Por que despedi a mi secretaria..
Un hombre le explicaba a otro por que había corrido a su secretaria; dos semanas atrás decía el, fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dió los buenos días.
Yo dije para mis adentros... "Bueno, quizás mis hijos se acuerden". Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra.
Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y para mis adentros pense "Ni siquiera el perro se mostró agradecido, valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más, a toda mi familia le importo poco".
Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo: "Buenos días licenciado y feliz cumpleaños". Ahí me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo: "Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal sí vamos a comer los dos solos, tu y yo?". Yo dije: "Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día", así que tomé mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro" en el campo, un lugar mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo "Sabes, ¿Para qué desperdiciar este ambiente?, Mejor no regresemos a la oficina, en vez de regresar, te invito a mi departamento en donde te podré preparar unos deliciosos martinis o lo que quieras."
Una vez dentro del departamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora "Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso".
Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Feliz Cumpleaños, a Ti", y allí estaba yo desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos (es que soy muy friolento).
¿No habrían hecho lo mismo?... Que mala leche!
El gerente
Un gerente muy importante de un banco tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y le recomendaron un viaje a los Andes con el objeto de relajarse un poco.
Despues de dos dias sin hacer nada el hombre se aburria soberanamente, asi que decidio hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato. El dia siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero resolvio asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyendole a el mismo).
- La tarea es muy sencilla -dijo el granjero dandole una pala- Solo tiene que recoger la cochinada que hay en el chiquero y repartirla por el sembradio para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de mas de doscientos cochinos asi que el hombre estimo que la faena le llevaria dos o tres dias. Cual no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas aparecio el gerente, lleno de cochinada hasta las orejas, sonriente y con cara satisfecha.
- Ya he terminado.
Viendo la eficiencia el granjero decidio asignarle otra tarea. Entregandole un chuchillo dijo:
- Hay que sacrificar 1.500 pollos. Basta con cortarles la cabeza, un poco mas complicado, pero seguro que puede hacerlo.
El granjero supuso que el gerente no terminaria hasta bien entrada la noche. Incluso penso en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habian pasado un par de horas cuando el gerente se presento todo manchado de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente.
- Ya he terminado.
El granjero no salia de su asombro. Los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado. El hombre se rasco la cabeza pensativo. Llevo al gerente junto a un gran monton de papas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las pequenas a la izquierda.
Paso la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecia. Creyendo que algo le habria sucedido el granjero fue a que el gerente, y se lo encontro sentado delante del mismo monton de papas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? -pregunto extrañado.
- Mire... repartir cochinada y cortar cabezas es mi dia a dia. Pero, esto de tomar decisiones... es mucho para mí.
Si yo tuviera..
Un tipo que vivía para su laburo, se encuentra en su negocio con un amigo. Este le dice:
- Viejo, vos vivís para tu laburo, y nunca viviste realmente la vida. Dejate de joder, que te va a agarrar la parca y después te vas a arrepentir de lo que no hiciste. ¿Por qué no agarras, te vas a un buen cabaret, te enganchas una buena mina y pasas la noche de tu vida?
- ¿Te parece?
- Si, loco!... en serio, viví ahora que podés!
- ¿Sabés que tenés razón?. Lo único que he hecho hasta hoy es vivir para amarrocar dinero y nunca me he dado un tiempito para esas cosas.
- Haceme caso... disfruta la vida.
Esa misma noche, el hombre encara para un cabaret. Llega y se apoltrona en la barra. A los dos minutos tiene sentada al lado a una rubia despampanante que raja el piso. La rubia lo atraca:
- Papito, ¿por que no vamos a mi departamento y gozamos un poquito?
- Bueno, ¿pero cuanto me vas a cobrar?
- Mirá. Te voy a hacer vivir lo que nunca con mi COLITA por 150 dólares.
- Aaayyy! -exclama nuestro hoombre doliéndole el bolsillo, pero tentado por la proposición acepta.
