Hola chavos de taringa en este post les traigo algunas poreguntas para que le piensen echenle serebro
1. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso?
2. ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
3. Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
4. El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo?
5. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso?
6. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
7. El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?
8. Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos?
9. ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
10. Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
11. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta?
12. Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines?
13. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
14. ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?
15. ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
16. ¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto?
17. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
18. ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo?
19. Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos?
20. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas?
21. Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?
22. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?
23. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
24. Cuando varias personas caminan una detrás de otra, ¿por qué se suele decir que van en fila india? ¿Acaso los indios iban siempre así?
25. En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los militares?
26. ¿Por qué cuando estamos viendo los comerciales ponen una película en el medio?
27. ¿Por qué se lleva el anillo de casado en el dedo anular?
28. ¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos?
29. ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado?
30. ¿Por qué en la guantera del auto se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?
hdf
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?
Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
¿Cómo se escribe cero con números romanos?
¿Cuándo empieza el siglo XXI? ¿A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?
Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?
Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que él mismo no pueda levantar?
¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?
¿De qué raza eran Adán y Eva?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿Oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido?
¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?
¿Los caballos tienen sobacos?
Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?
¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)?
¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos?
¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?
¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?
¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?
¿Por qué las plazas de toros son redondas?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo tres cuartas partes de agua?
¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda?
¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?
¿Por qué se tira arroz en las bodas?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?
¿Por qué todos los caminos conducen a Roma?
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genia?(eta es mi pregunta jeje)
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
Si hay un más allá... ¿hay menos aquí?
¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?
¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso?
¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
Aqui una de las frases que usamos adiario (mal interpretadas)
Algunas veces surgen malas interpretaciones
Estamos mal coordinados...........
Significa: La estamos cagando
Tengo una percepción diferente....
Significa: Que coño estarás pensando
Si te parece hacemos esto.........
Significa: Hazlo así, si no te jodes
Me sentiría muy frustrado.........
Significa: Me encabronaría mucho
Creo no se vería bien.............
Significa: Te estás cagando fuera
Creo es problema de semántica.........................
Significa: Estas diciendo pendejadas
Después lo vemos..................
Significa: Lárgate, estoy ocupado
Tenemos prisa.....................
Significa: Apúrate cabrón
Haz un estimado...................
Significa: Tira un maldito número
Como habías sugerido..............
Por fin diste una, pendejo
Refréscame la memoria.............
Significa: ¿De qué coño hablábamos?
Ja ja, buen chiste................
Significa: Que chiste más pendejo
Lo que digo y lo que quiero decir
"Soy un romántico"
Quiero decir: "Soy pobre"
"Soy un bohemio"
Quiero decir: "Soy un andrajoso"
"Te llamre
"No quise hacerte daño"
Quiero decir: "Yo pensaba que no eras virgen"
"Confía en mí"
Quiero decir: "Vamos a dejar esto entre tú y yo"
"Te amo"
Quiero decir: "Dios, en que me he metido?!
"Creo que debemos ser solo amigos"
Quiero decir: "Eres fea"
"¿No te he visto antes?"
Quiero decir: "Gran trasero"
"¿Fue bueno para tí?"
Quiero decir: "Estoy inseguro de mi virilidad"
"Necesitamos hablar"
Quiero decir: "Estoy embarazada"
"Lo pasamos muy bien anoche"
Quiero decir: "¿Quien demonios eres tú?
"He pensado mucho"
Quiero decir: "No eres tan atractivo/a como cuando estaba borracho/a"
"He aprendido mucho de tí"
Quiero decir: "Próximo/a!
"Pienso que deberíamos ver a otras personas"
Quiero decir: "He estado viendo a otras personas"
"Vamos a casarnos"
Quiero decir: "¿Eso significa que ya lo podemos hacer?"
"No tenemos que hacer nada hasta que estés preparada"
Quiero decir: "Extínguete o vete"
"Aún pienso en tí"
Quiero decir: "Extraño el sexo"
"Hay algo mal"
Quiero decir: "Se supone que es así de suave"
"Eres tan madura"
Quiero decir: "Espero que tengas 18"
"Nunca antes ha sido así"
Quiero decir: "Es mi primera vez"
"Si...Si....(gritos)"
Quiero decir: "¿Aún no has acabado?"
"Quiero hacer el amor"
Quiero decir: "Quiero hacer el amor"
Para culturizarte aquí tienes una colección de frases chistosas.
El amor eterno dura tres meses.
Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Yo pienso que es mejor no pensar.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo
Todo tiempo pasado fue anterior.
Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!
Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Se esta muriendo gente que antes no se moría.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe de ultimo no entendió el chiste.
Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!
Frases chistosas de anuncios clasificados.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
para los fanaticos a la computasion Chistes buenos de Informáticos.
Que diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft?
Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la cambia, y un programador de Microsoft intentara convencerte que el estado normal de la bombilla es fundida.
****************************
Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El físico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...
****************************
- ¿Que es el hardware?
- Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
****************************
¿Por que los programadores son tan malos amantes? Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que ha mejorado.
