Chistes para que rias un rato....

Sabes porque los niños de somalia vomitan?? Para presumir que comieron.

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
-Oye, colega, dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?
-Bueno, ¿tú ves ese muro de cemento armado que está allí?
-Sí.
-¡¡¡Pues yo no lo vi!!!

En que se parese un arvol de navidad a un cura¡¡¡¡¡
en que ambos tienen las volas de adornos xD

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente¡

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.

¿Que le dijo un cachete del poto a otro?
¡No se que mierda pasa entre nosotros!

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."

¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

habia una señora tan fea,pero tan fea que cuento me envio su foto por I-meil la detecto el antivirus

habia una señora tan fea,pero tan fea que cuando nacio el doctor dijo si no llora es un tumor

Mamá mamá, en la escuela me dicen el niño lobo ,-ah chinga! el perro habla!.

Mamà, Mamà, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando,-Ignòralo hija.-No puedo, esta usando mi mano.

Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice: ¡Ya me fregué! Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz: ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo! Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo. Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz: ¡Ahora sí, ya te fregaste!

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, el peso le indicaba, "por favor, una persona a la vez".

Dos vampiros van volando y se cruzan. Uno le pregunta al otro: ¿Cómo te llamas? El otro le responde: Vampi. ¿Vampi qué? Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas? Otto. ¿Otto qué? Otto Vampirito.

Un Sargento le dice a los soldados: ¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS! Y los soldados dicen: Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina.

Jaimito le dice a su padre: ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! ¿Cuál es la buena Jaimito? ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? ¡Que es mentira!

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice: ¡Vamos Batman, levántate y lucha!

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice: ¡Corran, corran! A lo que los exploradores preguntan: ¿Por qué si son caníbales vegetarianos? Y el hombre responde: ¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

Mama, en la escuela me dicen marika, y por que no le pegas : es que esta mui guapo.

Mama, en la escuela me dicen mentiroso, callate hijo que no vas a la escuela!!!.

La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito.Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice:
Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Pepito.
A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
¡Hola Pedo!

La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea.

Mama, en la escuela me ignoran... mama mama, a donde vas??

Mama mama,en la escuela me dicen waka waka
-por que esto es africa .

-mama mama en la escuela disen que estoi loko
-y quien lo dise-
-Lassss ardillas!!!!!

¿Que le dice un Pino a otro Pino?
-Arráncame el pepino!

¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro Totorres.
-¿Eres tartamudo Hijo?
- No, el tartamudo era mi padre, y el de registro se creía muy gracioso.

Que le dijo una nalga a otra nalga?
Entre nosotros hay un soplón

Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!

Pepito le dice a Jaimito:
Oye, ¿cómo te fue en la prueba?
Jaimito le responde:
Nada, me fue mal porque no respondí nada.
Y Pepito le responde:
Yo también dejé la prueba en blanco.
Y Jaimito le dice:
¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos!

En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá.
Y le pregunta Pepito:
Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
Que no lo sé hijo. Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:
Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.

Llega Pepito con su mamá y le pregunta:
Mamá, ¿es cierto que descendemos del chango?
No sé hijo, tu padre nunca me presentó a tu abuela.

Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!

Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento:
¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca?
Y la maestra pensó y pensó y le contestó:
No sé Pepito, ¿Cuántos metió?
Ay maestra, tú si que eres bruta, pues no metió ninguno porque el arca era de Noe.

Pepito llora, llora y llora en clases la maestra preocupada le pregunta: Dime Pepito,¿a que viene tanto llanto? Pepito contesta: Es que perdí mi saca punta y mi papá me va a pegar, porque si se diera cuenta maestra los golpes que le dio a mi hermana cuando perdió la regla.

Un ladrón, entró de noche en una casa
y despierta a Lucio que dormía. El
ladrón dijo: - ¡Busco dinero! Y lucio
respondió:¡Que buena idea, espera a
que encienda la luz y buscamos los dos!

Llega un día Pepito y le dice a la mamá: ¡Mamá!, ¡Mamá! fíjate que en el colegio me dicen monstruo y le dice la mamá: ¡Ya cierra tus tres ojos y duérmete!

