemente porque pensaba que no había nadie. No tenía nada mejor que hacer que contarlo en una cena familiar. Ahora toda la familia me llama Eduardo Manospajeras.
Tengas el dia que tengas… Siempre habrá alguien más jodido que tú.
Hoy estando en la discoteca con mis amigos se me ha acercado un tio muy feo y me ha dicho: “No soy el Pulpo Paul pero esta noche he elegido comerme tu mejillón”.
Hay otros que en vez de un mejillón… se comen un buen palizón.
Hoy, mis amigos y yo le hemos preguntado a una amiga cómo es posible que un chaval feo, calvo y bastante capullo que conocemos tenga tanto éxito con las mujeres. Su respuesta literal ha sido: “porque cuando tienes a mano un polla de 24 centímetros, lo que venga pegado a ella no importa”. Atónitos nos ha dejado.
Como lo que venga pegado a ella no importa se le mete fuego… menuda ocurrencia.
Hoy, mi madre me ha enviado un sms que ponía “Hijo, no llegues tarde a casa xdxd” Yo, muy sorprendido al ver que mi madre había utilizado el xd le envié otro que ponía: “¿mamá, sabes que significa xd?” ella me mandó un sms en el que me respondía: “Pues claro, x dios x dios, ¿no?”
A veces son los hijos los que dan el zas en toda la boca…
Hoy, mi novia me ha dicho que estaba muy descontenta con mi forma de practicarle sexo oral. Le he preguntado que por qué me lo decía ahora, después de casi 2 años. Me ha contestado diciéndome que el otro día un amigo se lo ha hecho mejor que yo.
No te preocupes Marcelo te explica como tienes que hacer con la lengua.
Hoy, es mi cumpleaños. Ha venido el cartero con un paquetito muy discreto y me lo ha entregado. Al abrirlo he descubierto que eran unas pastillas de hierbas naturales (o eso dice el frasco) para hacer crecer del pene. De repente oigo “¡¡Sorpresa!!” detrás mío. Era el regalo de mi novia.
Miralo por el lado positivo… Al tenerla más pequeña el dolor de una patada es menor.
“Hoy, cuando he llegado a clase me he encontrado una nota en el estuche en la que ponía “Tu goma ha sido secuestrada, si quieres volver a verla deberás pagar 2€”. Dejé pasar la broma, pero más tarde volví y encontré otra nota en la que ponía “Sólo te queda una hora”, acompañada de un trocito de la goma.
Perder una goma supone un golpe tan duro como un golpe inesperado en la cara.
Hoy, estaba haciéndolo con mi novio cuando se me escapó un pedito, para no cortar el rollo le dije a mi novio que era el ronroneo de mi gato. Se lo creyó, o eso pensaba yo hasta que él cogió y se pegó un pedo enorme, me quedo mirándolo y me suelta “el gato, que se ha convertido en tigre”.
Hay gatos que se convierten tigres… y personas que se convierten en bestias.
Hoy, haciendo memoria, me he dado cuenta que la última vez que follé pagué en pesetas.
A veces por vergüenza es mejor taparnos la boca… o que nos la tapen.
Hoy, mi novia estando en Mallorca de viaje de fin de curso. Me llegó un SMS, “Cariño lo que anoche no pudimos hacer en el baño te voy a dejar hacérmelo en mi hotel que mis amigas estarán de fiesta”. Yo que soy muy cachondo le he contestado y le he dicho que soy bueno nadando pero que no me da tiempo para llegar esta noche a Mallorca, que se folle al del sms, y yo me follaré a su hermana por 3º vez.
Hay novios que cuando le cae todo encima saben salir de forma original… otros no
Hoy, estaba en el gimnasio con mi chándal adidas blanco en la cinta de correr cuando uno de los buenorros que están para comérselos, pasando detrás de mí, me ha dicho “tienes un culo como una amapola” a lo cual me he sentido complacida y le he sonreído. Me había bajado la regla.
El culo casi tan rojo como la rampa de este…
Hoy, mi novia y yo estábamos hablando de vibradores. Un poco de coña, le he dicho “¿qué tiene un vibrador que no tenga yo?”. Ella me ha mirado muy seria y me ha dicho: “tres modos, cinco velocidades y pilas de repuesto”.
Si el novio en la cama le hiciese saltos como este posiblemente no le diría eso…
Hoy, me ha llegado un email con el siguiente asunto: “¡Pintamos su casa a domicilio!”. Menos mal que me lo han aclarado, estaba pensando en llevársela.
Este lo unico que va a llevar a domicilio es una buena mosqueta…
Hoy, he visto a dos gitanas peleándose en mitad de la calle y una le dijo a la otra “gorda”. La otra le respondió que no estaba gorda, que sólo estaba acumulando mierda para cagarse en todos sus muertos. En ese momento toda la calle se puso a aplaudir.
