ESTE POST CONTIENE HUMOR NEGRO. SOLO PARA ADULTOS +18
6 SOLDADOS QUE SOBREVIVIERON PUTADAS QUE ACABARIAN CON UN TERMINATOR
A todos nos gusta una buena historia de guerra y nos gusta casi tanto como una buena historia de supervivencia.
Pero si hicieras un diargama de Venn, justo en la mitad encontrarias a estos cabrones que, aun despues de haber sufrido heridas mortales, no dejaron de romperle su madre a un sin numero de pendejos.
#6 Robert Cain destruye muchos tanques de guerra... estando ciego
¿Quién?
Un soldado de infantería del ejército británico durante la Segunda Guerra Mundial, que lucía uno de los bigotes mas lujosos en toda la histora militar.
Heridas devastadoras:
En un momento durante la batalla de Arnhem, el Mayor Robert Caín decidió que sus días de ser forzado a retirada por los tanques alemanes habían llegado a su fin. Por eso, al parecer, decidió hacer frente a cualquier tanque que se le pusiera enfrente de forma más personal.
En un momento dado, dos tanques alemanes fueron en su dirección. Caín encontró un lugar dentrode una casa para estar en espera, mientras que su amigo fue arriba para indicarle al Mayor, dónde dirijir el fuego. Naturalmente, uno de los tanques destruyó la casa, causando la muerte del amigo al instante y el vertimiento de una pila de rocas sobre el Mayor Robert Cain, a quien le valio madre. Así como en las películas...
Caín disparó contra el tanque con un PIAT (como un bazooka antigua) y, finalmente, lo destruyó, pero no sin antes haber sido herido por fuego de ametralladora. Sus intentos para chingarse a un segundo tanque se vieron frustrados por una ronda defectuosa. Y por "defectuosa", quiero decir "que explotó en su cara dejándolo ciego y con trozos de metal hasta en los dientes"
La cosa se pone mas chingona:
Alrededor de una media hora más tarde, la vista de Caín volvió, comenzando así un largo, lento y doloroso camino a la recuperación que lo vería fuera de acción durante más de cuatro años. ¡Ja! ¡Es una broma! Él cabrón se acomodó sus bolas, se puso de pie y se fue de cazería de tanques.
A lo largo de la noche Caín caminó por el campo, acabando con cualquier tanque alemane que se encontró uno por uno ... utilizando sólo sus manos. Y bueno, tambien una bazooka de arma anti-tanques. Al día siguiente, había disparado el PIAT tantas veces que se le habían reventado los tímpanos, trayendo asi el fin falso numero dos. En lugar de buscar tratamiento para sus oídos ya jodidos, Caín los rellenó con vendas y la cazería continuó durante TRES PUTOS DIAS. Este tipo realmente le cabreaba ver tanques...
#5 Marcus Sergius pierde una mano y la reemplaza por una de hierro
¿Quién?
Un General Romano de 218-201 antes de Cristo.
Heridas devastadoras:
Te voy a decir algo que puede sorprenderte: Las peleas con espadas ponen a tus manos en riesgo grave de ser heridas. En su segundo año de servicio militar, Marcus Sergius perdió completamente su mano derecha en una batalla. Está cabron que eso le pase a alguien en nuestros tiempos, así que imagínate lo que era en una época sin analgésicos y donde los únicos desinfectantes eran sanguijuelas y orina.
Pero como era un cabrón, sobrevivió... y en el transcurso de unas cuantas batallas más, sufrió otras 23 heridas que dejaron a sus dos manos y los pies casi inservibles.
Por supuesto, en aquel entonces tener una lesión atroz no significaba que podías salirte de la guerra para ser curado pues pasarías a la fama como un putito. En realidad, si sufrias una herida mortal, bastaba con que te frotaras un poco de mierda en la herida, te acomodaras las pelotasl y regresaras a la pelea.
La cosa se pone mas chingona:
En lugar de volver a la batalla todo inutil sin su manol, Marcus hizo el tipo de cosa que la mayoría de nosotros sólo sueña con hacer: Con un trozo de hierro, se diseñó un puño capaz de sostener un escudo y de quebrar cabezass como no te lo imaginas
Procedió a apoderarze de 12 campos enemigos en la Galia, irrompieó contra un cerco en Cremona y salvó la ciudad de Placentia... probablemente con la ayuda de sus enemigos que estaban boquiabiertos del asombro al ver la pinche bola de hierro que substituyó su mano.
