Por muchos años los reguetoneros han intentado tener argumentos válidos para su nuevo movimiento musical-cultural sin tener resultado y las razones sobran, sin embargo el día de hoy les traigo solo diez de las principales 3.248 razones que hay, no las escribo todas
Reguetón
La gente reguetonera se viste con ropa de marca, muy cara pero dos tallas más grandes y usan las joyas de la abuelita de oro tres veces más grandes, se nota claramente que tienen un complejo de inferioridad.
Básicamente se visten igual que un payaso con la ropa dos veces más grande.
Las letras enteramente se refieren al: culo, teta, nalga, pechos, bubis, trasero y melones (y no es la fruta) obligando a las mujeres a vestirse como rameras para que se identifiquen con el ambiente lascivo.
Su baile está enfocado en lo rápido o lento en que deben mover las mujeres sus partes corporales incluso indicando en sus letras como deben moverlo, en que dirección, adheridos a qué cosas y gritando la mejor zanganada que se les ocurre.
En sus letras las mujeres se llaman zorras, lobas, locas… pues básicamente ellas mismas se llaman putas, ¿no?
Su “habilidad con el instrumento” se puede interpretar solo con la pericia que deban tener con sus órganos reproductores, no poseen habilidad alguna ni voz espectacular ni lírica ni especial en ningún sentido más que un poco de gangosidad al momento de parlotear.
¿Un solo de reguetón? ¿qué será eso?, me imagino que cuando un reguetonero quiere hacer un solo cogerá su micrófono y lo sodomizará o quizá ponga un disco rayado y comenzará a decir porquerías de las mujeres y de sus partes o quizá con suerte solo pueda dedicar un poco de música a ordenar una vez más a sus escuchas como deben moverse al estilo de la macarena pero como si estuvieran en el chongo.
Para ser un cantante de reguetón lo básico es que dejes de pronunciar la “r” y la transformes en “l”
La banda musical que acompaña a los reguetoneros se llama Sony, Pioneer, Panasonic, etc, jamás una buena marca de instrumentos apoyará un reguetonero que no sea un micrófono que se pueda ensalivar.
Hacer un Unplugged sería una tarea titánica y sin mucho éxito porque… vamos, cuál es el éxito de Daddy yankee sin su Sony.
Solo estando sobrio le puedes encontrar sentido a esta tendencia musical, no nos ha traído nada especial a la época.
Es un asco… el mérito artístico que se le puede dar a un reguetonero es el atrevimiento a salir al escenario vistiendo de las formas más ridículas, cantando canciones denigrantes a las mujeres y con bailarines hombres y mujeres que lo saborean y lo acarician demostrando su desviación bisexual y que no tenga vergüenza.
Heavy metal, Power core, Trash, Punk, New Metal, Hard core, Power, Progressive, y el reconocido Heavy-progressive new punk trash metal.
Los metaleros se visten como reales mal vivientes pero con ropa barata y económica, básicamente lo que necesitan son cierres y cuero, no pueden ser más ecológicos.Incluso cuando pueden no se visten.
Las letras se inspiran en la angustia, la diversión, la guerra, el odio, la imaginación, la pizza, el zapato, amor, el lechero, el cielo, el espacio, las películas de ciencia ficción, cualquier verbo (saltar, gritar, ¿quién dejó salir al perro?) difíciles de matar, el nacimiento, la palabra “eso”, la tecnología, las conquistas y las colonias, las colonias perfumadas, las colonias de hormigas, y las mil y un canciones “Hero” interpretadas por más de cien artistas.
El baile está caracterizado en una forma de terapia tipo spa que distensiona el cuerpo y relaja los músculos con posibles moretones pero cualquiera sale más que desestresado… o muerto.
Los roqueros son especialistas en interpretar los “solos” de las formas más espectaculares, la “habilidad con el instrumento” tiene una connotación espectacular cuando de heavy se habla, quién no escuchó de la voz de Mercury o Tyler, la guitarra de Slash, o Santana, la batería de Danny Carter o de Peart, la maestría del bajo de Sting o Primus, realmente ser un músico ahora solo se refiere a los roqueros metaleros.
Un solo de cualquier instrumento en el rock, metal, punk y demás significa solo una cosa… luces estratosféricas y sonido hasta que estallen tus tímpanos acompañados con los movimientos más espectaculares que alguien puede sacarle a lo que los mortales llaman instrumento musical pero ellos solo lo conocen como extensión de sus extremidades.
Para ser un cantante de Heavy necesitas ser lírico, para ser un cantante de ponk debes poder decir 300 trabalenguas en 5 minutos y para ser un cantante de Power debes poder sonar como el demonio cagando en el baño del vecino.
Las bandas musicales de los roqueros llegan a ser sinfónicos, con orquesta completa y director.
Bueno, no hay mucho que decir aquí, un Unplugged es simplemente una manera más de demostrar que su música tiene sentido.
¿Cansados de escucharla igual? no te preocupes, en los 70s, 80s y 90s expertos químicos roqueros inventaron diferentes formas de experimentar el rock con ayuda de aditamentos químicos a la nariz, vena y pulmones para que la experiencia sea más espléndida.
Conciertos como los de Metallica, U2, Rolling Stones, Green Day, Aerosmith, Led Zeppelin, Slipknot y por supuesto, los conciertos más espectaculares del mundo: PINK FLOYD no serán igualados nunca con bailarines bisexuales y canciones ridículas interpretadas por payasos en ropa tres veces más grande que ellos.
