¿Estás seguro de tu heterosexualidad? ¿Ese gusto por la ropita blanca y las comidas elaboradas no te genera algo de duda? ¿Te mirás mucho al espejo? Quizás seas gay y aún no lo sabías. Por las dudas el Dr. Bomur nos comenta.
Si observas a tu grupo de amigos te podes dar cuenta de que muchos de ellos, o ya salieron del closet o le pegan en el palo (que irónico). Hay cosas que son muy de gay y quizás no te hayas dado cuenta.
El problema es que si no te has dado cuenta es por algo, o porque te gustaría pasarte al otro bando o porque sos del otro bando y no sabías (cosa que ahora te vas a enterar) o quizás que sos del otro bando y te haces el gil o no te importa ser del otro bando… pero de lo que no han chances, es que si incurrís en uno de estos gustos y preferencias, probablemente mastiques chicles de cuero por las noches.
Quizás no te percatas, pero comer “lomo al plato” es de bala perdida, de más está decirlo que cualquier dieta que hagas es de nenita, aunque la disfraces con cosas de macho como “dieta del astronauta” o “dieta del Suarseneger”. También aquellos que comen la piza con cubiertos. Eso es de gaita mal, ¡¡¡ni las minas comen piza con cubiertos!!! ¡Para eso pedí salmón rosado o ciervo ahumado mariposita huidiza!
También tenes que saber que los deportes en donde se tocan pelotas con las manos son de maraca (otra ironía). Si, aunque no lo quieras ver. Zafar, zafa el básquet y hasta ahí nomás, porque es medio difícil imaginarse a esos mastodontes a los besos entre ellos, pero todos los demás (en especial volley) son de mariposón incomprendido.
Tener amigas es de gay. Una “amiga” no tiene nada interesante para enseñarle a un hombre (y viceversa, lógicamente) más que sexo y amor (en ese orden). O sea… no hay nada interesante en hablar con una “amiga” (y viceversa) sino es acerca de ponerla a más no poder, no hay motivos para conversar o hacerse “amigos”. Además, para los hombres, los temas que las mujeres tocan en su grupo de amigas son una bosta (y viceversa) y a cualquier hombre coherente le deben parecer una cagada en lata ¿acaso a las mujeres les gusta hablar de autos, de fútbol o de video juegos? Entonces un hombre que tiene amigas posta y no se las quiere abrochar… debe ser porque es adicto al caucho, o son sus hermanas o definitivamente es alunado.
El excesivo gusto por la ropa es de osito Cariñosito. Si a un hombre le fascina la ropa y gasta mucha plata en eso es porque tiene el poto con vértigo. El exceso de ropa es cosa de mujeres (porque ellas no tienen tantas estupideces como nosotros para gastar la plata), ver vidrieras es para las mujeres (vidrieras de ropa, obvio), probarte muchos trapos y perder tiempo en casas de ropa es de mujer. Ni hablar de los que malgastan minutos (hasta horas) pensando en como combinar los colores a usar… esos son los peores. Menearían en una botella de cuero todo el día al ritmo del baile de la garrocha.
Los que toman los tragos con la bombilla (sorbete o pajita según la provincia… pajita, tercer ironía) les gusta sentir airecito en la nuca. No hay nada más sensualmente femenino que un hombre en un boliche con una bombillita tomando de un trago. Un hombre tiene que tomar en el vaso y a fondo blanco si es posible, la bombillita se la revoleas al barman al tiempo que le decís “anda a jugar a los palitos chinos con tu vieja”, ¡¡¡pero no usarla!!! Si a eso le sumamos que el que usa bombilla toma Gancia o Daikiri, ya esta todo dicho… Papi, te salió goloso el pendejo, esta noche le riegan el abismo.
Agregar frases en ingles a tu léxico diario es de juguetón mal.
Los autos redondos son de homosexual reprimido, esos con forma de huevo (cuarta ironía) como el C3, el ford Ka, el Sandero, el New Beatle, todos son domador de serpientes cabezonas. Al hombre le gustan los autos cuadrados y ruidosos, con pocos chirimbolos y extravagancias, total, si el amigo te anda bien, el “tercer huevo” (denominación de los autos dictaminada por los giles fracasados que usan el auto para levantar minas) perdértelo donde te gusta que te vibre el celu, golondrina escurridiza.
Respecto al bello facial, los que se afeitan a ras son de dudar. El hombre si no tiene bigote o barba tiene que tener un mínimo de pelo, una sombra al menos. Al ras lo usan los bebes y las minas, al menos un colorcito a pelo gris es lo que un hombre debe usar. Sino… es porque te gusta que te manchen la boca con líquidos espesos. Los únicos que están perdonados son los lampiños, aunque la palabra “lampiño” es de gay, como “albino”.
Tener más de dos perfumes es de goloso (el axe no cuenta como perfume, pero tampoco podes tener más de uno). Si señor, con un perfume para “esas” ocasiones basta, ponele que tengas uno más para ir a laburar o para no andar como Heidi (con el chivo abajo del brazo) todo el día. Pero ya más de dos es de dudar, seguro que te gusta que te respiren a menta en la oreja, atrevido.
Tener vicios es perjudicial para la salud, dicen los médicos. Yo creo que uno o dos vicios no le hacen mal a nadie. Ahora… si no tenes vicios es porque sos gay, o sea, sos mentiroso porque tenes un vicio clarito clarito… y es el muñeco. No podes no fumar, no escaviar, no ir al sinoca, no ir a las chicas, no ir a los caballos, a los perros, a la timba, a los fierros, no podes no tener pecados capitales. Tenes que tener al menos un vicio, sino repito…. tenes re vicio por el nene ajeno y te haces el re gil (ponerle mucho el “re” delante de las palabras también es de gay, oficial a partir de ahora…. ¡listosssss ya!) Ponerle el “re” delante de las palabras es de re mañoso.
Tener un gato como mascota (si no sos veterinario) es de meloso. Los hombres son como los perros, así que con los perros estamos bien, que gato ni gato. El único gato que un hombre debe conocer es con el que desea pernoctar, rubio y de botas. Peces, tortugas, iguanas, son todos de exacerbado por la carne de chancho, pero el gato es el peor de todos y más si se llama Michi o Michifus.
Y por último, es muy pero muy de mameluco tirapiola que te guste el pop y la música electrónica. Toda la música que se haga en y con computadoras es de rarito. Una guitarra, un bajo y una bata sobran para hacer música, a lo sumo algo de vientos para los más refinados. La computadorita no la uses para hacer esa mierda. Y todo lo que genera esa música es de rarito. Fiestas electrónicas de raritos, lentes gigantes de raritos, collares de raritos, voces de raritos y movimientos de raritos. Bailar ya es de rarito, pero solo esta aceptado si es con una señorita y como la electrónica se baila solo (y como un nabo) es de anenado mal.
Y todo esto lo se porque les escribo mientras disfruto de un riquísimo lomo al plato comido con cubiertos (porque me estoy cuidando), tomando un daikiri de mango con sorbete, re cansado del partidazo de Volley mixto que jugamos in the club. Luciendo un hermoso pantalón de lino blanco, lentes de aviador espejados y ojotas, con el C3 estacionado en la puerta, afeitadito al ras, con tres perfumitos encima (uno para el cuello, otro para el pelo y otro para la ropita) mientras espero a los chicos para ir a una fiesta electrónica del más allá ¡súper mi amor!
