hola taringeros soy de una ciudad de argentina lllamada henderson en la provincia de buenos aires
les voy a dejar unas frases que encontre navegando por ahi estan muy buenas
lean hasta el final
HENDERSON, CUNA DE CAMPEONES*(CON TODA HUMILDAD)*
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al hendersonense.
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el hendersonense ya estaba jugando a la play II.
Un hendersonense le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El hendersonense juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada, y gana.
El hendersonense compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el hendersonense le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
El hendersonense culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
Al hendersonense siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar hendersonense.
El hendersonense compra todo lo que Mastercard no puede.
El hendersonense le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno.
El segundo día hizo al hendersonense, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El hendersonense si quiere, te quita lo bailado.
Cuando el hendersonense elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El hendersonense no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el hendersonense en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato.
El hendersonense puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del hendersonense hay señal Wi-Fi.
Si el hendersonense se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el hendersonense juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Si argentina queda afuera en el mundial, el hendersonense se gana un plasma.
James Bond no tiene licencia para matar al hendersonense.
Jehová es testigo del hendersonense.
Ticketek llamo al hendersonense para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El hendersonense hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El hendersonense invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El hendersonense sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'. Cuando todos van el hendersonense viene.
El hendersonense es tan grosso, que de chico cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente -hendersonense .
El hendersonense no presta atención, la regala.
El hendersonense puso dólares, y recibió dólares.
El hendersonense es válido también en Córdoba y Mendoza.
El hendersonense es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El hendersonense SABE, pero NO CONTESTA.
Cuando el hendersonense deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
El hendersonense no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa,con todo respeto,desde ya,es una broma..je!!!
Los noteros de cqc esquivan al hendersonense por miedo a que los deje en ridículo.
El Olmo del hendersonense da peras.
El hendersonense no salpica la tabla, la bendice.
El hendersonense puede contar hasta el infinito, al revés.
El hendersonense le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el hendersonense puede despegarlo.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del hendersonense.
El hendersonense vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el hendersonense alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El hendersonense no come milanesas porque conoce su verdad.
El hendersonense es el único ser humano que se puede lamer el codo.
EL hendersonense SE QUEMA CON LECHE, VE UNA VACA Y SE CAGA DE RISA.
¡QUE HUMILDAD!!!!!!!
con todo respeto no es para ofender a nadie
jejeje
les voy a dejar unas frases que encontre navegando por ahi estan muy buenas
lean hasta el final
HENDERSON, CUNA DE CAMPEONES*(CON TODA HUMILDAD)*
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al hendersonense.
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el hendersonense ya estaba jugando a la play II.
Un hendersonense le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El hendersonense juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada, y gana.
El hendersonense compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el hendersonense le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
El hendersonense culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
Al hendersonense siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar hendersonense.
El hendersonense compra todo lo que Mastercard no puede.
El hendersonense le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno.
El segundo día hizo al hendersonense, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El hendersonense si quiere, te quita lo bailado.
Cuando el hendersonense elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El hendersonense no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el hendersonense en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato.
El hendersonense puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del hendersonense hay señal Wi-Fi.
Si el hendersonense se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el hendersonense juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Si argentina queda afuera en el mundial, el hendersonense se gana un plasma.
James Bond no tiene licencia para matar al hendersonense.
Jehová es testigo del hendersonense.
Ticketek llamo al hendersonense para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El hendersonense hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El hendersonense invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El hendersonense sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'. Cuando todos van el hendersonense viene.
El hendersonense es tan grosso, que de chico cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente -hendersonense .
El hendersonense no presta atención, la regala.
El hendersonense puso dólares, y recibió dólares.
El hendersonense es válido también en Córdoba y Mendoza.
El hendersonense es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El hendersonense SABE, pero NO CONTESTA.
Cuando el hendersonense deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
El hendersonense no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa,con todo respeto,desde ya,es una broma..je!!!
Los noteros de cqc esquivan al hendersonense por miedo a que los deje en ridículo.
El Olmo del hendersonense da peras.
El hendersonense no salpica la tabla, la bendice.
El hendersonense puede contar hasta el infinito, al revés.
El hendersonense le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el hendersonense puede despegarlo.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del hendersonense.
El hendersonense vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el hendersonense alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El hendersonense no come milanesas porque conoce su verdad.
El hendersonense es el único ser humano que se puede lamer el codo.
EL hendersonense SE QUEMA CON LECHE, VE UNA VACA Y SE CAGA DE RISA.
¡QUE HUMILDAD!!!!!!!
con todo respeto no es para ofender a nadie
jejeje