Los contraataques inesperados siempre resultan graciosos…
Hoy, recordé cuando mi actual marido me pidió matrimonio. Todo era muy escena de película, se arrodilló, sacó el anillo y me dijo la frase. Yo para meterle intensidad me quedé pensando en la respuesta, a lo que él dijo “¿Puedes responder rápido que me estoy cagando?”. y luego dicen que el romanticismo ha muerto.
El romanticismo no ha muerto… EL BESO DE ESPAÑA!
Hoy, después de gastarle una broma a mi padre, me mira muy serio y me dice “hijo, si llego a saber lo tonto que ibas a salir, aquel día me hubiese hecho una paja”.
Hay cosas que duelen más que un golpe psicolgico de tu padre…
Hoy, estaba duchándome con mi novia. Poco a poco la cosa se pone ‘caliente’ y ella me dice en tono erótico: “Hazme cosas malas.” Lo único que se me pasó por la cabeza en ese momento fue meterle jabón en los ojos.
A veces malinterpretamos las cosas…
Hoy, después de decirles a mis padres que soy gay, mi padre ha dicho que sabía que hacer para que volviese a ser hetero. Por no darle un disgusto he accedido a ir a lo que yo creía que sería el psicólogo. Pues no, el viejo me quería llevar de putas.
Otro ejemplo de padrazo…
Hoy, iba por la calle y como de costumbre me empezaron a piropear cuatro obreros imbéciles. Yo nunca digo nada y paso de ellos, pero hoy me cabrearon y cuando me giré para decirles lo que eran y me volví a dar la vuelta me comí una farola. Lo peor es lo que soltaron después, “Como te lo comas todo así… te vas atragantar” y se echaron a reír.
Consuélate pensando que no eres la única que le han dado un palo en público…
Hoy, mi madre se ha llevado un disgusto al ver que Susana, su gata preferida se ha subido a lo alto de una encina. Ha llamado a los bomberos, quienes han rescatado a la gatita sin dificultad. Infinitamente agradecida, les ha invitado a pasar para tomarse un té. Cuando han terminado, y al sacar el coche del aparcamiento de mi casa, los bomberos han atropellado a Susana.
Ahora entendemos porque los gatos están tan agresivos con los perros bomberos.
BUENO... ESO ES TODO, Y NO SE OLVIDEN COMENTEN SI
ENTRARON,COMENTEN SI LES GUSTO
Hoy, me llamo Eduardo. Hace una semana mi madre me pilló haciéndome una paja salvajemente porque pensaba que no había nadie. No tenía nada mejor que hacer que contarlo en una cena familiar. Ahora toda la familia me llama Eduardo Manospajeras.
Tengas el dia que tengas… Siempre habrá alguien más jodido que tú.
Hoy estando en la discoteca con mis amigos se me ha acercado un tio muy feo y me ha dicho: “No soy el Pulpo Paul pero esta noche he elegido comerme tu mejillón”.
Hay otros que en vez de un mejillón… se comen un buen palizón.
Hoy, mis amigos y yo le hemos preguntado a una amiga cómo es posible que un chaval feo, calvo y bastante capullo que conocemos tenga tanto éxito con las mujeres. Su respuesta literal ha sido: “porque cuando tienes a mano un polla de 24 centímetros, lo que venga pegado a ella no importa”. Atónitos nos ha dejado.
Como lo que venga pegado a ella no importa se le mete fuego… menuda ocurrencia.
Hoy, mi madre me ha enviado un sms que ponía “Hijo, no llegues tarde a casa xdxd” Yo, muy sorprendido al ver que mi madre había utilizado el xd le envié otro que ponía: “¿mamá, sabes que significa xd?” ella me mandó un sms en el que me respondía: “Pues claro, x dios x dios, ¿no?”
A veces son los hijos los que dan el zas en toda la boca…
Hoy, mi novia me ha dicho que estaba muy descontenta con mi forma de practicarle sexo oral. Le he preguntado que por qué me lo decía ahora, después de casi 2 años. Me ha contestado diciéndome que el otro día un amigo se lo ha hecho mejor que yo.
No te preocupes Marcelo te explica como tienes que hacer con la lengua.
Hoy, es mi cumpleaños. Ha venido el cartero con un paquetito muy discreto y me lo ha entregado. Al abrirlo he descubierto que eran unas pastillas de hierbas naturales (o eso dice el frasco) para hacer crecer del pene. De repente oigo “¡¡Sorpresa!!” detrás mío. Era el regalo de mi novia.
Miralo por el lado positivo… Al tenerla más pequeña el dolor de una patada es menor.
“Hoy, cuando he llegado a clase me he encontrado una nota en el estuche en la que ponía “Tu goma ha sido secuestrada, si quieres volver a verla deberás pagar 2€”. Dejé pasar la broma, pero más tarde volví y encontré otra nota en la que ponía “Sólo te queda una hora”, acompañada de un trocito de la goma.