También fue capturado dos veces por Hannibal y logró escapar en ambas ocasiones a pesar de que se le mantuvo en las cadenas y grilletes por unos 20 meses. Nadie sabe cómo se las arregló para escapar, pero estoy bastante seguro de que implicó una trama que comenzó con Marcus haciendo señas con su cabeza a uno de sus captores y diciendo, "Hey... ¿No te gustaría usar mi mano de hierro por un segundo?"
#4 Lachhiman Garung acaba con 200 Soldados usando solo un brazo
¿Quién?
Un miembro del Ejército Brtianico-Indio durante la Segunda Guerra Mundial.
Heridas devastadoras:
Un dia muy bonito de guerra, doscientos soldados japoneses atacaron la trinchera que Lachhiman Garung defendía y, para su acto de apertura, lanzaron en unas cuantas granadas al hoyo. Al ver las granadas llegar, Lachhiman tuvo la brillante idea de lanzarlas fuera antes de que explotaran - una idea increíble siempre y cuando cuentes con tres manos para tirarlas...
No se aceptan devoluciones
Garung, por desgracia, sólo tenía dos manos, de modo que la tercer granada hizo lo que las granadas hacen en esas situaciones y explotó mientras él la sostenía. Sus dedos fueron borrados de la existencia, y su brazo quedó como una banana pelada. Tambien su pierna derecha, cara y cuerpo en general quedaron gravemente heridos.
Dos soldados que estaban con él en aquel momento también volaron en pedazos mueriendo al instante. Lachhiman estaba solo, armado y sangrando profusamente, y, para chingarla, todavía había 200 japoneses por ahí, a punto de reanudar el ataque.
La cosa se pone mas chingona:
Al darse cuenta de que no estaba muerto todavía, Lachhiman sacó su cuchillo y lo clavó en el suelo delante de él. "Nadie va a pasar aquí hoy!" gritó antes de cargar su rifle. Los soldados enemigos se acercaron, y Lachhiman con calma mandó a la chingada a la mayor parte de ellos disparando a quemarropa.
Hizo esto durante cuatro putas horas de mierda. ¡Con sólo su brazo izquierdo!
Muy chingon y toda la cosa, pero por Dios, ¿Que ninguno de sus enemigos tenía un arma? ¿O que tal acercarse en par y romperle el culo a Lachhiman? ¡El cabrón sólo tenía un brazo! Alguien tendría que ser capaz de obtener un tiro decente ¿no?
Pues no... un ataque tras otro fue montado por los japoneses en un intento de avanzar, pero no tuvieron éxito. ¿Cómo logró resistir y sobrevivir a sus heridas? Eso hay que adivinarlo, pero al final del día, cuando alguien finalmente llegó a ver cómo estaba Lachhiman, 31 soldados japoneses yacían muertos en el frente de su trinchera. Se dice que él sólo se quejó poruqe las moscas lo habiían empezado a molestar las heridas. Si, leiste bien ¡Putas MOSCAS! No se quejó de que tenía más hoyos que con los que habia nacido debido a las heridas. Se quejó porque las pinches moscas ¡le hacían cosquillas!
#3 Gotz von Berlichingen alias Gotz de la Mano de Hierro
¿Quién?
Un Caballero Imperial de Alemania durante el siglo 16, antes de formar su propia banda de mercenarios.
Heridas devastadoras:
Después de cuatro años de haber jugado a ser soldado alquiler, la merida se puso gruesa cuando la ciudad de Landshut fue atacada, y por el fuego de un cañón, la propia espada Gotz fue incrustada contra su mano derecha. Cortándola y llevandose también un pedazo de su brazo. ¡No mames! ¡¿¡No sería chingón si le hubiera hecho como ese tipo Marcus Sergius y se construía una nueva mano de metal?!
¡Me cago que sí!
La cosa se pone mas chingona:
Adivina qué... ¡Precisamente se construyó una nueva mano de metal!
Si hubiéramos podido hacer este post con una lista entera de individuos que perdieron su manos y luego las hicieron de de metal para matar gente con ellos, lo habría hecho. Pero entonces tendría que cerrar el sitio y declarar misión cumplida y eso no es divertido.