Mentiras muy comunes
chequen mi contador de visitas:
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1. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso?
2. ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
3. Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
4. El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo?
5. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso?
6. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
7. El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?
8. Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos?
9. ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
10. Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
11. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta?
12. Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines?
13. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
14. ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?
15. ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
16. ¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto?
17. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
18. ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo?
19. Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos?
20. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas?
21. Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?
22. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?
23. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
24. Cuando varias personas caminan una detrás de otra, ¿por qué se suele decir que van en fila india? ¿Acaso los indios iban siempre así?
25. En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los militares?
26. ¿Por qué cuando estamos viendo los comerciales ponen una película en el medio?
27. ¿Por qué se lleva el anillo de casado en el dedo anular?
28. ¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos?
29. ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado?
30. ¿Por qué en la guantera del auto se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?
hdf
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?
Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
¿Cómo se escribe cero con números romanos?
¿Cuándo empieza el siglo XXI? ¿A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?
Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?
Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que él mismo no pueda levantar?
¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?
¿De qué raza eran Adán y Eva?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿Oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido?
¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?
¿Los caballos tienen sobacos?
Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?
¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)?
¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos?
¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?
¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?
¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?
¿Por qué las plazas de toros son redondas?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo tres cuartas partes de agua?
¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda?
¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?
¿Por qué se tira arroz en las bodas?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?
¿Por qué todos los caminos conducen a Roma?
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genia?(eta es mi pregunta jeje)
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
Si hay un más allá... ¿hay menos aquí?
¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?
¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso?
¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
Aqui una de las frases que usamos adiario (mal interpretadas)
Algunas veces surgen malas interpretaciones
Estamos mal coordinados...........
Significa: La estamos cagando
Tengo una percepción diferente....
Significa: Que coño estarás pensando
Si te parece hacemos esto.........
Significa: Hazlo así, si no te jodes
Me sentiría muy frustrado.........
Significa: Me encabronaría mucho
Creo no se vería bien.............
Significa: Te estás cagando fuera
Creo es problema de semántica.........................
Significa: Estas diciendo pendejadas
Después lo vemos..................
Significa: Lárgate, estoy ocupado
Tenemos prisa.....................
Significa: Apúrate cabrón
Haz un estimado...................
Significa: Tira un maldito número
Como habías sugerido..............
Por fin diste una, pendejo
Refréscame la memoria.............
Significa: ¿De qué coño hablábamos?
Ja ja, buen chiste................
Significa: Que chiste más pendejo
Lo que digo y lo que quiero decir
"Soy un romántico"
Quiero decir: "Soy pobre"
"Soy un bohemio"
Quiero decir: "Soy un andrajoso"
"Te llamre
"No quise hacerte daño"
Quiero decir: "Yo pensaba que no eras virgen"
"Confía en mí"
Quiero decir: "Vamos a dejar esto entre tú y yo"
"Te amo"
Quiero decir: "Dios, en que me he metido?!
"Creo que debemos ser solo amigos"
Quiero decir: "Eres fea"
"¿No te he visto antes?"
Quiero decir: "Gran trasero"
"¿Fue bueno para tí?"
Quiero decir: "Estoy inseguro de mi virilidad"
"Necesitamos hablar"
Quiero decir: "Estoy embarazada"
"Lo pasamos muy bien anoche"
Quiero decir: "¿Quien demonios eres tú?
"He pensado mucho"
Quiero decir: "No eres tan atractivo/a como cuando estaba borracho/a"
"He aprendido mucho de tí"
Quiero decir: "Próximo/a!
"Pienso que deberíamos ver a otras personas"
Quiero decir: "He estado viendo a otras personas"
"Vamos a casarnos"
Quiero decir: "¿Eso significa que ya lo podemos hacer?"
"No tenemos que hacer nada hasta que estés preparada"
Quiero decir: "Extínguete o vete"
"Aún pienso en tí"
Quiero decir: "Extraño el sexo"
"Hay algo mal"
Quiero decir: "Se supone que es así de suave"
"Eres tan madura"
Quiero decir: "Espero que tengas 18"
"Nunca antes ha sido así"
Quiero decir: "Es mi primera vez"
"Si...Si....(gritos)"
Quiero decir: "¿Aún no has acabado?"
"Quiero hacer el amor"
Quiero decir: "Quiero hacer el amor"
Para culturizarte aquí tienes una colección de frases chistosas.
El amor eterno dura tres meses.
Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Yo pienso que es mejor no pensar.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo
Todo tiempo pasado fue anterior.
Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!
Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Se esta muriendo gente que antes no se moría.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe de ultimo no entendió el chiste.
Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!
Frases chistosas de anuncios clasificados.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
para los fanaticos a la computasion Chistes buenos de Informáticos.
Que diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft?
Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la cambia, y un programador de Microsoft intentara convencerte que el estado normal de la bombilla es fundida.
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Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El físico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...
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- ¿Que es el hardware?
- Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
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¿Por que los programadores son tan malos amantes? Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que ha mejorado.
Mentiras muy comunes
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