Chistes de Alejandro Jodorowsky para recibir el 2011

A continuación presento para ustedes los chistes que Alejandro Jodorowsky publicó en Twitter durante el 2010. Estos chistes fueron compilados para recibir el nuevo año con una sonrisa o, si se puede, con una buena carcajada. Alejandro Jodorowskydijo:¡Hoy llega el nuevo año! ¡Vamos a recibirlo con risas! ¡Les propongo una fiesta de 65 chistes! ¡Unos poéticos, pero otros audaces! Estos 65 los comuniqué en twitter en el transcurso del 2010. ¡Que acompañen con humor al año viejo y saluden con alegría al nuevo! 1.- (Uno muy conocido, pero me gusta por sintético: es arte) ¿Qué es un lodo?...¡Un pájado vede! 2.- Mamá, ¿cuál es la definición de 'hostilidad? - ¡Una pregunta más y te mato, enano desgraciado! 3.- ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein! "Oh, ¿cómo se llama?" "Frankenstein". 4.- Un oso pide café en un bar. Lo toma. "¿Barman, cuanto es?" "15 euros. Disculpe, nunca he visto un oso así!" "¡Normal, con esos precios!" 5.- Llega borracho a su casa, la cara cubierta de lápiz labial. Su esposa lo pone ante un espejo."¡Qué horror, en la calle me asaltó un payaso!" 6.- ¿Qué tienen las viejitas entre los pechos? - ¡El ombligo! 7.- En un jardín dos rosas se cortejan. "Te amo" "Yo también" "Te deseo" "Yo también" "¡Entonces ahora mismo llamemos a una abeja!" 8.- ¿Por qué los militares tienen un cromosoma más que sus caballos? -Para no cagar durante el desfile. 9.- Entra a un bar y pregunta:"¿Alguien perdió un rollo de billetes con un elástico alrededor?" "¡Yo!" "Tenga, he encontrado el elástico" 10.- ¿Qué es verde y rojo y se agita a mil kilómetros por hora? - Una rana en la licuadora. 11.- ¿Qué le dice un vampiro a una mujer, tras haber pasado la noche con ella? - ¡Hasta el mes que viene! 12.- ¿Cómo se sabe cuándo llega el verano? Cuando el hilo de los támpax pasan el borde de las minifaldas. 13.- ¿Cuál es el pez de los políticos?- El pez Róbalo. 14.- ¿Cuál es el colmo de la confianza? Lanzarse un pedo cuando se tiene diarrea. 15.- Robaron anoche en el Súper 2000 cajas de cigarrillos y 1500 lechugas. Andan buscando a un conejo que tose. 16.- ¿Qué es un toro con un bolso de mujer?- Una vaca loca. 17.- "¡Papá, me dicen peludo en el colegio!" "¡Ohh, querida, me está hablando el perro!" 18.- Regresa el marido de ver al doctor. Le dice a su mujer: "Me pide muestras de mi excremento y orina" "Fácil, dale tu calzoncillo" 19.- ¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? - ¡Respira! 20.- Un caníbal se comió a un tartamudo y lo repitió todo el día. 21.- ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?- Todavía no me desnudo y ya estás temblando. 22.- ¿Qué es la Ginecología? -Un oficio accesible a los sordos, no necesitan oír y pueden leer en los labios. 23.- ¿Por qué sonríen los ángeles? - Por la gracia de Dios. 24.- Una señora le dice a un niño que le tiende la mano:: "¿Mendigas porque tienes hambre?" "¡No, mendigo porque mi papá tiene sed!" 25.- El pobre no era muy brillante: subió 42 pisos buscando la escalera que bajaba. 26.- "¡Ayuda doctor, creo que soy un canario!" "Coma estos granos de alpiste mientras encierro a mi gato. Ahora sílbeme su historia." 27.- "No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy" "¡Desde mañana mismo empiezo!" 28.- "¡Mamá, todos me ignoran? ¿Mamá? ¿Mamá? 29.- ¡Un osito estaba en una hamaca y de repente se cayó!... ¿No te hizo gracia esto?... ¡Al osito tampoco! 30.- ¿Si eres un abogado, cómo defiendes a uno que mató a su padre y a su madre? - "¡No condenen a un pobre huérfano!" 31.- ¿Cómo hacen carne molida los leprosos? - Tocan guitarra. 32.- Ve en el baño al marido con la cabeza en la balanza y los pies hacia arriba."¡Estás loco:te pesas cabeza abajo!" "No, perdí mis lentes" 33.- Cuando abre la boca el dentista le dice: "¡Señor, todos sus dientes son de oro!" "Por eso lo vengo a ver, para que les ponga una alarma" 34.