Cabe señalar que Berlichingen, ayudado por siglos de innovación, fue capaz de hacer más con su mano metalica que solo sostener un escudo. Los dedos podían ser ajustados para agarrar objetos pequeños y grandes - cualquier cosa desde una carta de juego, hasta, mas importantemente, una espada. Además, como cualquier buena mano de acero, era excelente para mandar a la chingada a un sin numero de pendejos y para cumplir cualquier fantasía sexual robótica que alguna persona puediera tener. (** Nota para editar: fantasías robóticas sexuales eran casi inexistentes en el siglo 16, eliminar esta oración antes de publicar .**) La mano estaba a cientos de años por delante de su tiempo, y se convirtió en la base de gran parte de las prótesis modernas.
Con su nueva mano de acero, Gotz gozo de decadas de juerga partiendoles el culo a mas de cuatro. Por lo menos 20 años, el loco de hierro defendió al mejor postor, rescataó a varios, y hasta llegó a robar a los comerciantes cuando tenía tiempo libre para un poco de risas.
Usando sus ganancias mal habidas, Gotz finalmente compró un castillo conocido como el Hornberg que, en su mayor parte, sigue en pie hoy en día. Nunca se consideró como alguien listo para la jubilación... Gotz todavía estaba en el negocio de la guerra en sus años 60's, dando un nuevo significado a la famosa frase "Si usted tiene una mano de acero enorme, usted puede romper culos aun entrado en sus 60's."
#2 Jan Baalsrud sobrevive a los nazis, el frío y autocirujía
¿Quién?
Un fabricante de instrumentos que se volvió comando durante la Segunda Guerra Mundial.
Heridas devastadoras:
En 1943, Jan Baalsrud y algunos de sus compañeros fueron a Noruega para la misión específica de destruir una torre de control aéreo contando con solo una canoa de pesca. Ante el temor de que una canoa de pesca por sí sola no pudiera ser suficiente, la llenaron hasta las tetas con explosivos.
Sabías que esto hiba a suceder...
Por desgracia, los alemanes se enteraron de la "Operación Barco de Pesca Bang Bang Pow Explota Explota" y estaban al acecho. Al ver que se los hiba a llevar la chingada, Jan y los otros encendieron la mecha de los explosivos y trataron de escapar a un barco más pequeño. Un plan que redujo el numero de botes disponibles a exactamente CERO (aproximadamente uno menos que la cantidad recomendada para aventuras marítimas).
Jan y sus amigos estaban ahora en aguas heladas y recibiendo disparos. Todos nadaron hacia la costa, pero sólo Jan se escapó. Y como si su suerte no hiberta estado de la chingada hasta el momento, le dispararon en el pie inmediatamente al llegar a tierra. Ademas de correr peligro a congelarse a muerte y sangrar a muerte, Jan también tenía a los alemanes detrás de él. La captura parecía inminente y, francamente, preferible.
Otro destino de vacaciones arruinado por los nazis
La cosa se pone mas chingona:
Recordando el espíritu aventurero que le había dado el valor para rellenar un barco pesquero lleno de explosivos, Jan sacó su pistola. Cuando los alemanes llegaron donde él, les disparó, matando a un oficial de la Gestapo encardago de la persecusion. Sin una bota, herido en el pie, con hipotermia y el sangrando, partió caminando sin parar hasta Suecia.
Después de encontrar alimento y refugio temporal gracias a los amables habitantes locales, Jan decidió hechar un vistazo a sus horribles pies. Sorprendentemente, la cosa no se veía tan mal, con excepcion de lo que sea que él vio que le causó hacer ina insicion a su propio pie para drenar el exceso de sangre en un intento totalmente ridículo de evitar la infección. Sorprendentemente, el haber cortado su piel con un pedazo de acero oxidado no le ayudó mucho...
Dificilmente puede esto remplazar un bisturí esterilizado
Algún tiempo más tarde, durante su huida, Jan tuvo que esconderse de las patrullas, en lo que era básicamente una casa semi-destruida y abandonada. Allí estuvo 18 putos días para contemplar las paletas en las que sus pies se había convertido. En algún momento, posiblemente por puro aburrimiento, tomó la fatídica decisión de operarse con su cuchillo de bolsillo. Esta vez, sin embargo, empezó a cortar los dedos del pie, sacando todos los dígitos menos uno.
