si has entrado es xq t llamo la atencion
por ahora algos gif e imagenes muy graciosas
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[align=center]NO LO HAGAN O SI QUIEREN HAGANLO[/align]
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[align=center]Juego de Inteligencia[/align]
“Dormí con Lindsay Lohan la semana pasada. Ayuda por favor”
“Mi esposa fue secuestrada. Me faltan 98 centavos para el rescate”
“Viajero en el tiempo. Ayuda. Necesito dinero para un nuevo capacitor de flujos”
El vagabundo Bill necesita una mujer rica
“Regáñame por 25 centavos”
“La hermana de Britney va a tener un bebé y necesito dinero para un buen regalo”
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Pobre tipo
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algunas imagenes
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[align=center]Juego de Inteligencia[/align]
Una chica rubia se encontró sentado junto a un abogado en un avión. Aburrido, el abogado mantiene molestando a la rubia su deseo de jugar un juego de inteligencia (abogados como una presa fácil). Por último, el abogado le ofreció 10 a 1 probabilidades, dijo que cada vez que la rubia no pudo responder a una de sus preguntas que ella le debía $ 5, pero cada vez que no podía responder de ella que le daría $ 50.00. El abogado pensó que no podía perder, y la rubia aceptó a regañadientes.
El primer abogado le preguntó: "¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la estrella más cercana?" Sin decir una palabra a la rubia le entregó $ 5.
La rubia le preguntó: "¿Qué sube una montaña con tres piernas y vuelve a bajar la colina con cuatro patas?"
El abogado se quedó perplejo. Pasó casi una hora, mirando todo lo que pudo en su ordenador portátil e incluso colocando numerosas aire a las llamadas de teléfono en la tierra, tratando de encontrar la respuesta. Por último, enojado y frustrado, se dio por vencido y pagado los $ 50.00 rubia
La rubia se puso los $ 50 en su bolso, sin comentarios, pero el abogado insistió, "¿Cuál es la respuesta a su pregunta?"
Sin decir una palabra, la rubia le entregó $ 5.
El primer abogado le preguntó: "¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la estrella más cercana?" Sin decir una palabra a la rubia le entregó $ 5.
La rubia le preguntó: "¿Qué sube una montaña con tres piernas y vuelve a bajar la colina con cuatro patas?"
El abogado se quedó perplejo. Pasó casi una hora, mirando todo lo que pudo en su ordenador portátil e incluso colocando numerosas aire a las llamadas de teléfono en la tierra, tratando de encontrar la respuesta. Por último, enojado y frustrado, se dio por vencido y pagado los $ 50.00 rubia
La rubia se puso los $ 50 en su bolso, sin comentarios, pero el abogado insistió, "¿Cuál es la respuesta a su pregunta?"
Sin decir una palabra, la rubia le entregó $ 5.
Nombres de médicos chinos
Estos serian los nombres de todos los médicos de un hospital chino.
Estos serian los nombres de todos los médicos de un hospital chino.
Por que despedi a mi secretaria
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días…
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron…
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños…
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme…
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante…
Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"…
"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté…
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde….. salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU…" y allí estaba yo …
Como un idiota, desnudo en la sala……
Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.
¡Con los sentimientos no se juega… CARAJO!
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron…
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños…
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme…
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante…
Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"…
"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté…
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde….. salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU…" y allí estaba yo …
Como un idiota, desnudo en la sala……
Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.
¡Con los sentimientos no se juega… CARAJO!
“Dormí con Lindsay Lohan la semana pasada. Ayuda por favor”
“Mi esposa fue secuestrada. Me faltan 98 centavos para el rescate”
“Viajero en el tiempo. Ayuda. Necesito dinero para un nuevo capacitor de flujos”
El vagabundo Bill necesita una mujer rica
“Regáñame por 25 centavos”
“La hermana de Britney va a tener un bebé y necesito dinero para un buen regalo”
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ALGUNOS VIDEITOS PARA QUE PUEDAN SEGUIR RIENDOSE
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LA YAPA
TIPOS DE MUJERES
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
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No seas MALO! Recomenda el POST a tus SEGUIDORES asi TAMBIEN se DIVIERTEN!
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