La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Link, Jimy Neutron, Los Teletubbies, Super mario, Los Village People, mi abuelita, naruto, benedicto XVI, los chicos del barrio, el chavo del ocho, chavelo, el doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja, La Pantera Rosa, El Oficial Matute y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones.Pero Lemon fallo en algo, Chuck Norris es inmortal asi que en el 4242 el simplemente seguira existiendo
Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
Chuck Norris tiene dos velocidades: caminar y Matar.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris comió una vez 50 kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en seducir a la camarera que los traía.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha sido la única persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris
La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer
Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5
Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahí!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.
Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.
El BigBang lo realizo Chuck Norris de una patada en la cabeza a Doraemon
Dios no creó el universo en 6 días y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6
Chuck Noris puede matar a Chuck Norris, pero no puede vencer a Chuck Norris.
Los Alienígenas hostiles esperan a la muerte de Chuck para invadirnos a lo independes dey, lo que no saben es que Chuck es inmortal.
El autor anterior murió producto de una patada giratoria de Chuck Norris por no saber escribir "Independence Day"
El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas
Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas!!
Chuck Norris hizo un sándwich que ni él ni dios juntos podían comerlo. Más tarde se lo comió de postre.
Chuck Norris no es Dios, Dios aspira a ser Chuck Norris
Los pedos de Chuck afectan a todos los que esten a 100 km a la redonda
Chuck Norris no comete errores, los errores cometen Chuck Norris.
Si escribes "Chuck Norris" en el Scrabble, ganas
La gente come comida, Chuck Norris come gente...La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita
El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy?
Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinándole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día
Chuck Norris no participa de la rotacion de la tierra,el mismo la hace girar
hola,estuve un rato haciendo este post porque me faltaba ordenarlo para que se entienda.haci que podrian (los que pueden)puntearlo
Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
Chuck Norris tiene dos velocidades: caminar y Matar.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris comió una vez 50 kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en seducir a la camarera que los traía.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha sido la única persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris
La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer
Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5
Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahí!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.
Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.
El BigBang lo realizo Chuck Norris de una patada en la cabeza a Doraemon
Dios no creó el universo en 6 días y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6
Chuck Noris puede matar a Chuck Norris, pero no puede vencer a Chuck Norris.
Los Alienígenas hostiles esperan a la muerte de Chuck para invadirnos a lo independes dey, lo que no saben es que Chuck es inmortal.
El autor anterior murió producto de una patada giratoria de Chuck Norris por no saber escribir "Independence Day"
El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas
Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas!!
Chuck Norris hizo un sándwich que ni él ni dios juntos podían comerlo. Más tarde se lo comió de postre.
Chuck Norris no es Dios, Dios aspira a ser Chuck Norris
Los pedos de Chuck afectan a todos los que esten a 100 km a la redonda
Chuck Norris no comete errores, los errores cometen Chuck Norris.
Si escribes "Chuck Norris" en el Scrabble, ganas
La gente come comida, Chuck Norris come gente...La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita
El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy?
Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinándole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día
Chuck Norris no participa de la rotacion de la tierra,el mismo la hace girar
hola,estuve un rato haciendo este post porque me faltaba ordenarlo para que se entienda.haci que podrian (los que pueden)puntearlo