Milagrosamente, esta segunda cirugía con navaja terminó deteniendo la gangrena que amenazaba con consumir los pies de Jan, salvando asi el resto de sus pies y tal vez su vida. Finalmente Jan regresó de nuevo a Noruega. Por su auto amputación y esfuerzos, Noruega le otorgó la Medalla de San Olaf, el sexto más alto honor que un noruego puede recibir. ¡Sexto! ¡¡¡Que bonita chingadera pinches CULOS!!!
#1 Alexey Maresyev rompe culos (sin piernas)
¿Quién?
Un piloto de combate Ruso durante la Segunda Guerra Mundial.
Heridas devastadoras:
En 1942, a bordo de su Avion Polikarpov I-16 en Staraya (ciudad que estaba llena de nazis en el momento), Alexey fue derribado. La explosión y accidente no llegó a matar al Ruso, pero fue gravemente herido estando aún en territorio enemigo. Sus piernas, en particular, había sido destrozadas, eliminado la posibilidad de un escape en camara lenta al estilo Hollywood huyendo de las explosiones y el peligro inminente.
Se ve chingón pero sin piernas aunque tengas huevos de gorila...
La cosa se pone mas chingona:
¿Te acuerdas de la histora que tu abuelo te contaba de como él caminaba tantos kilometros para ir a la escuela aunque estubiera, frio, lloviendo, nevando, etc? Bueno, pues tu abuelo es un cobarde sin huevos en comparacion Alexey Maresyev. Después de ser derribado, Maresyev se arrastró por la nieve, sin comida y con los nazis en cada esquina ... durante 18 putos días y 19 pinches noches de mierda.
¡SI! ¡SE ARRASTRO! (Vete a tomar chocolate calientito, abuelo) El dolor era tan severo que con frecuencia Alexey se desmayaba, sólo para despertar, tomar la muerte por el cuello y agitalar mientras se reía como un maníaco, y empezar a arrastrase de nuevo.
Eventualmente, pudo llegar a territorio amistoso. Las heridas estaban tan infectadas al punto que habian enpezado a descomponerse debido a su rastreo de 18 días y tuvieron que ser cortadas para salvar su vida. Estoy seguro que, si hubiera sabido esto antes, probablemente se las habría arrancado a sí mismo usando nada más que sus propias manos.
A estas alturas, cualquiera se hubiera retirado del ejército, confiando en que es suficiente con darle dos pies a su país en forma de servicio a la patria. Alexey, por el contrario, no estaba de acuerdo en tomar esa postura de putito.
Después de recuperarse un poco, se puso a trabajar pensando cómo moverse con ayuda de muletas y piernas falsas teniendo la intención de volver a meterse en un avión. Con el fin de demostrar que era capaz, entre otras cosas, Alexey incluso bailó ante un Juez que decidiría si estaba en condiciones de volver a la batalla.
Casi ocurre esto
El juez se dio cuenta de dos cosas: que era capaz de volar un avión y que sin duda estaba casi loco. Asi que lo dejaron volar de nuevo y estaba de vuelta en el aire en 1943. En agosto del mismo año, Alexey derribó tres aviones de combate alemanes en una pelea aerea. Llegó a volar 86 misiones de combate y, al final de sus días asesinando nazis, había destruido nada menos que 11 aviones de combate enemigos. Por su trabajo, Alexey recibió la Estrella de Oro de Héroe de la Unión Soviética, el Honor más alto que cualquier persona Rusa podría esperar conseguir.
Naturalmente, Maresyev se convirtió en un héroe nacional en su natal Rusia, pero nunca quizo aceptar dichol reconocimiento. "No hay nada extraordinario en lo que hice. El hecho de que he sido convertido en una leyenda me irrita", dijo una vez. Para hacer entender a la gente que estaba hablando en serio y que no se andaba con mamadas, murió justo momentos antes de una fiesta nacional que conmemoraba su 85 aniversario.
www.cracked.com
Autor: Paul K Pickett
Traduccion: sam_val8417
6 SOLDADOS QUE SOBREVIVIERON PUTADAS QUE ACABARIAN CON UN TERMINATOR
A todos nos gusta una buena historia de guerra y nos gusta casi tanto como una buena historia de supervivencia.
