los mayores inventos frikis 2

HOLA GENTE DE TARINGA HOY LES TRAIGO LA SEGUNDA PARTE DE LOS MAYORES INVENTOS FRIKIS SI NO VISTE LA PRIMERA PARTE LO PUEDES HACER DANDO CLICK AQUI Por fin: leer cómodo en la cama con las Prism Glasses Las posturas que adoptamos para leer en cama pueden competir con las más complejas del Kamasutra, y a veces uno se sorprende leyendo a Huxley con una pierna detrás de la oreja y una mano agarrándose el otro pie mientras sostiene un cigarrillo, ya sea con los dedos de la mano, con los de los pies o con algún otro que haya surgido del tobillo como resultado de la evolución genética de los lectores a través de las generaciones. El caso es que las cervicales se resienten, claro, y no es novedad que en futuras radiografías descubramos alguna camuflada en la rótula o refugiada en los pómulos a fin de huir de la sobreexplotación. Las Prism Glasses permiten leer en una posición horizontal a modo de periscopio, modificando la línea de visión unos 90 grados para no tener que forzar la posición. Cuestan algo más de 20 euros y no sé hasta qué punto pueden suponer una inversión, ya que dudo mucho que algo así sea saludable para los ojos. Supongo que será cuestión de compensar: un día fuerzas los ojos y el siguiente le toca a la espalda. Dependiendo del libro, habrá sido una pérdida de tiempo o un sacrificio necesario (con Huxley siempre merece la pena, por cierto). Zapatillas para festivales El suelo sobre el que se organizan los festivales suele estar plagado de barro, fluidos corporales de dudosa procedencia y despojos humanos con un nivel etílico considerable. Esto es así, es inevitable, y es parte de la insustituible magia del momento. La mayoría de los asistentes suele llevar zapatillas gastadas o con pinchos en las suelas, pero hay otra alternativa llamada Festival Feet que es razonablemente útil: básicamente, son bolsas que imitan a unas zapatillas para no dejar de ser cool en ningún momento pero no mancharse inútilmente. Capuchalmohada Del tamaño y forma igual a cualquier almohada convencional, la capuchalmuada HoodiePillow es la unión de una almohada y una capucha de manera que, además de la clásica comodidad que ofrece cualquier almohada, mantendrá nuestra cabeza caliente y amortiguará los sonidos y la luz mejorando nuestro sueño. Maravilloso pantalón corto sauna En su caja podemos leer en inglés: "Aprovado por la AAU (que no tenemos muy claro si es un organismo real). Gente sana de América: siéntete mejor, aparenta estar mejor, despierta tu cuerpo. Para hombre y mujer. Talla única fácil de hinchar. Adelgaza donde quieras. Pierde centímetros rápidamente de cintura y muslos." El sofá con túnel para gatos La mayoría de gatos se volverán locos cuando vean este sofá túnel en el salón de casa y escuchar sus carreras en tu espalda mientras ves películas de terror será algo común en tu hogar. Seungji Mun, el diseñador, asegura haber analizado el comportamiento de los felinos y haber encontrado un hábitat en perfecta armonía con su estilo de vida. Ahora bien, este sofá siempre puede ayudar al ser humano tímido con dejes de avestruz. Probablemente meter la cabeza en el túnel no te ocultará para siempre de tus captores o potenciales interlocutores, pero captarán el mensaje y sabrán que no estás en un momento de tu vida especialmente comunicativo. Si son ladrones, sabrán que se pueden llevar todo menos el sofá. iCulito edición moneda El año pasado Cukecito nos mostraba las virtudes del iCulito, una funda para iPhone un tanto especial. Deep in Coins parte de la misma idea, pero añade el siempre atractivo y sugerente insert coin, que le da un toque como más humano. Se puede adquirir por unos 5 euros y te incluye la moneda y la posibilidad de que todos tus amigos te miren con repugnancia durante unos segundos, lo que es