Llegan al departamento, y luego de los preliminares, ella comienza a actuar y verdaderamente, hizo maravillas con la colita. Montada arriba de él, giró para la izquierda, para la derecha, arriba, abajo... el vago estaba loco y terminó ferozmente. Saca su billetera, y le entrega los 150 dólares. Ella le dice:
- Papi, por U$S 100 te hago volver loco con mi boquita.
- Pero si no doy más, estuviste fantástica realmente con la colita, pero me has sacado todo lo que tenía guardado!
- Jajaja! -ríe ella- Con mi boquita, en dos segundos estás hecho un toro de nuevo.
Ante tal proposición, el accede. La mina realmente ejecutó un solo de flauta dulce, clarinete, soplidos, quena tucumana y al vago no solo se le paró en medio minuto, sino que gozó como en su vida lo había logrado. Encantado pela la billetera y le entrega los $100 pactados y le dice:
- Mirá, vos aparte de hacer bien las cosas, sos una excelente empresaria!
- ¿Si? -contesta ella corriendo las cortinas de la ventana- Mirá... ¿ves aquel edificio de diez pisos ahí enfrente con parasoles de aluminio?
- Si, por supuesto.
- Es mío! Lo hice con la colita solamente. Y ¿ves el edificio de doce pisos que está al lado, con la pileta en la azotea? También es mío. A ése lo hice con mi boquita.
El vago, ya re-impactado le pregunta:
- A la mierda!... No puedo ni imaginarme que habrás hecho con tu vaginita.
- Querido, si yo tuviese vaginita ya sería dueña de Miami Beach!
Las tres peores torturas chinas
Tras un expedición problematica uno de los hombres de la misión se pierde en la vasta jungla china. Hace casi tres semanas que su único alimento son plantas y frutos que encuentra. Está muy débil y ha tenido que dormir en cuevas o bajo los árboles.
Una tarde encuentra una antigua casa entre los árboles, cubierta casi por completo de una gran parra. Aparentemente, es la única edificación en el área y el humo que sale por su chimenea indica que su dueño, quién quiera que sea, se encuentra en casa.
Sin dudarlo, se acerca a la vivienda y golpea a la puerta y un anciano, con una barba que parece llegar hasta el piso, sale a recibirlo. El anciano lo mira y le pregunta "¿Qué deseas?".
"He estado perdido por casi tres semanas. No he podido comer ni dormir bien desde entonces. Le agradecería eternamente si me ofreciera alimento y una cama, solo por esta noche", respondió el hombre.
El anciano chino piensa por un instante y luego responde "Le ofreceré comida y lo dejaré dormir en mi casa, pero con una condición: no se acerque a mi nieta".
El hombre terriblemente exhausto y hambriento aceptó "Le prometo que no le causaré problemas. Mañana al amanecer seguiré mi camino".
"Muy bien, pero si llego a descubrir que no cumplió su promesa me veré obligado a realizarle las tres peores torturas chinas, que el hombre jamás conoció", le advirtió el anciano.
"No se preocupe, tiene mi palabra", dijo el hombre mientras entraba a la antigua vivienda. Además, pensaba en ¿que clase de mujer podría vivir en la selva durante toda su vida?.
Esa noche, después de haber tomado un baño, el hombre bajo a cenar. Fue ahí cuando la vió. La nieta del anciano era una mujer increíblemente hermosa, como una perla. Hacía tres semanas que se había perdido y varios meses que debido a la expedición no estaba con una mujer. Y la muchacha en toda su vida solo había visto a su abuelo y ocasionalmente algún monje. No pudieron quitarse la mirada de encima durante toda la cena.
Después de cenar y cuando todos se encontraban ya en sus respectivos dormitorios, el hombre salió de su habitación y se dirigió a la de la muchacha. Pasó casi toda la noche con ella, tratando de hacer el menor ruido posible. El hombre regresó a su habitación pensando "Vale la pena sufrir cualquier tortura china después de esta experiencia".