Pero si hicieras un diargama de Venn, justo en la mitad encontrarias a estos cabrones que, aun despues de haber sufrido heridas mortales, no dejaron de romperle su madre a un sin numero de pendejos.
#6 Robert Cain destruye muchos tanques de guerra... estando ciego
¿Quién?
Un soldado de infantería del ejército británico durante la Segunda Guerra Mundial, que lucía uno de los bigotes mas lujosos en toda la histora militar.
Heridas devastadoras:
En un momento durante la batalla de Arnhem, el Mayor Robert Caín decidió que sus días de ser forzado a retirada por los tanques alemanes habían llegado a su fin. Por eso, al parecer, decidió hacer frente a cualquier tanque que se le pusiera enfrente de forma más personal.
En un momento dado, dos tanques alemanes fueron en su dirección. Caín encontró un lugar dentrode una casa para estar en espera, mientras que su amigo fue arriba para indicarle al Mayor, dónde dirijir el fuego. Naturalmente, uno de los tanques destruyó la casa, causando la muerte del amigo al instante y el vertimiento de una pila de rocas sobre el Mayor Robert Cain, a quien le valio madre. Así como en las películas...
Caín disparó contra el tanque con un PIAT (como un bazooka antigua) y, finalmente, lo destruyó, pero no sin antes haber sido herido por fuego de ametralladora. Sus intentos para chingarse a un segundo tanque se vieron frustrados por una ronda defectuosa. Y por "defectuosa", quiero decir "que explotó en su cara dejándolo ciego y con trozos de metal hasta en los dientes"
La cosa se pone mas chingona:
Alrededor de una media hora más tarde, la vista de Caín volvió, comenzando así un largo, lento y doloroso camino a la recuperación que lo vería fuera de acción durante más de cuatro años. ¡Ja! ¡Es una broma! Él cabrón se acomodó sus bolas, se puso de pie y se fue de cazería de tanques.
A lo largo de la noche Caín caminó por el campo, acabando con cualquier tanque alemane que se encontró uno por uno ... utilizando sólo sus manos. Y bueno, tambien una bazooka de arma anti-tanques. Al día siguiente, había disparado el PIAT tantas veces que se le habían reventado los tímpanos, trayendo asi el fin falso numero dos. En lugar de buscar tratamiento para sus oídos ya jodidos, Caín los rellenó con vendas y la cazería continuó durante TRES PUTOS DIAS. Este tipo realmente le cabreaba ver tanques...
#5 Marcus Sergius pierde una mano y la reemplaza por una de hierro
¿Quién?
Un General Romano de 218-201 antes de Cristo.
Heridas devastadoras:
Te voy a decir algo que puede sorprenderte: Las peleas con espadas ponen a tus manos en riesgo grave de ser heridas. En su segundo año de servicio militar, Marcus Sergius perdió completamente su mano derecha en una batalla. Está cabron que eso le pase a alguien en nuestros tiempos, así que imagínate lo que era en una época sin analgésicos y donde los únicos desinfectantes eran sanguijuelas y orina.
Pero como era un cabrón, sobrevivió... y en el transcurso de unas cuantas batallas más, sufrió otras 23 heridas que dejaron a sus dos manos y los pies casi inservibles.
Por supuesto, en aquel entonces tener una lesión atroz no significaba que podías salirte de la guerra para ser curado pues pasarías a la fama como un putito. En realidad, si sufrias una herida mortal, bastaba con que te frotaras un poco de mierda en la herida, te acomodaras las pelotasl y regresaras a la pelea.
La cosa se pone mas chingona:
En lugar de volver a la batalla todo inutil sin su manol, Marcus hizo el tipo de cosa que la mayoría de nosotros sólo sueña con hacer: Con un trozo de hierro, se diseñó un puño capaz de sostener un escudo y de quebrar cabezass como no te lo imaginas
Procedió a apoderarze de 12 campos enemigos en la Galia, irrompieó contra un cerco en Cremona y salvó la ciudad de Placentia... probablemente con la ayuda de sus enemigos que estaban boquiabiertos del asombro al ver la pinche bola de hierro que substituyó su mano.
