chistes buenos y cortos

Que le dice la coca-cola al bollicao:
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.


Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin



-Te vendo un coche
-¿Y para que quiero un coche vendado?


¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
OS-AMA BIN LADEN



Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
-¿A ti te gustan las tias con muchas tetas?
-No, con mas de dos me empalagan




Esto es un ciego que pasa al lado de una pescadería y dice:
- Guapaaaa...




-En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año pasado...
- ¡Anda yaaa...!
- Te lo juro: El año pasado, no follé nada. Y éste año... ¡¡Nada, de nada, de nada!!



- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!



En una oficina:
-¿Su nombre?
-Pepepedro pepeperez.
-¿Es usted tartamudo?
-No, mi padre si, y el de el registro un hijoputa.



-Estás gorda, eh
-Sí, como una tapia



¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -



-Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de cojones.
-Para feo feo, su hermano Frank.



¿Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo seriese.



¿Sabes cual es la sal que peor huele?
-"La sal pargatas"



¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
- Amarillo chillón -



Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.



Entra un tio a un bar y dice:
-Me pone un cafe, me cagúen toos.
-¿Solo?
-Y en tu puta madre tambien.




¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas



Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas hacía putadas.


¿Sabeis de que murio el hermano del capitan garfio?
De una colleja




En una farmacia de londres:
-¿hay ampollas?
-Good mornig Mr.Pollas.



Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
-si es ese, vamos a por el.
paran al tio del coche y le pregutan:
-¿y el carnet?
contesta: No jodan que me lo han perdio.




Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura. Y le entran al ateo del pueblo.
- ¿Nos da algo para la capa del cura?. Preguntan los mozos
- el ateo responde : 5.000 duros; pero al cura lo capo yo.




-Como metes cien vascos en un mini? Diciendoles que no caben



Una mujer esta mirando en el espejo.
"Joder, que tengo tetas pequeñas"
"Bueno", dice su marido, "Lo que tienes que hacer es frotar tus tetas con papel higienico"
"Frotar mis tetas con papel higienico? Piensas que funcionará? Van a crecer mis tetas?"
"Pienso que sí, ha funcionado con tu culo, no?"



Bailas?
-no
y eso?
eso es mi amiga y tampoco baila.



Bailas?
si
asi me gusta, que te diviertas.


Era un principe tan feo, tan feo que la cenincienta volvió a casa a las 10:30



A usted le gusta la musica?
si, pero no importa, siga tocando...



a usted le gusta la pintura?
mas de un pote me empalaga



como se llama usted?
Pedo
como?
Pedo, nombe popio



Ave, César!
Pajarraco tu padre



Cual es el ave que pasa por debajo la puerta?
L'avenguardia



En que se parece un ascensor a un estanco?
en que en el estanco venden tabaco, y el ascensor ta sube y ta baca



Porqué los buzos se tiran de espaldas al agua?
Porque si se tirasen de cara, se caerían dentro de la barca...



-Doctor, doctor, estoy preocupado porque mis pedos no huelen!
-Vamos a ver... Tirese uno.
Prrr
- Lo vé... ¿es grave? ¿tendré que operarme?
-Ya lo creo...
-¿Del culo?
-No, de la nariz!



Niños, no jugueis con fuego...
(Y fuego se quedó sin amigos)
Vamos niños, tiraos a la Mar!
(Y Mar se quedó preñada)
Niños tiraos a la mar!
(Y Mar se quedó preñada)



Sabeis porque la niña se caio del culumpio ?
Porque no tenia brazos.



Dos amigos están en un bar y uno de ellos dice:
Mira, que magnífico reloj de sol me he comprado.
¿Cómo vas a saber qué hora es por la noche?
Muy fácil, salgo por la ventana con la trompeta y sale el vecino por el balcón gritándo: ¡Callate, idiota, que son las tres de la mañana.



Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice.
¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?
El médico responde:
¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!



Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.
Usted sabrá lo que tengo, doctor.
Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.


Había una vez un señor, tan tacaño, pero tan tacaño, que una vez estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.


Un atlante llega a una pista de atletismo, y viene el entrenador y le dice:
¿Qué hace usted con esa licuadora?
Entrenador, para batir el record.


