les traigo un post para morirse de risa con videos imgenes y chistes: divertiteeeee........
VIDEOS
link: http://www.youtube.com/watch?v=F3BOoW0f48
IMAGENES
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CHISTES
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?
Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porch?
El galleguito responde:
- Que le parecen... 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mirá que es gallego... y hacen muchos chistes sobre ellos... El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre. Es el galleguito que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- ... Ah!... y no es un porche... es un Toyota.
En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).
Una pareja de ancianos que van a un abogado para divorciarse, y les dice el abogado: - Tantos años juntos y ahora quieren dar este paso, usted con 88 años y su Señora con 83 y quieren separarse. Y sigue el abogado hablando y les pregunta: - Haber expliquen el motivo de esta decisión, puede que encontremos una mejor solución al problema. - Ella dice: Es que mi marido solo tiene una erección al mes.... (more...) ...
El marido llega a casa y le dice a la mujer:
-Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa, aprende a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
- La Mujer: Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
Dos empleados de un casino estaban aburridos esperando clientes en una de las mesas de ruleta.
Cuando se acerca una rubia despampanante a la mesa y apuesta 10.000 € a una sola tirada. El crupier lanza entonces la bola y dice la rubia:
- “Espero que no os importe chicos, pero me da más suerte si estoy totalmente desnuda”.
Se quita toda la ropa y dice:
- “Venga bola bonita mamá necesita ropa nueva”.
Los crupiers se quedaron embobados y no paraban de mirar el espectacular cuerpo desnudo de la chica cuando ella grita de repente
- “¡¡¡ He ganado, he ganado !!!!”
Empezó a dar saltos haciendo saltar sus preciosas tetas y de repente se pone a abrazar a los dos chicos. Seguidamente recogió su dinero y su ropa y se fué, los dos empleados se miraron atontados y le dice el uno al otro:
- “!!!Diosss que buena está la tia!!! y por cierto… ¿qué numero ha salido?”
-”Yo que sé… pensé que TÚ estabas pendiente de la bola…”
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú cabrón, ven aquí!
Era una competencia de remo en una mañana muy nublada en un río Europa y varios hinchas se juntaban para ver una competencia de remo desde arriba de un puente; en dicho evento competían remeros de distintos países en sus respectivos botes....
Al llegar la primera embarcación, un grupo de hinchas, desde arriba del puente les grita:
- ¡Remen cojudasos! Hijos de puta!!!
Los remeros miran extrañados y prosiguen en su concentración por mantener el primer lugar.
Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
- ¡Indígenas de mierda! Remen Hijos de puta!!!
Los siguientes remeros del bote los miran asustados, pero igual siguen en su afán por alcanzar al primer bote
Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez insisten :
- ¡ Remen maricones hijos de puta! Serranazos de mierda!!!...
Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta :
- ¡¡¡¿¿¿Porqué no te vas a la concha de tu madre??? !!!Huevonazo!!! Serranazo sera tu abuelo maricón de mierda
Y los de arriba del puente dicen:
- ¡Ellos, son!!! Ellos son!!!
- Pásame la "P", pásame la "E", pásame la "R", pásame la "U'
- Que dice carajoooooo
- ¡¡Pee-ruuú!!! ¡¡¡Peeruuú!!! ¡¡¡Pee-ruuú!!!
Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le
dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y
se lo tira a la pobre mujer, abriendole la cabeza y tirandola al suelo
cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se
entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo
y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se
ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que
se hizo cristiano.
- Ah, si ? Y que hiciste ?
- Un Nuevo Testamento.
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
- ¿Que te hacen acá?
- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; Entonces, ve que en el infierno peruano hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
- ¿Que es lo que hacen acá?
- Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo peruano y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque nunca hay luz y la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.
Un niño le dice a un boracho:
- ¿Para que bebe?
Y el borracho le contesta:
- Para olvidar
El niño dice:
- ¿Para olvidar que?
A lo que el borracho le dice
- Ya se me olvido
MAMA: Niño, con que estas jugando?
NI¥O: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.