Perder una goma supone un golpe tan duro como un golpe inesperado en la cara.
Hoy, estaba haciéndolo con mi novio cuando se me escapó un pedito, para no cortar el rollo le dije a mi novio que era el ronroneo de mi gato. Se lo creyó, o eso pensaba yo hasta que él cogió y se pegó un pedo enorme, me quedo mirándolo y me suelta “el gato, que se ha convertido en tigre”.
Hay gatos que se convierten tigres… y personas que se convierten en bestias.
Hoy, haciendo memoria, me he dado cuenta que la última vez que follé pagué en pesetas.
A veces por vergüenza es mejor taparnos la boca… o que nos la tapen.
Hoy, mi novia estando en Mallorca de viaje de fin de curso. Me llegó un SMS, “Cariño lo que anoche no pudimos hacer en el baño te voy a dejar hacérmelo en mi hotel que mis amigas estarán de fiesta”. Yo que soy muy cachondo le he contestado y le he dicho que soy bueno nadando pero que no me da tiempo para llegar esta noche a Mallorca, que se folle al del sms, y yo me follaré a su hermana por 3º vez.
Hay novios que cuando le cae todo encima saben salir de forma original… otros no
Hoy, estaba en el gimnasio con mi chándal adidas blanco en la cinta de correr cuando uno de los buenorros que están para comérselos, pasando detrás de mí, me ha dicho “tienes un culo como una amapola” a lo cual me he sentido complacida y le he sonreído. Me había bajado la regla.
El culo casi tan rojo como la rampa de este…
Hoy, mi novia y yo estábamos hablando de vibradores. Un poco de coña, le he dicho “¿qué tiene un vibrador que no tenga yo?”. Ella me ha mirado muy seria y me ha dicho: “tres modos, cinco velocidades y pilas de repuesto”.
Si el novio en la cama le hiciese saltos como este posiblemente no le diría eso…
Hoy, me ha llegado un email con el siguiente asunto: “¡Pintamos su casa a domicilio!”. Menos mal que me lo han aclarado, estaba pensando en llevársela.
Este lo unico que va a llevar a domicilio es una buena mosqueta…
Hoy, he visto a dos gitanas peleándose en mitad de la calle y una le dijo a la otra “gorda”. La otra le respondió que no estaba gorda, que sólo estaba acumulando mierda para cagarse en todos sus muertos. En ese momento toda la calle se puso a aplaudir.
Los contraataques inesperados siempre resultan graciosos…
Hoy, recordé cuando mi actual marido me pidió matrimonio. Todo era muy escena de película, se arrodilló, sacó el anillo y me dijo la frase. Yo para meterle intensidad me quedé pensando en la respuesta, a lo que él dijo “¿Puedes responder rápido que me estoy cagando?”. y luego dicen que el romanticismo ha muerto.
El romanticismo no ha muerto… EL BESO DE ESPAÑA!
Hoy, después de gastarle una broma a mi padre, me mira muy serio y me dice “hijo, si llego a saber lo tonto que ibas a salir, aquel día me hubiese hecho una paja”.
Hay cosas que duelen más que un golpe psicolgico de tu padre…
Hoy, estaba duchándome con mi novia. Poco a poco la cosa se pone ‘caliente’ y ella me dice en tono erótico: “Hazme cosas malas.” Lo único que se me pasó por la cabeza en ese momento fue meterle jabón en los ojos.
A veces malinterpretamos las cosas…
Hoy, después de decirles a mis padres que soy gay, mi padre ha dicho que sabía que hacer para que volviese a ser hetero. Por no darle un disgusto he accedido a ir a lo que yo creía que sería el psicólogo. Pues no, el viejo me quería llevar de putas.
Otro ejemplo de padrazo…
Hoy, iba por la calle y como de costumbre me empezaron a piropear cuatro obreros imbéciles. Yo nunca digo nada y paso de ellos, pero hoy me cabrearon y cuando me giré para decirles lo que eran y me volví a dar la vuelta me comí una farola. Lo peor es lo que soltaron después, “Como te lo comas todo así… te vas atragantar” y se echaron a reír.
Consuélate pensando que no eres la única que le han dado un palo en público…
Hoy, mi madre se ha llevado un disgusto al ver que Susana, su gata preferida se ha subido a lo alto de una encina. Ha llamado a los bomberos, quienes han rescatado a la gatita sin dificultad. Infinitamente agradecida, les ha invitado a pasar para tomarse un té. Cuando han terminado, y al sacar el coche del aparcamiento de mi casa, los bomberos han atropellado a Susana.
Ahora entendemos porque los gatos están tan agresivos con los perros bomberos.
BUENO... ESO ES TODO, Y NO SE OLVIDEN COMENTEN SI
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