A la mañana siguiente, un terrible peso en la mitad de su pecho lo despertó. Al abrir los ojos descubrió una inmensa roca sobre él. En la roca había una inscripción que decía "1ra. tortura china: una piedra de 70 kilos sobre tu pecho".
"Qué tortura más inocente", pensó el hombre. Se levantó camino hasta la ventana y arrojó la roca. Del lado de atrás de la roca, otro cartel avisaba "2da. tortura china: roca atada al testículo derecho".
La roca ya se encontraba cayendo y el hilo se estiraba. Desesperado, decide saltar tras la roca "de esta altura tal vez solo me quiebre una pierna pero no perderé mi testículo". Ya en el aire, observa que afuera, en la ventana, se encontraba un tercer anuncio "3ra. tortura china: testículo izquierdo atado a una pata de la cama".
Una partida de truco
Comenzaron las clases en el colegio normal, yo y mis compañeros del 2º A tomamos la costumbre de jugar al truco, todos los recreos, horas libres, incluso las mismas horas de clase, todo el tiempo. Al transcurso de algunos meses, ya éramos un grupo de unas seis o siete personas que jugábamos, nos convertimos en expertos en la materia, ya conocíamos todas nuestras jugarretas y estrategias. No quiero aburrirlos, así que mejor voy a los hechos...
Cierta mañana de cierto día, nos acomodamos cual siempre, tres contra tres (no voy a dar nombres para evitar conflictos), la cuestión es que estábamos jugando la primera mano, yo tenía unos jugosos 33 puntos entre los dedos, pero no me tocaba cantar el envido, le hago señas a mi compañero para que cante, incluso le dije por lo bajo - "canta", el me miro un segundo y sin vacilar jugo callado su carta!!! Me comí los 33 puntos en un pancho con salsa tártara...
Bueno... después de una severa discusión con mi compañero seguimos jugando. Quien imaginaría mi buena suerte que nuevamente tuve los 33 puntos en la mano. Nuevamente se dio la coincidencia de que tenía que cantar el envido mi anteriormente errado compañero, esta vez me asegure de decirle -"canta", el mundo prácticamente se detuvo para escucharlo al decir sus palabras mágicas, yo ganar con mis 33 puntos en mano y ponerle fin al partido, cuando de repente... -"truco" canta el muy inepto, siendo peor que mi otro compañero tenía nada más y nada menos que otros 33 puntos en su mano, lo que nos llevo a comernos 66 puntos en un choripan sin mayonesa.
Esta situación me hiso estallar en una explosión de insultos, golpes y locura en contra de mi compañero que parecía no importarle haber arruinado una de las mejores manos que hayan estado entre nuestros dedos...
Desde ese día no volvimos a compartir una baraja de cartas, y al fin mi compañero recibió un diploma de amargo en el truco.
Esta es una historia real, ustedes dirán, no es para tanto, debes en cuando uno puede sacar 33 puntos en una mano, pero yo lo escribo para que sepan lo feo que es que le fastidien un juego tan competitivo como es el truco a alguien como yo, que sabe jugar, hace años que lo hago, y que tan fácil todo mi esfuerzo se va al caño por una persona torpe. Trasladen esta situación desde una simple mano de truco a la realidad de todos los días...
Saquen sus conclusiones ..
Otra de universitarios
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó en risas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
siempre judas
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
las 50 frases mas graciosas de homero simpson...
¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
Solo porque no me importe no significa que no entienda.
Normalmente no rezo, pero si estás ahí , por favor, sálvame Superman.
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Hoy estoy teniendo el mejor dí a de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al dí a.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
Los mayores no necesitan compañí a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
Homer no funcionar cerveza bien sin
Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
Me gusta la cerveza frí a, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este paí s! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estarí amos enfadando a diós más y más cada semana!
Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
Un hombre le explicaba a otro por que había corrido a su secretaria; dos semanas atrás decía el, fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dió los buenos días.
Yo dije para mis adentros... "Bueno, quizás mis hijos se acuerden". Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra.
Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y para mis adentros pense "Ni siquiera el perro se mostró agradecido, valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más, a toda mi familia le importo poco".
Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo: "Buenos días licenciado y feliz cumpleaños". Ahí me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo: "Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal sí vamos a comer los dos solos, tu y yo?". Yo dije: "Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día", así que tomé mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro" en el campo, un lugar mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo "Sabes, ¿Para qué desperdiciar este ambiente?, Mejor no regresemos a la oficina, en vez de regresar, te invito a mi departamento en donde te podré preparar unos deliciosos martinis o lo que quieras."
Una vez dentro del departamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora "Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso".
Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Feliz Cumpleaños, a Ti", y allí estaba yo desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos (es que soy muy friolento).
¿No habrían hecho lo mismo?... Que mala leche!
El gerente
Un gerente muy importante de un banco tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y le recomendaron un viaje a los Andes con el objeto de relajarse un poco.
Despues de dos dias sin hacer nada el hombre se aburria soberanamente, asi que decidio hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato. El dia siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero resolvio asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyendole a el mismo).
- La tarea es muy sencilla -dijo el granjero dandole una pala- Solo tiene que recoger la cochinada que hay en el chiquero y repartirla por el sembradio para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de mas de doscientos cochinos asi que el hombre estimo que la faena le llevaria dos o tres dias. Cual no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas aparecio el gerente, lleno de cochinada hasta las orejas, sonriente y con cara satisfecha.
- Ya he terminado.
Viendo la eficiencia el granjero decidio asignarle otra tarea. Entregandole un chuchillo dijo:
- Hay que sacrificar 1.500 pollos. Basta con cortarles la cabeza, un poco mas complicado, pero seguro que puede hacerlo.
El granjero supuso que el gerente no terminaria hasta bien entrada la noche. Incluso penso en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habian pasado un par de horas cuando el gerente se presento todo manchado de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente.
- Ya he terminado.
El granjero no salia de su asombro. Los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado. El hombre se rasco la cabeza pensativo. Llevo al gerente junto a un gran monton de papas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las pequenas a la izquierda.
Paso la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecia. Creyendo que algo le habria sucedido el granjero fue a que el gerente, y se lo encontro sentado delante del mismo monton de papas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? -pregunto extrañado.
- Mire... repartir cochinada y cortar cabezas es mi dia a dia. Pero, esto de tomar decisiones... es mucho para mí.
Si yo tuviera..
Un tipo que vivía para su laburo, se encuentra en su negocio con un amigo. Este le dice:
- Viejo, vos vivís para tu laburo, y nunca viviste realmente la vida. Dejate de joder, que te va a agarrar la parca y después te vas a arrepentir de lo que no hiciste. ¿Por qué no agarras, te vas a un buen cabaret, te enganchas una buena mina y pasas la noche de tu vida?
- ¿Te parece?
- Si, loco!... en serio, viví ahora que podés!
- ¿Sabés que tenés razón?. Lo único que he hecho hasta hoy es vivir para amarrocar dinero y nunca me he dado un tiempito para esas cosas.
- Haceme caso... disfruta la vida.
Esa misma noche, el hombre encara para un cabaret. Llega y se apoltrona en la barra. A los dos minutos tiene sentada al lado a una rubia despampanante que raja el piso. La rubia lo atraca:
- Papito, ¿por que no vamos a mi departamento y gozamos un poquito?
- Bueno, ¿pero cuanto me vas a cobrar?
- Mirá. Te voy a hacer vivir lo que nunca con mi COLITA por 150 dólares.
- Aaayyy! -exclama nuestro hoombre doliéndole el bolsillo, pero tentado por la proposición acepta.
