Chistes

Colmos ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. ¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! ¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. ¿Cuál es el colmo de un pintor? Echarse un pedo tricolor. ¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Trazar una línea con la regla de su mujer. ¿Cuál es el colmo de un egoísta? Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida. ¿Cuál es el colmo de un odontólogo? Que la hija se llame Cindy-Cindiente. ¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente. ¿Cuál es el colmo de un mudo? Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio. ¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad. ¿Cuál es el colmo de Popeye? Cocinar con aceite de oliva. ¿Cuál es el colmo de un ciego? Vivir en el noveno B de la calle Buena vista. ¿Cual es el colmo de un bombero? x4 Que su esposa sea ardiente Tener una hija sirena Vivir en tierra del fuego Apagar el fuego con una galletita de agua ¿Cuál es el colmo de un ciego? Enamorarse a primera vista. ¿Por qué los elefantes no pueden chatear? Porque le tienen miedo al mouse. Chistes Cortos Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre! ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las doce y tleinta En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde. No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos. A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí. ¿Y cabeza de cerdo? Sí. ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? Caperucita Roja Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta. Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice: Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: Es para verte mejor. Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice: Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: Es para escucharte mejor. Caperucita vuelve a insistir: Abuelita, que nariz tan grande tu tienes. Y la abuelita le dice: Es para olerte mejor. Abuelita que boca tan grande tu tienes. Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas: ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme? Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento. Iba el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago. El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago a lo que el lobo le responde: Porque me comí una Caperucita verde. Llega Caperucita donde la abuela y le dice: Abuela, que ojos tan grandes tienes. La abuela le contesta: Son para verte mejor mija. Caperucita le pregunta de nuevo: Que orejas tan grandes tienes abuelita. La abuela le dice: Son para oírte mejor mija. Caperucita vuelve y pregunta: Que nariz tan grande tienes abuelita. La abuelita le contesta: Es para olerte mejor mija. Caperucita de nuevo dice: Que boca tan grande tienes. La abuela le dice: ¡Oye, tú si criticas! Estaba Caperucita roja de tanto correr... ¿Por qué Caperucita Roja no vuela? Porque le puede salir el lobo del aire. Este es un chiste sucio, vino Caperucita Roja, se cayó en un bache y se ensució. Iba caperucita roja por el sol. Borrachos Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: ¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice: ¡Vamos Batman, levántate y lucha! Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta: ¿Por qué llora? El borracho indica el letrero y dice: Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento." El amigo le dice: ¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento." El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Dónde están las flores? El borrachito contesta: A ver, y dónde está la mujer más linda. Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: ¡Mira, ahí va un tanque! La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: ¡Y es de guerra! Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando? No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita. No cumpa, la mía es más cerquita. A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro: Ya llegamos cumpa, está es mi casa. Y el otro le dice: No puede ser cumpa, ésta es mi casa. No te creo, es la mía. A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice; ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos! Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice: ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES! Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido: ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido! El borracho le contesta: ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL! Un niño le pregunta a su padre muy interesado. Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno! En qué se parece...? ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre? En que ninguno tiene botones. ¿En qué se parece un boxeador a un telescopio? Los dos hacen ver estrellas. Cuál es...? ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. ¿Por qué? Porque siempre va riendo... ¿ Cúal es el mar más cansado? el mar atón ¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja? La piscina. ¿Cual es animal acuatico que siempre llega ultimo en las carreras? El del fin Era una vez Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo: Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo: ¿Es usted, tonto o qué? Y tonto le dice: Sí oficial, ¿cómo adivinó? Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over. Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar. El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió: Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda. Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó: ¿A qué vino Jesús a la tierra? Y el niño respondió: A comprar un kilo de azúcar. Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor: Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo. El doctor le dice a la viejita: ¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído! Y la viejita le responde: ¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera! Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía: En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo. Ahhh, dicen los amigos. Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono. Ahhhh, exclamaron los amigos. El último como no tenía nada que decir, exclamó: En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada. ¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos. Y él respondió: Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles. Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida. Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo. Era una vez un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el que lloró fue el doctor, y cuando se iba a dormir la mamá le decía: Papito si viene el cuco, cuidadito con ir a asustarlo. Era una vez un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente: ¿Qué se le ofrece? Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias... Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso? Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo". Había una vez un niño que le preguntó a su padre que quién era superman, y el papá le contestó: Me suena... Y el niño le dice: No te suena, ¡Te parte la cara! Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba. Pero tan, pero tan feo, que cuando chupaba un limón, el limón era el que hacía la cara. Era un tipo tan largo, pero tan largo, que si se tropieza el Lunes se cae el Domingo. Adivinanzas Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales? Pues, ¡Por las noticias! Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es? Un pajarito muerto. Que animal come con la cola? todos porque nadie se saca la cola para comer ¿Cómo se dice Banquero en Japonés? Tekito-tu-chosa. ¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés? Ta-keeruta. ¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés? Yoshi-miro-tu-cochita. ¿Cómo se dice Banquero en Japonés? Pa-ga-ya. ¿Cómo se dice Sauna en Japonés? Te-tzuda-lapan-tza. ¿Cómo se dice Resorte en Chino? Toiín. ¿Cómo se dice Náufrago en Chino? Chin-chu-lan-cha. La vida de Kunfú: ¿Cómo es la cama de Kunfú? Kunfurtable. ¿Cómo caga Kunfú? Kun fuerza. ¿Cuál es la comida de Kunfú? Los Kunfites. ¿Cómo está Kunfú? Kunfundido. Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero: ¿Qué vale esa cabeza de marrano? Y le dice el carnicero: ¿Cuál cabeza de marrano? La de allá. Señora, eso es un espejo. ¿Cómo se dice diarrea en africano? ABÚNDA LA KAKA. ¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho? Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo. ¿Cómo se dice diarrea en portugués? Catarata du traseiro. 7 Chistes grosos Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos ¿Cómo se llama la pelicula ? La mas cara de hierro. Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice: OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés. Claro, yo hablo inglés. Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando. Cliente: ¿Hay ampolletas? Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge. Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City. El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi. Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer: ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto? Por 30 soles. ¿Y las maletas? Las maletas se las llevo gratis. Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando. ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal! Un niño le pregunta a su padre muy interesado. Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno! bueno eso fue todo espero que les guste comenten