Viejas copadas vs. Viejas de mierda
En general, el medio de transporte público me genera problemitas a la hora de ceder el asiento.
Soy un tipo respetuoso. Pero el 99.99% del tiempo, voy en cualquiera. Si estoy con mi música, o pensando en otra cosa.. no estoy realmente in-the-bondi. Entonces me cuelgo y no veo que alguien necesita el asiento. No soy como esos putos que se hacen los dormidos… no… si te quiero ignorar, TE IGNORO y punto, porque me la banco. Pero en general no lo hago. Y cedo el asiento.
Los targets son viejas y embarazadas. Aprendi con el tiempo que los viejos, son re putos. Les das el asiento y por ahi te tiran un gancho casi… “eh que haces pibe? sentate.. yo no necesito el asiento”. Ok ok ok…
Las embarazadas ni te dicen nada, se sientan, porque “el asiento era mio antes de subir al bondi”. Y yo las banco. Llevan un pibe adentro… bastante hinchadas estan… sentante… no quiero tus “gracias”. Aunque muchas son re copadas, y te sonrien y todo. Seguro estaban en los meses de embarazo feliz. Post-vomitos. Y Pre-Dolores zarpados. (Ah, otra cosa, nunca te paso de hacerlo, o vivenciarlo: “Toma, sentate…”; “Pero yo no estoy embarazada…”; noooooooo FUCK!! Estas simplemente muy gorda y con muchas tetas! que garron que te confundan.. y que papelon al que le cedio el asiento!… asi que ahora relojeo 15 veces antes de hacer algun movimiento… a veces me paro y no digo nada… de ultima le di el asiento a una gorda y seguro va estar agradecida).
Lo que me lleva al issue en cuestion. Quedan las viejas. Y las hay de dos tipos señores. Las copadas. Y las de mierda. Aunque este segundo tipo es el que mas abunda. Desconozco porque. Pero es asi. Como diria Casero cuando lo fui a ver al teatro: “Si ud. se esta ofendiendo mientras le digo esto.. no me venga a buscar y me diga ‘Como vieja de mierda’? Porque si lo hace.. entonces realmente se hizo cargo y será porque ud. ES una vieja de mierda y me vino a cagar el show”. En este caso, el post.
[/alig
Volviendo.
Las viejas copadas. Funcionan así.
yo: Tome señora… sientese
vieja: Ay pero no querido… sentate, sentate…
yo: No, por favor, sientese… ya me bajo! (mentira garrafal…pero cae bien [?])
vieja: Ay no no…yo tambien ya me bajo (mentira vieja, a donde vas con todas esas bolsas? Eh? Vas a dar la vuelta al mundo…que te vas a bajar ahora? Vas minimo hasta la costanera…) (Soy de Paraná)
yo: Pero ahora ya me pare… ademas estuve todo el dia sentado (true)
vieja: Pero, muchas gracias.
Notá esto. La negacion es dos veces. Te dicen que no quieren, dos veces. A la tercera caen. Son viejas copadas. Te sonrien, y te agradecen. Y sabes lo que pasa cuando ellas se bajan del bondi? Te buscan, y te devuelven el asiento, a lo que vos tenes que negarte.. y cederlo nuevamente.
Ahora… el mismo ejemplo con viejas de mierda. En diferentes versiones (la mierda es la misma pero con distinto olor diria el dicho…)
Volviendo.
Las viejas copadas. Funcionan así.
yo: Tome señora… sientese
vieja: Ay pero no querido… sentate, sentate…
yo: No, por favor, sientese… ya me bajo! (mentira garrafal…pero cae bien [?])
vieja: Ay no no…yo tambien ya me bajo (mentira vieja, a donde vas con todas esas bolsas? Eh? Vas a dar la vuelta al mundo…que te vas a bajar ahora? Vas minimo hasta la costanera…) (Soy de Paraná)
yo: Pero ahora ya me pare… ademas estuve todo el dia sentado (true)
vieja: Pero, muchas gracias.
Notá esto. La negacion es dos veces. Te dicen que no quieren, dos veces. A la tercera caen. Son viejas copadas. Te sonrien, y te agradecen. Y sabes lo que pasa cuando ellas se bajan del bondi? Te buscan, y te devuelven el asiento, a lo que vos tenes que negarte.. y cederlo nuevamente.
Ahora… el mismo ejemplo con viejas de mierda. En diferentes versiones (la mierda es la misma pero con distinto olor diria el dicho…)
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Ejemplo 1
yo: Tome señora… sientese
Plum! la vieja se sienta de prepo y ni gracias, y seguro con cara de orto
Ejemplo 2
Se libera el asiento que esta adelante tuyo. Vos no te vas a sentar, empezas a relojear si alguien se quiere sentar first.