También fue capturado dos veces por Hannibal y logró escapar en ambas ocasiones a pesar de que se le mantuvo en las cadenas y grilletes por unos 20 meses. Nadie sabe cómo se las arregló para escapar, pero estoy bastante seguro de que implicó una trama que comenzó con Marcus haciendo señas con su cabeza a uno de sus captores y diciendo, "Hey... ¿No te gustaría usar mi mano de hierro por un segundo?"
#4 Lachhiman Garung acaba con 200 Soldados usando solo un brazo
¿Quién?
Un miembro del Ejército Brtianico-Indio durante la Segunda Guerra Mundial.
Heridas devastadoras:
Un dia muy bonito de guerra, doscientos soldados japoneses atacaron la trinchera que Lachhiman Garung defendía y, para su acto de apertura, lanzaron en unas cuantas granadas al hoyo. Al ver las granadas llegar, Lachhiman tuvo la brillante idea de lanzarlas fuera antes de que explotaran - una idea increíble siempre y cuando cuentes con tres manos para tirarlas...
No se aceptan devoluciones
Garung, por desgracia, sólo tenía dos manos, de modo que la tercer granada hizo lo que las granadas hacen en esas situaciones y explotó mientras él la sostenía. Sus dedos fueron borrados de la existencia, y su brazo quedó como una banana pelada. Tambien su pierna derecha, cara y cuerpo en general quedaron gravemente heridos.
Dos soldados que estaban con él en aquel momento también volaron en pedazos mueriendo al instante. Lachhiman estaba solo, armado y sangrando profusamente, y, para chingarla, todavía había 200 japoneses por ahí, a punto de reanudar el ataque.
Ya te llevo la chingada...jajajajaja
La cosa se pone mas chingona:
Al darse cuenta de que no estaba muerto todavía, Lachhiman sacó su cuchillo y lo clavó en el suelo delante de él. "Nadie va a pasar aquí hoy!" gritó antes de cargar su rifle. Los soldados enemigos se acercaron, y Lachhiman con calma mandó a la chingada a la mayor parte de ellos disparando a quemarropa.
Hizo esto durante cuatro putas horas de mierda. ¡Con sólo su brazo izquierdo!
El único otro ejemplo de algo parecido es fictisio, y este hijo de puta todavía tiene ambos brazos.
Muy chingon y toda la cosa, pero por Dios, ¿Que ninguno de sus enemigos tenía un arma? ¿O que tal acercarse en par y romperle el culo a Lachhiman? ¡El cabrón sólo tenía un brazo! Alguien tendría que ser capaz de obtener un tiro decente ¿no?
Pues no... un ataque tras otro fue montado por los japoneses en un intento de avanzar, pero no tuvieron éxito. ¿Cómo logró resistir y sobrevivir a sus heridas? Eso hay que adivinarlo, pero al final del día, cuando alguien finalmente llegó a ver cómo estaba Lachhiman, 31 soldados japoneses yacían muertos en el frente de su trinchera. Se dice que él sólo se quejó poruqe las moscas lo habiían empezado a molestar las heridas. Si, leiste bien ¡Putas MOSCAS! No se quejó de que tenía más hoyos que con los que habia nacido debido a las heridas. Se quejó porque las pinches moscas ¡le hacían cosquillas!
#3 Gotz von Berlichingen alias Gotz de la Mano de Hierro
¿Quién?
Un Caballero Imperial de Alemania durante el siglo 16, antes de formar su propia banda de mercenarios.
Heridas devastadoras:
Después de cuatro años de haber jugado a ser soldado alquiler, la merida se puso gruesa cuando la ciudad de Landshut fue atacada, y por el fuego de un cañón, la propia espada Gotz fue incrustada contra su mano derecha. Cortándola y llevandose también un pedazo de su brazo. ¡No mames! ¡¿¡No sería chingón si le hubiera hecho como ese tipo Marcus Sergius y se construía una nueva mano de metal?!
¡Me cago que sí!
La cosa se pone mas chingona:
Adivina qué... ¡Precisamente se construyó una nueva mano de metal!
Si hubiéramos podido hacer este post con una lista entera de individuos que perdieron su manos y luego las hicieron de de metal para matar gente con ellos, lo habría hecho. Pero entonces tendría que cerrar el sitio y declarar misión cumplida y eso no es divertido.