Aguante los perritos , el anime y el metal
Reguetón
La gente reguetonera se viste con ropa de marca, muy cara pero dos tallas más grandes y usan las joyas de la abuelita de oro tres veces más grandes, se nota claramente que tienen un complejo de inferioridad.
Básicamente se visten igual que un payaso con la ropa dos veces más grande.
Las letras enteramente se refieren al: culo, teta, nalga, pechos, bubis, trasero y melones (y no es la fruta) obligando a las mujeres a vestirse como rameras para que se identifiquen con el ambiente lascivo.
Su baile está enfocado en lo rápido o lento en que deben mover las mujeres sus partes corporales incluso indicando en sus letras como deben moverlo, en que dirección, adheridos a qué cosas y gritando la mejor zanganada que se les ocurre.
En sus letras las mujeres se llaman zorras, lobas, locas… pues básicamente ellas mismas se llaman putas, ¿no?
Su “habilidad con el instrumento” se puede interpretar solo con la pericia que deban tener con sus órganos reproductores, no poseen habilidad alguna ni voz espectacular ni lírica ni especial en ningún sentido más que un poco de gangosidad al momento de parlotear.
¿Un solo de reguetón? ¿qué será eso?, me imagino que cuando un reguetonero quiere hacer un solo cogerá su micrófono y lo sodomizará o quizá ponga un disco rayado y comenzará a decir porquerías de las mujeres y de sus partes o quizá con suerte solo pueda dedicar un poco de música a ordenar una vez más a sus escuchas como deben moverse al estilo de la macarena pero como si estuvieran en el chongo.
Para ser un cantante de reguetón lo básico es que dejes de pronunciar la “r” y la transformes en “l”
La banda musical que acompaña a los reguetoneros se llama Sony, Pioneer, Panasonic, etc, jamás una buena marca de instrumentos apoyará un reguetonero que no sea un micrófono que se pueda ensalivar.
Hacer un Unplugged sería una tarea titánica y sin mucho éxito porque… vamos, cuál es el éxito de Daddy yankee sin su Sony.
Solo estando sobrio le puedes encontrar sentido a esta tendencia musical, no nos ha traído nada especial a la época.
Es un asco… el mérito artístico que se le puede dar a un reguetonero es el atrevimiento a salir al escenario vistiendo de las formas más ridículas, cantando canciones denigrantes a las mujeres y con bailarines hombres y mujeres que lo saborean y lo acarician demostrando su desviación bisexual y que no tenga vergüenza.
Heavy metal, Power core, Trash, Punk, New Metal, Hard core, Power, Progressive, y el reconocido Heavy-progressive new punk trash metal.
Los metaleros se visten como reales mal vivientes pero con ropa barata y económica, básicamente lo que necesitan son cierres y cuero, no pueden ser más ecológicos.Incluso cuando pueden no se visten.
Las letras se inspiran en la angustia, la diversión, la guerra, el odio, la imaginación, la pizza, el zapato, amor, el lechero, el cielo, el espacio, las películas de ciencia ficción, cualquier verbo (saltar, gritar, ¿quién dejó salir al perro?) difíciles de matar, el nacimiento, la palabra “eso”, la tecnología, las conquistas y las colonias, las colonias perfumadas, las colonias de hormigas, y las mil y un canciones “Hero” interpretadas por más de cien artistas.
El baile está caracterizado en una forma de terapia tipo spa que distensiona el cuerpo y relaja los músculos con posibles moretones pero cualquiera sale más que desestresado… o muerto.
Los roqueros son especialistas en interpretar los “solos” de las formas más espectaculares, la “habilidad con el instrumento” tiene una connotación espectacular cuando de heavy se habla, quién no escuchó de la voz de Mercury o Tyler, la guitarra de Slash, o Santana, la batería de Danny Carter o de Peart, la maestría del bajo de Sting o Primus, realmente ser un músico ahora solo se refiere a los roqueros metaleros.
Un solo de cualquier instrumento en el rock, metal, punk y demás significa solo una cosa… luces estratosféricas y sonido hasta que estallen tus tímpanos acompañados con los movimientos más espectaculares que alguien puede sacarle a lo que los mortales llaman instrumento musical pero ellos solo lo conocen como extensión de sus extremidades.
Para ser un cantante de Heavy necesitas ser lírico, para ser un cantante de ponk debes poder decir 300 trabalenguas en 5 minutos y para ser un cantante de Power debes poder sonar como el demonio cagando en el baño del vecino.
Las bandas musicales de los roqueros llegan a ser sinfónicos, con orquesta completa y director.
Bueno, no hay mucho que decir aquí, un Unplugged es simplemente una manera más de demostrar que su música tiene sentido.
¿Cansados de escucharla igual? no te preocupes, en los 70s, 80s y 90s expertos químicos roqueros inventaron diferentes formas de experimentar el rock con ayuda de aditamentos químicos a la nariz, vena y pulmones para que la experiencia sea más espléndida.
Conciertos como los de Metallica, U2, Rolling Stones, Green Day, Aerosmith, Led Zeppelin, Slipknot y por supuesto, los conciertos más espectaculares del mundo: PINK FLOYD no serán igualados nunca con bailarines bisexuales y canciones ridículas interpretadas por payasos en ropa tres veces más grande que ellos.
Aguante los perritos , el anime y el metal