- Un camaroncito llora. Un cangrejo le pregunta: "¿Por qué lloras?" Él le responde: "Mi mamá no regresa de un cóctel". 35.- ¿Cuál es el instrumento de viento que tiene una sola cuerda? - El string. 36.- ¿Por qué hay ceniceros en los vagones no fumadores? - Bueno, el Papa tiene testículos. 37.- ¿Cuál es la diferencia entre "¡Oh!" y "¡Aaah! ? - Más o menos cinco centímetros. 38.- ¿Qué tiene 123 dientes y 2 ojos? ¡Un cocodrilo! ¿Qué tiene 123 ojos y 2 dientes? ¡Un autobús lleno de ancianos! 39.- ¿Qué diferencia hay entre un hombre y una tempestad de nieve? -Ninguna. Nunca se sabe cuántos centímetros va a haber ni cuánto va a durar. 40.- ¿Cual es el colmo de la pereza? - Casarse con una mujer encinta. 41.- "Doctor, mi hijo juega con sus excrementos" "No es grave, todos los niños lo hacen. ¿Qué edad tiene su hijo?" "40 años, doctor" 42.- "¿Siguió mi consejo de reemplazar sus 50 cigarrillos diarios por chupetes?" "Sí, doctor, pero qué difícil es encenderlos." 43.- La aguja corta de un reloj le dice a la larga: "Quisiera conversar contigo, ¿tienes un minuto?" 44.- Un loco agita un colador diciendo sin cesar "Pasa, pasa..." Un enfermero le dice "¿Qué haces?" El loco responde "Paso el tiempo". 45.- Un enano entra en una agencia matrimonial: "Busco a mi mitad". 46.- Donde la adivina. "Usted se casará con un hombre hermoso, simpático, inteligente" "¿Y cómo va a reaccionar mi novio?" 47.- ¿Quiere bajar de peso? Coma frutas y legumbres". "¿Antes o después de las comidas, doctor?" 48.- Un psicoanalista le dice a un colega: "Sí, ya sé que mi novia es fea, tonta y pobre, ¡pero qué magníficas pesadillas tiene!" 49.- ¿Qué cosa es blanco y negro, blanco y negro, blanco y negro? - Una monja cayendo por las escaleras. 50.- Jesús anda sobre el agua. Nadando se acerca a él San Pablo y le dice: "¡No sabes lo que te pierdes: el agua esta buenísima!" 51.- "¡Por 50.000 dólares mi psiquiatra me quitó todo lo que tenía!" "¿Qué tenías?" "¡50.000 dólares!" 52.- ¿Qué diferencia hay entre los muslos de un hombre y los de una mujer? -Entre los del hombre siempre hay el mismo falo. 53.- Para atraer al conejo -le dice un cazador al otro- te ocultas en los matorrales e imitas el grito de la zanahoria. 54.- Dos espermatozoides avanzan. Uno dice:"Comienzo a estar cansado. ¿El útero está muy lejos?" "Falta poco: acabamos de pasar las amígdalas". 55.- "Vaya, le hiciste cortar la cola a tu perro, ¿por qué?" "Mi suegra viene a cenar. No quiero que crea que el perro está contento". 56.- "¡Me volviste a engañar!¡Basta!¡Voy a volver donde mi mamá!" "¿Ah, si? ¡Si vuelves donde tu mamá, yo vuelvo donde mi esposa!" 57.- Dos clítoris se encuentran. "Parece que eres frígido" dice el primero. Contesta el segundo: "Eso sólo lo dicen las malas lenguas". 58.- Nueva raza de perros: el San-bull, mezcla de San-bernardo y Pit-bull. Después de arrancarte un brazo, corre a buscar un médico. 59.- En la televisión el Presidente declara la guerra a la miseria. Un hora más tarde, el ejército dispara sobre los mendigos. 60.- Un marido encuentra a su mujer con un hombre en la cama. "¡Puta! ¡Cabrona!" "Calma querido, nada de groserías, que tenemos visitas" 61.- ¿Qué es invisible y tiene olor a zanahoria? - Un pedo de conejo. 62.- En la escuela este alumno es tan nulo que durante la visita médica fracasa en el examen de orina. 63.- Una avioneta de 2 lugares se estrella en un cementerio. 24 horas después, los salvadores ya han recogido más de 500 cadáveres. 64.- Dos putas conversan en una calle."¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?" "Lo que a todos: 50 dólares". 65.- Le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro. Chiste extra: ¿Qué es una solterona? - ¡Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena! Nota: Si alguien tiene algún chiste que compartir póngalo como comentario. Feliz 2011 Fuente: Twitter