impagable. Ametralladora… original (sí, creo que original es la palabra) Euh... bien. Bueno. De acuerdo: esto es una ametralladora recubierta de algo que parece piel, además de otros detalles que hacen del arma en sí algo aterrador. No he conseguido saber quién es el artífice de esta maravilla, bien por incompetencia mía (muy probable) o porque su deseo sea conservar el anonimato (también probable). Es posible que el sujeto haya sido influenciado por la obra de Giger, o incluso que sea una adaptación de una obra suya, aunque ahora mismo no me viene ningún referente directo a la cabeza. Cordones calientes para invierno Los cordones de zapatillas son esos complementos de los pies que suelen ser ignorados por todo el mundo excepto por los asesinos en serie, que ven en ellos una herramienta para la asfixia y un potencial llavero. Alexey Chugunnikov quiere darles más protagonismo creando un sistema de calentamiento en los propios cordones. El calor debe ser suministrado por un cargador que, supongo, deberemos llevar siempre encima por si acaso (como el del iPhone, vamos). De esta forma, se puede regular el calor que recibe el pie mediante los cordones antes de llegar a la fase de congelación y sufrir la amputación pertinente, algo que aconsejamos evitar para que no se nos llene la casa de zapatos sueltos. Figura de tu feto en 3D En la Parkside Hiroo Ladies Clinic japonesa se puede adquirir una figura del propio feto por 1.000 euros, sacada directamente de la ecografía 3D. Esta figura proporcionará una visión más nítida de lo que se está gestando y, además, podrá decorar una mesa de centro o una estantería. En caso de disponer de una economía amplia, siempre se pueden encargar varias copias y usarlas para jugar al ajedrez o a cualquier juego de mesa menos al Monopoly (por aquello de acabar en prisión, que no me parece un buen método de aprendizaje). Delantal de barbacoa para Hombres Si hay algo que NO se puede hacer en precarias condiciones, eso es una Barbacoa. En NPC lo sabemos y por eso nos preocupamos de ofreceros los utensilios más indispensables para ser la envidia del vecindario. Es el caso del Delantal de Barbacoas para Hombres. Sí, está especialmente diseñado para ellos. Dispone de bolsillos para lo más imprescindible: cerveza, cerillas, teléfono, ketchup y mostaza, tiene un cinturón para colgar trapos, pinzas y artilugios diversos, una capucha (removible) y no le falta ni un abrebotellas situado en la parte inferior. Camiseta sudada Los objetos con sudor de ídolos suelen ser objeto de subasta, e incluso en los gimnasios existe la manía de robar vestimentas sudadas a falta de móvil. Por supuesto, el robo también se efectúa mirándose al espejo. Nunca había entendido estas apropiaciones de lo ajeno, pero parece ser que existe alguna subcultura que yo desconocía en la que las marcas de sudor se llevan con orgullo (y satisfacción), más o menos como las cicatrices de metralla. Sólo eso explicaría la existencia de camisetas con marcas de sudor con un precio de 20 euros. Lámpara de pared hacia otra dimensión No son pocas las veces que uno se apoya en la pared y resulta ser un portal dimensional hacia planetas deshabitados o realidades alternativas. Esto normalmente es de agradecer, ya que así se ganan unos metros cuadrados, salvo que sea la pared del aseo y el retrete te quede muy lejos. Lo ideal es marcar la pared con algún símbolo para recordar que ahí no se pueden colgar cuadros, más que nada por una cuestión de organización y horarios. La Lámpara de Pared Hacia Otra Dimensión evitará que todas tus visitas desaparezcan en cuanto te despistes, dado que simula el gesto de "tira y verás". No faltará el energúmeno que tire y rompa la lámpara, por supuesto, pero por lo menos no quedará perdido en el vacío. O quizás, en ese caso, sí convenga no avisar. El kit más completo