Llegan al departamento, y luego de los preliminares, ella comienza a actuar y verdaderamente, hizo maravillas con la colita. Montada arriba de él, giró para la izquierda, para la derecha, arriba, abajo... el vago estaba loco y terminó ferozmente. Saca su billetera, y le entrega los 150 dólares. Ella le dice:
- Papi, por U$S 100 te hago volver loco con mi boquita.
- Pero si no doy más, estuviste fantástica realmente con la colita, pero me has sacado todo lo que tenía guardado!
- Jajaja! -ríe ella- Con mi boquita, en dos segundos estás hecho un toro de nuevo.
Ante tal proposición, el accede. La mina realmente ejecutó un solo de flauta dulce, clarinete, soplidos, quena tucumana y al vago no solo se le paró en medio minuto, sino que gozó como en su vida lo había logrado. Encantado pela la billetera y le entrega los $100 pactados y le dice:
- Mirá, vos aparte de hacer bien las cosas, sos una excelente empresaria!
- ¿Si? -contesta ella corriendo las cortinas de la ventana- Mirá... ¿ves aquel edificio de diez pisos ahí enfrente con parasoles de aluminio?
- Si, por supuesto.
- Es mío! Lo hice con la colita solamente. Y ¿ves el edificio de doce pisos que está al lado, con la pileta en la azotea? También es mío. A ése lo hice con mi boquita.
El vago, ya re-impactado le pregunta:
- A la mierda!... No puedo ni imaginarme que habrás hecho con tu vaginita.
- Querido, si yo tuviese vaginita ya sería dueña de Miami Beach!
Las tres peores torturas chinas
Tras un expedición problematica uno de los hombres de la misión se pierde en la vasta jungla china. Hace casi tres semanas que su único alimento son plantas y frutos que encuentra. Está muy débil y ha tenido que dormir en cuevas o bajo los árboles.
Una tarde encuentra una antigua casa entre los árboles, cubierta casi por completo de una gran parra. Aparentemente, es la única edificación en el área y el humo que sale por su chimenea indica que su dueño, quién quiera que sea, se encuentra en casa.
Sin dudarlo, se acerca a la vivienda y golpea a la puerta y un anciano, con una barba que parece llegar hasta el piso, sale a recibirlo. El anciano lo mira y le pregunta "¿Qué deseas?".
"He estado perdido por casi tres semanas. No he podido comer ni dormir bien desde entonces. Le agradecería eternamente si me ofreciera alimento y una cama, solo por esta noche", respondió el hombre.
El anciano chino piensa por un instante y luego responde "Le ofreceré comida y lo dejaré dormir en mi casa, pero con una condición: no se acerque a mi nieta".
El hombre terriblemente exhausto y hambriento aceptó "Le prometo que no le causaré problemas. Mañana al amanecer seguiré mi camino".
"Muy bien, pero si llego a descubrir que no cumplió su promesa me veré obligado a realizarle las tres peores torturas chinas, que el hombre jamás conoció", le advirtió el anciano.
"No se preocupe, tiene mi palabra", dijo el hombre mientras entraba a la antigua vivienda. Además, pensaba en ¿que clase de mujer podría vivir en la selva durante toda su vida?.
Esa noche, después de haber tomado un baño, el hombre bajo a cenar. Fue ahí cuando la vió. La nieta del anciano era una mujer increíblemente hermosa, como una perla. Hacía tres semanas que se había perdido y varios meses que debido a la expedición no estaba con una mujer. Y la muchacha en toda su vida solo había visto a su abuelo y ocasionalmente algún monje. No pudieron quitarse la mirada de encima durante toda la cena.
Después de cenar y cuando todos se encontraban ya en sus respectivos dormitorios, el hombre salió de su habitación y se dirigió a la de la muchacha. Pasó casi toda la noche con ella, tratando de hacer el menor ruido posible. El hombre regresó a su habitación pensando "Vale la pena sufrir cualquier tortura china después de esta experiencia".