Pepito, hijo mío, ¿Qué vas a ser cuando seas grande como yo?
Yo voy a hacer dieta mami, porque tú estas tan gorda, que no cabes en la puerta.

Mama en el colegio me llaman gay
-pero por k no los acusas?
-esque son tan lindos

Va Pepito a la escuela donde le decían empanada. El ya estaba aburrido que le dijeran así. Va al siguiente día y dice:
El próximo que me diga empanada lo mató.
Llega uno de los pelaos y le dice empa y pregunta Pepito:
¿Qué dijiste?
Nada.

La profesora le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Por qué llegas diario tarde al colegio?
Por el cartel profesora, ahí dice: "Despacio, colegio".

Le dice Pepito a la mamá.
Mami, los frijoles se están pegando.
Y la mamá le contesta:
Déjelos que se maten esos idiotas.

Este es un niño que está en clase de matemáticas y no se entera de nada de un problema, entonces su profesora para intentar que el niño entienda el problema le dice:
A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 2.000 pesetas, y en el otro bolsillo tienes 4.500 pesetas, ¿que tienes?
Y el niño le dice:
Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.

Estaba Pepito en su cuarto cuando de pronto su mamá entra y dice:
¡Pepito, no quiero ver ni un segundo más el desorden que tienes en tu habitación!
A lo que Pepito responde:
Esta bien mamá, puedes irte ya.

Que pasa entre las 7:00 y las 8:00.......
una hora!!!

Iban caminando 2 niños 1 de ellos dise
-mira papa noe
el otro niño dise:
-mama tampoco

Habia una vez un gato con 16 vidas! lo atropello una 4x4 y se murio!

Que es una lata? la mama de los latonsitos

¿cual es el mes mas corto?
Mayo porque nomas tiene 4 letras.

Un mexicano le dice a un chino
-Hola..
y el chino le contesta:
-las 12:30

La maestra pregunta a Pepito:
¿Qué es sintaxis?
La ciudad de México en los días de lluvias.

Pepito le pregunta al chico nuevo:
¿Cómo te llamas?
El chico nuevo le dice:
Eco.
Pepito le vuelve a pregunta:
¿Por qué?
El chico nuevo le responde:
no sé, no sé, no sé, no sé, no sé.

Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio

Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No -Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

Mama, mama hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me dicho que si echabamos un polvo me regalaba este reloj

Mamá mamá, porQUEEEE papAAAA matÓÓÓ al pregonEEEEROOOOO

Mama mama el platano esta hablando! Pues dile que se calle!

Mamá, mamá, el abuelo está malo. Pues apártalo y cómete las patatas.

Mama mama: Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito. -¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima!

mama, mama, ¿como me vaz a hacer mi vestido de XV?, muy grande hija para que tape tu silla de ruedas

Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???

Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?

Mama, Mama Huele a muerto, mami, mami, MAMAAAAAAAAAAAA

- Mama mama, puedo comer madera?? - No hijo, estas loco, la madera no se come!! - Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!!

-Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa

Mamá Mamá en el cole me dicen solitario. Nene cayate y andá a jugar al patio.

Mamá mama en el cole me llaman denton - anda niño subete a la silla que me rallas el suelo

Mama mama, la luz se come?? No hijo, claro que no, porque?? Y porque ayer de noche cuando Flo estaba en su cuarto con el novio le dijo: Apaga la luz que me la voy a comer enterita!!

Mama, mama en la escuela me dicen - gay muerto de hambre- ¿Porque hijito? Porque me los como a besos.

Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon. Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo.

-mama, mama, traeme una naranja -te la pelo? - si, y traeme la naranja.

-Mama mama en el colegio me llaman - boca- grande- . -Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.

Mamá, mamá en el colegio me llaman histérica.-Eso no es verdad, hijita. -¡¡NO ME MIENTAS!!

Mama en el cole me llaman nena. ¿ y tu que les haces? Pegarles con el bolso!!!

Mama mama en el colegio me llaman lolailo ¡ caramba !! caramba carambita carabintue.

Mama mama en el cole me llaman Hanfrey Bogard. ¿Por que hijo, por que? Yo hago las preguntas, nena.