Cabe señalar que Berlichingen, ayudado por siglos de innovación, fue capaz de hacer más con su mano metalica que solo sostener un escudo. Los dedos podían ser ajustados para agarrar objetos pequeños y grandes - cualquier cosa desde una carta de juego, hasta, mas importantemente, una espada. Además, como cualquier buena mano de acero, era excelente para mandar a la chingada a un sin numero de pendejos y para cumplir cualquier fantasía sexual robótica que alguna persona puediera tener. (** Nota para editar: fantasías robóticas sexuales eran casi inexistentes en el siglo 16, eliminar esta oración antes de publicar .**) La mano estaba a cientos de años por delante de su tiempo, y se convirtió en la base de gran parte de las prótesis modernas.
Con su nueva mano de acero, Gotz gozo de decadas de juerga partiendoles el culo a mas de cuatro. Por lo menos 20 años, el loco de hierro defendió al mejor postor, rescataó a varios, y hasta llegó a robar a los comerciantes cuando tenía tiempo libre para un poco de risas.
Usando sus ganancias mal habidas, Gotz finalmente compró un castillo conocido como el Hornberg que, en su mayor parte, sigue en pie hoy en día. Nunca se consideró como alguien listo para la jubilación... Gotz todavía estaba en el negocio de la guerra en sus años 60's, dando un nuevo significado a la famosa frase "Si usted tiene una mano de acero enorme, usted puede romper culos aun entrado en sus 60's."
#2 Jan Baalsrud sobrevive a los nazis, el frío y autocirujía
¿Quién?
Un fabricante de instrumentos que se volvió comando durante la Segunda Guerra Mundial.
Heridas devastadoras:
En 1943, Jan Baalsrud y algunos de sus compañeros fueron a Noruega para la misión específica de destruir una torre de control aéreo contando con solo una canoa de pesca. Ante el temor de que una canoa de pesca por sí sola no pudiera ser suficiente, la llenaron hasta las tetas con explosivos.
Sabías que esto hiba a suceder...
Por desgracia, los alemanes se enteraron de la "Operación Barco de Pesca Bang Bang Pow Explota Explota" y estaban al acecho. Al ver que se los hiba a llevar la chingada, Jan y los otros encendieron la mecha de los explosivos y trataron de escapar a un barco más pequeño. Un plan que redujo el numero de botes disponibles a exactamente CERO (aproximadamente uno menos que la cantidad recomendada para aventuras marítimas).
Jan y sus amigos estaban ahora en aguas heladas y recibiendo disparos. Todos nadaron hacia la costa, pero sólo Jan se escapó. Y como si su suerte no hiberta estado de la chingada hasta el momento, le dispararon en el pie inmediatamente al llegar a tierra. Ademas de correr peligro a congelarse a muerte y sangrar a muerte, Jan también tenía a los alemanes detrás de él. La captura parecía inminente y, francamente, preferible.
Otro destino de vacaciones arruinado por los nazis
La cosa se pone mas chingona:
Recordando el espíritu aventurero que le había dado el valor para rellenar un barco pesquero lleno de explosivos, Jan sacó su pistola. Cuando los alemanes llegaron donde él, les disparó, matando a un oficial de la Gestapo encardago de la persecusion. Sin una bota, herido en el pie, con hipotermia y el sangrando, partió caminando sin parar hasta Suecia.
Después de encontrar alimento y refugio temporal gracias a los amables habitantes locales, Jan decidió hechar un vistazo a sus horribles pies. Sorprendentemente, la cosa no se veía tan mal, con excepcion de lo que sea que él vio que le causó hacer ina insicion a su propio pie para drenar el exceso de sangre en un intento totalmente ridículo de evitar la infección. Sorprendentemente, el haber cortado su piel con un pedazo de acero oxidado no le ayudó mucho...
Dificilmente puede esto remplazar un bisturí esterilizado
Algún tiempo más tarde, durante su huida, Jan tuvo que esconderse de las patrullas, en lo que era básicamente una casa semi-destruida y abandonada. Allí estuvo 18 putos días para contemplar las paletas en las que sus pies se había convertido. En algún momento, posiblemente por puro aburrimiento, tomó la fatídica decisión de operarse con su cuchillo de bolsillo. Esta vez, sin embargo, empezó a cortar los dedos del pie, sacando todos los dígitos menos uno.