BUENO TERMIN ESPERO QUE LES AYA GUSTADO COMENTE Y SI TIENEN PUNTOS PLIS
VIDEOS
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IMAGENES
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CHISTES
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?
Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porch?
El galleguito responde:
- Que le parecen... 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mirá que es gallego... y hacen muchos chistes sobre ellos... El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre. Es el galleguito que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- ... Ah!... y no es un porche... es un Toyota.
En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).
Una pareja de ancianos que van a un abogado para divorciarse, y les dice el abogado: - Tantos años juntos y ahora quieren dar este paso, usted con 88 años y su Señora con 83 y quieren separarse. Y sigue el abogado hablando y les pregunta: - Haber expliquen el motivo de esta decisión, puede que encontremos una mejor solución al problema. - Ella dice: Es que mi marido solo tiene una erección al mes.... (more...) ...
El marido llega a casa y le dice a la mujer:
-Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa, aprende a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
- La Mujer: Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
Dos empleados de un casino estaban aburridos esperando clientes en una de las mesas de ruleta.
Cuando se acerca una rubia despampanante a la mesa y apuesta 10.000 € a una sola tirada. El crupier lanza entonces la bola y dice la rubia:
- “Espero que no os importe chicos, pero me da más suerte si estoy totalmente desnuda”.
Se quita toda la ropa y dice:
- “Venga bola bonita mamá necesita ropa nueva”.
Los crupiers se quedaron embobados y no paraban de mirar el espectacular cuerpo desnudo de la chica cuando ella grita de repente
- “¡¡¡ He ganado, he ganado !!!!”
Empezó a dar saltos haciendo saltar sus preciosas tetas y de repente se pone a abrazar a los dos chicos. Seguidamente recogió su dinero y su ropa y se fué, los dos empleados se miraron atontados y le dice el uno al otro:
- “!!!Diosss que buena está la tia!!! y por cierto… ¿qué numero ha salido?”
-”Yo que sé… pensé que TÚ estabas pendiente de la bola…”
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú cabrón, ven aquí!
Era una competencia de remo en una mañana muy nublada en un río Europa y varios hinchas se juntaban para ver una competencia de remo desde arriba de un puente; en dicho evento competían remeros de distintos países en sus respectivos botes....
Al llegar la primera embarcación, un grupo de hinchas, desde arriba del puente les grita:
- ¡Remen cojudasos! Hijos de puta!!!
Los remeros miran extrañados y prosiguen en su concentración por mantener el primer lugar.
Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
- ¡Indígenas de mierda! Remen Hijos de puta!!!
Los siguientes remeros del bote los miran asustados, pero igual siguen en su afán por alcanzar al primer bote
Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez insisten :
- ¡ Remen maricones hijos de puta! Serranazos de mierda!!!...
Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta :
- ¡¡¡¿¿¿Porqué no te vas a la concha de tu madre??? !!!Huevonazo!!! Serranazo sera tu abuelo maricón de mierda
Y los de arriba del puente dicen:
- ¡Ellos, son!!! Ellos son!!!
- Pásame la "P", pásame la "E", pásame la "R", pásame la "U'
- Que dice carajoooooo
- ¡¡Pee-ruuú!!! ¡¡¡Peeruuú!!! ¡¡¡Pee-ruuú!!!
Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le
dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y
se lo tira a la pobre mujer, abriendole la cabeza y tirandola al suelo
cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se
entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo
y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se
ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que
se hizo cristiano.
- Ah, si ? Y que hiciste ?
- Un Nuevo Testamento.
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
- ¿Que te hacen acá?
- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; Entonces, ve que en el infierno peruano hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
- ¿Que es lo que hacen acá?
- Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo peruano y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque nunca hay luz y la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.
Un niño le dice a un boracho:
- ¿Para que bebe?
Y el borracho le contesta:
- Para olvidar
El niño dice:
- ¿Para olvidar que?
A lo que el borracho le dice
- Ya se me olvido
MAMA: Niño, con que estas jugando?
NI¥O: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.
BUENO TERMIN ESPERO QUE LES AYA GUSTADO COMENTE Y SI TIENEN PUNTOS PLIS