Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.
¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.
Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.
¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.
¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.
¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.
Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.
¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.
- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.
¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.
¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.
¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.
- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.
En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.
Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.
¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino
El hombre moderno
Patito
Para siempre
Sorpresa
Apariencias
Soy un animal
El Alce argentino
Mascota
Abrazo
Sentarse
¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito al revés…
que pasó?
Una pareja de maricas está haciendo el aseo de la casa, cuando, de pronto, uno grita:
“¡Manuela! ¡Manuela!”
“¡Pero que te pasó! ¿Qué paso?”
“¡Ay, ay!”
“¿Qué pasó? ¿Qué pasó?”
“¡Una araña! ¡Una araña!”
“¿Te picó?”
“¡No, pero me hizo unos ojos!”
Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Sky”
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?”
13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.
Trabajo para jaimito
Esto es jaimito que esta en clase y dice la profesora
-para mañana me teneis que traer cada uno una rima.
Al dia siguiente empieza la clase y la profesora dice -haber que me habeis preparado…-haber maria tu primero.
pues…-Estando en el mar cogiendo quisquillas el agua me llegaba hasta las rodillas.
-Muy bien Maria.
Haber tu Pepito
Pues…-Estando en el mar cogiendo almejas el agua me llegaba hasta las orejas.
-Muy bien Pepito.
-Haber Jaimito te toca
Pues…-Estando en el mar cogiendo mejillones el agua me llegaba hasta las rodillas.
-pero Jaimito si eso no rima
- pero señorita espera a que suba la marea
Jaimito en la escuela
Entra la profesora y dice:
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente,
les voy a escribir un numero en la pizarra y ustedes,
a través de una canción, harán una suma y me darán
el resultado escrito en la pizarra.
-¿Esta claro? pregunta la maestra.
- Si, contestan todos
- Jaimito piensa: Se está poniendo difícil esta
situación’
- A ver Luisito, pase usted, y la maestra escribe
el numero 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el
tiempo.
- Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2
son 8 y 8 16.
- Muy bien Luisito, a ver juanita:
- Mande maestra.
La maestra escribe el número 60, nuevamente
comienza el tic tac… y al momento dice Juanita:
- Maestra lo tengo, y comienza a cantar: ‘40 y 20′ ‘40 y 20′
- Muy bien dice la maestra.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una
sonrisa y cara de sobrada piensa:
- Ahora te vas a enterar y le escribe el 23 en la pizarra.
Al momento dice Jaimito:
- Maestra, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? pregunta la maestra,
y los demás niños empiezan, ¡SI SI!
- Bien dice la maestra.
Y comienza Jaimito su melodía:
La puta de la maestra me vino a joder…
Con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies,
El pene y las bolas.. suman veintitrés.