¿Qué le dice la luna al sol?
Tú tan grande, y no te dejan salir de noche.



Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo


La mamá pregunta enojada:
¿Quién se comió el pastel que estaba aquí?
Lupita, la hermana adolescente contesta:
¡Fue Panchito, mamá!
¡No es cierto! Contesta el niño.
¡Sí es cierto!
¡No, no es cierto, cómo eres mentirosa, si tú ni me viste cuándo me lo comí!



En la farmacia:
¿Tiene usted algo bueno para la caída del cabello?
Sí, señor, póngase esto.
Al día siguiente, vuelve el hombre totalmente calvo.
¡Me estafó! ¡Mire cómo me he quedado!
Vamos, hombre, no se queje. Usted me pidió algo bueno para la caída del cabello


Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.


Un caracol iba por un camino, se cruzó con una tortuga y va y la atropella. Después en el hospital, el médico le pregunta al caracol cómo ocurrió el accidente, y él responde:
No lo sé, todo sucedió tan deprisa.


Frodo y Sam se arrastran penosamente por las desoladas tierras de Mordor. En esto pasan cerca de una de las grandes acerías en cuyos hornos se forjan las armas de los ejércitos del Señor Oscuro. Sam levanta la vista y ve un gran cartel en el que pone "ACEROS DE MORDOR", y le dice a Frodo:
-Amo, ¿qué le parece, nos hacemos?



Están Elrond, Galadriel y Pippin en una isla desierta. Llega Eru y les dice que les concederá una petición a cada uno.
Elrond dice: Deseo volver a Rivendel, pues la echo mucho de menos.
Y se lo concede.
Galadriel continua: A mi me gustaría poder regresar a Lorien, ya que añoro a Celeborn.
También se lo cumple.
Y Pippin dice: Pues yo no quiero quedarme solo, ¡quiero que regresen conmigo!



Va Pippin a limpiar un espejo, da dos o tres vueltas con el trapo y se queda mirando al espejo con el ceño fruncido. A continuación vuelve a limpiar y otra vez observa el espejo; a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:
- ¡Joder!, ¿limpio yo o limpias tú?



Primer acto: Sale Gimli diciendo muchas groserías.
Segundo acto: Sale otra vez Gimli diciendo más groserías.
¿Cómo se llama el libro?
Vulgarcito.



Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta:
- ¿Qué va a estudiar?
- Gemología - responde el enano.
- ¿En que rama?
- En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.



Definiciones informáticas por un enano:

HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.



A comer tortilla!
y tortilla fué a comer.
disparad a matar!
y matar murió acribillado.
tiro al blanco!
y el negro se salvó.
chuck norris sonrió
y se le rompió la cara.

(eso último no es un chiste ni es nada, pero total, no perdía nada poniendolo).



Esto era un perro que tenía una pata de goma, se rascó y se borró.




¿En qué se parece una vía del tren a un árbol?
A que ninguno de los dos beben gazpacho.




¿Qué es un tomate con sombrero, antifaz, capa y espada? El Capitán Tomate.
¿Y un plátano con sombrero, antifaz, capa y espada? Un plátano disfrazado de Capitán Tomate.


¿En qué se parece una vaca a una bola? En que la vaca da el queso, el queso no da nada, el que no nada se ahoga, el que se ahoga es un bruto, bruto mató a Cesar, Cesar vivió en el mundo, y el mundo es una bola.


¿En qué se parecen una patata y un tomate? En que los dos son rojos, menos la patata.




¿Sabes por qué los cocodrilos son verdes, largos y grandes? Porque si fueran rojos, redondos y pequeños, serían tomates.




Son dos tomates que están la nevera y uno se gira y le dice al otro..
- Joder, macho que frío hace...
Se gira el otro...
- ¡Coño! ¡Un tomate que habla!




Un señor le dice a otro:
- Amigo, tienes un plátano en la oreja.
- ¿Cómo?
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!
- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.


Ella: Cariño dime algo con amor...
El: Amorfa
Ella: Bueno pues dime algo dulce...
El: Tu puta madre en almibar