A la mañana siguiente, un terrible peso en la mitad de su pecho lo despertó. Al abrir los ojos descubrió una inmensa roca sobre él. En la roca había una inscripción que decía "1ra. tortura china: una piedra de 70 kilos sobre tu pecho".
"Qué tortura más inocente", pensó el hombre. Se levantó camino hasta la ventana y arrojó la roca. Del lado de atrás de la roca, otro cartel avisaba "2da. tortura china: roca atada al testículo derecho".
La roca ya se encontraba cayendo y el hilo se estiraba. Desesperado, decide saltar tras la roca "de esta altura tal vez solo me quiebre una pierna pero no perderé mi testículo". Ya en el aire, observa que afuera, en la ventana, se encontraba un tercer anuncio "3ra. tortura china: testículo izquierdo atado a una pata de la cama".
Una partida de truco
Comenzaron las clases en el colegio normal, yo y mis compañeros del 2º A tomamos la costumbre de jugar al truco, todos los recreos, horas libres, incluso las mismas horas de clase, todo el tiempo. Al transcurso de algunos meses, ya éramos un grupo de unas seis o siete personas que jugábamos, nos convertimos en expertos en la materia, ya conocíamos todas nuestras jugarretas y estrategias. No quiero aburrirlos, así que mejor voy a los hechos...
Cierta mañana de cierto día, nos acomodamos cual siempre, tres contra tres (no voy a dar nombres para evitar conflictos), la cuestión es que estábamos jugando la primera mano, yo tenía unos jugosos 33 puntos entre los dedos, pero no me tocaba cantar el envido, le hago señas a mi compañero para que cante, incluso le dije por lo bajo - "canta", el me miro un segundo y sin vacilar jugo callado su carta!!! Me comí los 33 puntos en un pancho con salsa tártara...
Bueno... después de una severa discusión con mi compañero seguimos jugando. Quien imaginaría mi buena suerte que nuevamente tuve los 33 puntos en la mano. Nuevamente se dio la coincidencia de que tenía que cantar el envido mi anteriormente errado compañero, esta vez me asegure de decirle -"canta", el mundo prácticamente se detuvo para escucharlo al decir sus palabras mágicas, yo ganar con mis 33 puntos en mano y ponerle fin al partido, cuando de repente... -"truco" canta el muy inepto, siendo peor que mi otro compañero tenía nada más y nada menos que otros 33 puntos en su mano, lo que nos llevo a comernos 66 puntos en un choripan sin mayonesa.
Esta situación me hiso estallar en una explosión de insultos, golpes y locura en contra de mi compañero que parecía no importarle haber arruinado una de las mejores manos que hayan estado entre nuestros dedos...
Desde ese día no volvimos a compartir una baraja de cartas, y al fin mi compañero recibió un diploma de amargo en el truco.
Esta es una historia real, ustedes dirán, no es para tanto, debes en cuando uno puede sacar 33 puntos en una mano, pero yo lo escribo para que sepan lo feo que es que le fastidien un juego tan competitivo como es el truco a alguien como yo, que sabe jugar, hace años que lo hago, y que tan fácil todo mi esfuerzo se va al caño por una persona torpe. Trasladen esta situación desde una simple mano de truco a la realidad de todos los días...
Saquen sus conclusiones ..
Otra de universitarios
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó en risas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
siempre judas
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
las 50 frases mas graciosas de homero simpson...
¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
Solo porque no me importe no significa que no entienda.
Normalmente no rezo, pero si estás ahí , por favor, sálvame Superman.
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Hoy estoy teniendo el mejor dí a de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al dí a.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
Los mayores no necesitan compañí a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
Homer no funcionar cerveza bien sin
Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
Me gusta la cerveza frí a, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este paí s! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estarí amos enfadando a diós más y más cada semana!
Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?