De fondo, ves a una vieja, haciendo patadas voladoras, tirando piñas, empujando con la cartera / bolsa / changuito / todo-lo-que-fucking-tiene-en-su-poder para matar a alguien que se ATREVA a acercarse a SU asiento.
Plum! la vieja se sienta de prepo y ni gracias, y seguro con cara de orto
Ejemplo 3
Suben 43 viejas juntas. La mas puta adelante. Copan todo el bondi / subte. Claro, no se va a parar TODO el bondi para cederles el asiento. Una vieja, ok. Dos viejas, OK. MIL VIEJAS. Jodansé… alquilen una combi [?].
Empiezan a hablar entre ellas:
* “viste, nadie nos da el asiento”
* “viste, la juventud ahora esta descontrolada…”
* “viste clotilde, a vos te parece? A VOS TE PARECE?”.
Ejemplo 4
Bondi hasta las manos. HASTA LAS MANOS. Suben dos viejas. Te paras y le cedes (tal cual la situación 1). Pero claro, la otra vieja donde se mete? Tienen que cuchichear. Tienen que sacarle el cuero a alguien. Entonces empuja-empuja-empuja-empuja-empuja-empuja-empuja paf. Te corrióa vos, y te quedaste contra el caño que se te clava en la espalda mientras te quedas pensando: “como paso esto si estaba tan cómodo hasta 5 segundos??”
Ejemplo 5
Parecida a la vieja karateka chun-li del ejemplo 2. La que te empuja medio bondi, pero llegar al asiento.
Pero este tipo de vieja es mas sutil. Cuando se libera el asiento, te planta una bolsa arriba. Como diciendo “aca estoy yo..”. Es como los gatos cuando te piyan el arbol. Marcan territorio. Y claro, te lo ganan.
Seguro hay mas vivencias. Y vos ya te acordaste minimo 4 mas. Contamelas porque quiero saber que no soy el unico que vive esto.
Las viejas van a existir siempre. Estaría bueno que siendo nosotros la generación de futuros viejos, nos copemos, y vayamos alquilando una combi… digo… portandonos bien todos los dias, y siendo gentiles con el resto de los ciudadanos.
Abrazo amigos. Espero sus anecdotas!
Ejemplo 1
yo: Tome señora… sientese
Plum! la vieja se sienta de prepo y ni gracias, y seguro con cara de orto
Ejemplo 2
Se libera el asiento que esta adelante tuyo. Vos no te vas a sentar, empezas a relojear si alguien se quiere sentar first.
De fondo, ves a una vieja, haciendo patadas voladoras, tirando piñas, empujando con la cartera / bolsa / changuito / todo-lo-que-fucking-tiene-en-su-poder para matar a alguien que se ATREVA a acercarse a SU asiento.
Plum! la vieja se sienta de prepo y ni gracias, y seguro con cara de orto
Ejemplo 3
Suben 43 viejas juntas. La mas puta adelante. Copan todo el bondi / subte. Claro, no se va a parar TODO el bondi para cederles el asiento. Una vieja, ok. Dos viejas, OK. MIL VIEJAS. Jodansé… alquilen una combi [?].
Empiezan a hablar entre ellas:
* “viste, nadie nos da el asiento”
* “viste, la juventud ahora esta descontrolada…”
* “viste clotilde, a vos te parece? A VOS TE PARECE?”.
Ejemplo 4
Bondi hasta las manos. HASTA LAS MANOS. Suben dos viejas. Te paras y le cedes (tal cual la situación 1). Pero claro, la otra vieja donde se mete? Tienen que cuchichear. Tienen que sacarle el cuero a alguien. Entonces empuja-empuja-empuja-empuja-empuja-empuja-empuja paf. Te corrióa vos, y te quedaste contra el caño que se te clava en la espalda mientras te quedas pensando: “como paso esto si estaba tan cómodo hasta 5 segundos??”
Ejemplo 5
Parecida a la vieja karateka chun-li del ejemplo 2. La que te empuja medio bondi, pero llegar al asiento.
Pero este tipo de vieja es mas sutil. Cuando se libera el asiento, te planta una bolsa arriba. Como diciendo “aca estoy yo..”. Es como los gatos cuando te piyan el arbol. Marcan territorio. Y claro, te lo ganan.
Seguro hay mas vivencias. Y vos ya te acordaste minimo 4 mas. Contamelas porque quiero saber que no soy el unico que vive esto.
Las viejas van a existir siempre. Estaría bueno que siendo nosotros la generación de futuros viejos, nos copemos, y vayamos alquilando una combi… digo… portandonos bien todos los dias, y siendo gentiles con el resto de los ciudadanos.
Abrazo amigos. Espero sus anecdotas!