Milagrosamente, esta segunda cirugía con navaja terminó deteniendo la gangrena que amenazaba con consumir los pies de Jan, salvando asi el resto de sus pies y tal vez su vida. Finalmente Jan regresó de nuevo a Noruega. Por su auto amputación y esfuerzos, Noruega le otorgó la Medalla de San Olaf, el sexto más alto honor que un noruego puede recibir. ¡Sexto! ¡¡¡Que bonita chingadera pinches CULOS!!!
#1 Alexey Maresyev rompe culos (sin piernas)
¿Quién?
Un piloto de combate Ruso durante la Segunda Guerra Mundial.
Heridas devastadoras:
En 1942, a bordo de su Avion Polikarpov I-16 en Staraya (ciudad que estaba llena de nazis en el momento), Alexey fue derribado. La explosión y accidente no llegó a matar al Ruso, pero fue gravemente herido estando aún en territorio enemigo. Sus piernas, en particular, había sido destrozadas, eliminado la posibilidad de un escape en camara lenta al estilo Hollywood huyendo de las explosiones y el peligro inminente.
Se ve chingón pero sin piernas aunque tengas huevos de gorila...
La cosa se pone mas chingona:
¿Te acuerdas de la histora que tu abuelo te contaba de como él caminaba tantos kilometros para ir a la escuela aunque estubiera, frio, lloviendo, nevando, etc? Bueno, pues tu abuelo es un cobarde sin huevos en comparacion Alexey Maresyev. Después de ser derribado, Maresyev se arrastró por la nieve, sin comida y con los nazis en cada esquina ... durante 18 putos días y 19 pinches noches de mierda.
¡SI! ¡SE ARRASTRO! (Vete a tomar chocolate calientito, abuelo) El dolor era tan severo que con frecuencia Alexey se desmayaba, sólo para despertar, tomar la muerte por el cuello y agitalar mientras se reía como un maníaco, y empezar a arrastrase de nuevo.
Eventualmente, pudo llegar a territorio amistoso. Las heridas estaban tan infectadas al punto que habian enpezado a descomponerse debido a su rastreo de 18 días y tuvieron que ser cortadas para salvar su vida. Estoy seguro que, si hubiera sabido esto antes, probablemente se las habría arrancado a sí mismo usando nada más que sus propias manos.
A estas alturas, cualquiera se hubiera retirado del ejército, confiando en que es suficiente con darle dos pies a su país en forma de servicio a la patria. Alexey, por el contrario, no estaba de acuerdo en tomar esa postura de putito.
Después de recuperarse un poco, se puso a trabajar pensando cómo moverse con ayuda de muletas y piernas falsas teniendo la intención de volver a meterse en un avión. Con el fin de demostrar que era capaz, entre otras cosas, Alexey incluso bailó ante un Juez que decidiría si estaba en condiciones de volver a la batalla.
Casi ocurre esto
El juez se dio cuenta de dos cosas: que era capaz de volar un avión y que sin duda estaba casi loco. Asi que lo dejaron volar de nuevo y estaba de vuelta en el aire en 1943. En agosto del mismo año, Alexey derribó tres aviones de combate alemanes en una pelea aerea. Llegó a volar 86 misiones de combate y, al final de sus días asesinando nazis, había destruido nada menos que 11 aviones de combate enemigos. Por su trabajo, Alexey recibió la Estrella de Oro de Héroe de la Unión Soviética, el Honor más alto que cualquier persona Rusa podría esperar conseguir.
Naturalmente, Maresyev se convirtió en un héroe nacional en su natal Rusia, pero nunca quizo aceptar dichol reconocimiento. "No hay nada extraordinario en lo que hice. El hecho de que he sido convertido en una leyenda me irrita", dijo una vez. Para hacer entender a la gente que estaba hablando en serio y que no se andaba con mamadas, murió justo momentos antes de una fiesta nacional que conmemoraba su 85 aniversario.
¡GRACIAS POR SU TIEMPO Y COMENTARIOS!
www.cracked.com
Autor: Paul K Pickett
Traduccion: sam_val8417