-Mama, mama!! en el colegio no saben pronuciar mi nombre. -No te preocupes yo tampoco.

-Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo. -¡¡¡PEPEEEEEE, que el perro habla...!!!

Mama mama en el colegio me dicen lloron. -Y tu mi amor que les haces. -Me pongo a llorar y llamo a mi mama.

Mama, mama, hace frio...- Callate y sigue construyendo el iglu

mama en el colegio me dicen deforme? No se hijito, no les hagas caso y ahora duermete y cierra los tres ojitos.

Mamá, mamá, vaya entierro más cutre para el abuelo. -¡Calla y tira de la cisterna!

Mamá mamá, en la escuela los chicos me dejan solo... ¿Mamá? ¿¿mamá?? ¡¡¡mamá!!!

Mama, mama, en el colegio me llaman detective. Y eso por que hijo? Callate mama, aqui las preguntas las hago yo!

Mama, mama en el colegio me llaman tonto....y a mi que ??? a ti puta

Mama,mama, en la escuela me dicen gay. No les hagas caso hijo, pero sacate la minifalda que te queda para el orto

-Mama mama ¿cuando vamos a comer pan de hoy? -!Mañana¡

Mama mama veo muertos, anda niño quita cine de barrio y apaga la tele.

mama, mama en el portal habia un hombre que me ha dicho que si se la chupaba me daba ESTOS pendientes.

Mamá mama, en la escuela me llaman Walkie Talkie. CAMBIO.

-Mama, mama, en el cole dicen que soy cabezon y tengo piojos. Y dice la madre -PEEPEEE!! Coge el jeep y el bazoka que nos vamos de caza!

Mama mama en el colegio me llamn mariquita muerta de hambre. -¿Por que? -Porque me los como a besssossssss

-Mama,mama los peos pesan -no! -entonses me cague

Mamá mamá, en la escuela me dicen hijo de vaca. -Muuuurmuraciones, muuurmuraciones hijito.

Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco???? callate niño que vas a despertar a tu papa!!!!

Mama,mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla.

Mama, mama cuando llegaremos a America? Caya hijo y sigue nadando.

Mama mama, en la escuela me dicen peludo. Ricardo el perro me esta hablando.

Mama mama en el cole me llaman solitario. Mama? mama?

Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín? Hijo calla y dame más cartuchos.

-Mama, mama en el colegio hay un niñito que me dice que soy gay, Y porque no le pegaste hijo. -Haaay es que era taaaaaan lindo!!!!

Mama, mama en el colegio me dicen narigon bueno... hijo no les hagas caso... pero agarra una sabana que se te estan callendo los mocos

Mama, mama, ¿cuando me crescan los dedos, los puedo volver a meter en el ventilador?

mama mama que es un homosexual, preguntaselo a tu padre hijito

mama mama, por que estas poniendo el pino em agosto, esque por tu terrible cancer no se si lleges a navidad.

mama mama, ya no quiero ir a europa, callate y sigue remando

mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito, callate y sigue escarbando

Mama mama que es un deprabado, callate y sigue lamiendo

Mama, mama, ¿porque me dais los polvorones en agosto? Porque tienes una enfermedad y no vas a llegar a navidad.

Mama, mama en el colegio me llaman egoista. - Anda ya, y una mierda para ellos. - Si, y para mi que.

Mamá, mamá, la sopa tiene carne Ay, hijo, vos y tu lepra

Mama, mama, no me hagas licuado. Mama, mama, no me hagas licuado, mama mahghghghghg...

-Mama, mama!en el colegio me llaman azafata. -Quienes hija? -los de adelante, los de atras y los de ambos lados.

Mama mama juanito me ha tirado un trozo de carne. !juanito!, o te estas quieto o te quito la lepra a ostias.

Mama mama el abuelo se ha caido por la ventana -Entonces irá al cielo -Jo pues si que vota!!!

Mama el inodoro da vueltas ? -no. entonces cague en el lavarropas

¿Cual es el esposo de la ballena?
el microbus por que va-lleno

Llega san pedro y le dice a dios y se vá

¿Cómo puedes darle mas libertad a tu mujer?... Ampliándole la cocina.