contra zombis (sera util ) El Z.E.R.O. (Zombie Extermination, Research and Operations) es el kit más completo contra zombis, ya que contempla todos las etapas que suceden a la eclosión: tiene botiquines, guantes y demás para asegurar tu propia supervivencia; dispositivos de visión nocturna y térmica para que no te vuelvan a coger desprevenido; mirillas y complementos armamentísticos para eliminar a los zombis y, finalmente, probetas, jeringuillas y microscopios para que puedas encontrar la cura y salvar al planeta (o lo que quede de él). Un total de casi 50 elementos por "sólo" 20.000 euros que te ayudará en tu lucha contra el mal. Hasta que ese momento llegue, bueno, la mayoría de objetos pueden ser usados en acampadas con parrilla, y nunca viene mal tener un microscopio para mirar la fecha de caducidad de los medicamentos. En general, algo bastante práctico. Antironquidos eficaz ¿Roncas por la noche? ¿Tu pareja no te deja pegar ojo? ¿Algún vecino es capaz de dejar al vecindario sin pegar ojo? El ronquido impide dormir bien, entorpece el descanso (propio y ajeno) y puede degenerar en graves problemas como la apnea del sueño, reflujo ácido, pérdidas de memoria, depresión, diabetes o infartos. La solución es bien sencilla: un pañuelo anudado a la cabeza. Viaja al pasado con (¿más?) estilo Si fueras capaz de construir una máquina del tiempo basada en un condensador de fluzo, ¿no harías como el bueno de doc y querrías que esta fuera con estilo? Y... ¿qué hay con más estilo para una máquina del tiempo? Bueno, esto puede llevar a muchas conversaciones, disputas y hasta guerras de religión (por menos se montaban guerras civiles en otros tiempos). El caso es que la respuesta a la pregunta es... un DeLorean en forma de limusina. Personalmente, siempre he pensado que estos trastos son la cosa más hortera de hacer ostentación (con lo fácil que es ir en un deportivo descapotable con dos modelos sentadas en el mismo asiento las dos...), pero para los que piensan que las limusinas son el no va más del caché de una persona y una refinada marca de estilo, ya pueden solicitar su condensador de fluzo en su limusina DeLorean. Un jamón de Jabugo en tu sofá Impresionar a la visitas con un buen jamón de Jabugo en la mesa es efectivo, pero caro. Igual de impresionante y mucho más barato es invitarles a acomodarse en el sofá junto a este cojín de jamón ibérico a tamaño natural, muy parecido a uno de verdad, y con la ventaja de ser mucho más blandito. Efectivamente, estamos ante el auténtico Cojín de Jamón de Jabugo, una réplica "casi" perfecta de un jamón pata negra. Del mismo tamaño, pero con mucho menos peso y aroma. Con la funda de algodón estampado y relleno de goma-espuma. Cajas fomentadoras de creatividad Las cajas fomentadoras de creatividad están hechas del material con el que se fabrican los sueños. Cada una de ellas puede ser personalizada por el estudiante para ajustar el nivel de eco craneal que precise según el desafío del momento. Así, ante un examen con cuadrículas, un gemido nos devolverá el código necesario para dibujar el entrelazado geométrico que nos resulte más atractivo o el Toni x Mandi más emotivo. Un resultado más minimalista (poner el nombre y ya está) no requerirá ajuste alguno y podremos hacerlo libremente, sin ningún pudor. Toallas seductoras Las diferentes versiones de Dick Towel nos permiten ser sinceros o mentir; podemos jugar a la decepción o a la agradable sorpresa, según las previsiones de éxito que tengamos. Es más, podemos intentar engañar a la víctima cambiando el sexo de las toallas, e incluso podemos ir un paso más allá y engañarlas cambiándonos de sexo, pero eso requiere una inversión mayor. Bolas relajantes quien no quisiera una de estas cuando se esta solo en casa sin nada que hacer Relájate manoseándolas por sólo 49,99$. YAPA