Este es mi primer post, cualquier ofenza me putean nomas jajaj. Se q es mucha letra, pero leanlo no sean vagos q todo es para cagarse de risa
Bolivia: Estado plutrinacional, multiétnico, polifacético y tutti-fruti de Bolivia, es un estado fallido ubicado en el centro del punto de mira del capitalismo carnicero explotador mundial de Sudamérica y colinda con los países de Brasil, Argentina, Shile, Paraguay, Perú, Polonia e Israel, cada uno de los cuales le ha quitado algo, los cinco primeros territorio y los dos últimos el título del país mas despedazado de la historia (Polonia) y el título del pueblo mas pisoteado de la humanidad (Israel) por cumplir con la regla cartesiana de que Bolivia no puede quedar primero en nada, Coruscant es su enemigo a muerte.
Fue descubierta por Genghis Khan, quien no pudo llegar a entrar, con lo cual decidió virar al oeste y seguir por Kamchatka hasta Roma.
Geografía
El país es atravesado por la parte mas ancha de la cordillera de los Andes (razón por la cual los bolivianos nacemos jodidos) y esta desciende en forma de escalerita de dominós hasta las llanuras del este, mas conocidas como Cambalandia y concluyendo así las tres climas principales regiones del país Altiplano, Valles y Llanos.
Altiplano
Parte del país atravesada por la cordillera de los Andes (y por lo tanto, la más jodida) aquí la cordillera se parte en dos quedando en medio una superficie plana y compacta llamada Altiplano, en la cual viven desperdigados los habitantes occidentales del país conocidos como Collas (Coshas en Argentina y Coyas en Chile) en esta región lo suficientemente fría como para que se te congelen los mocos y lo suficientemente seca para escupir en polvo, se encuentran los lagos titiCACA y POOPÓ conectados entre sí por el río DESAGUADERO (no, no es chiste) lo cual te hace pensar en quien se dedicó a ponerles esos nombres de mierda. Esta es la región de la cual proviene huEvo Morales.
Forma de vida más inteligente: las llamas.
Valles
Parte que está entre los llanos y el altiplano que no es una cosa ni la otra, sino todo lo contrario, por lo general se llama a sus habitantes vallunos aunque para los Cambas todo los que estén mas arriba de Vallegrande (un pueblo chico) son collas.
Forma de vida más inteligente: los loros.
Llanos
Enorme extensión de planicie verde habitada por árboles y mosquitos, es bonito de ver pero imposible de vivir, con un calor infernal, una humedad ambiental relativa del 150% (los peces nadan por el aire) y arena que se te mete hasta por el culo entre la ropa. Está habitada por personas lo suficientemente flojas como para no irse a vivir a otra parte llamadas Cambas (en efecto, los cambas son los bolivianos que menos emigran por lo que son un tipo de boliviano muy poco conocidos fuera del país).
Forma de vida más inteligente: los mosquitos.
Llanos del sur
Mas conocido como el chaco, lo habitan unas personas llamadas chaqueños y mas allá de las lejanas menciones de la guerra del chaco o de las sequias periódicas nadie se acuerda de ellos. El lema de los chaqueños es “Ni camba ni colla, camireño carajo” pero eso a los cambas y a los collas les importa una mierda.
Forma de vida más inteligente: el mosquito chaqueño.
Economía
Bolivia cuenta con enormes reservas de litio, estaño, sodio, hierro, oro, plata, bauxita, pirita, kriptonita y adamantio. Una variedad de zonas climáticas que varían de la Tundra mordoreña a la selva tropical togolesa, en la los cuales viven tropecientas especies de bicharrajos entre los que destacan: el iguanodonte rosa, el plesiosaurio del titiCACA y la rara lagartija boliviana que come palomas que apareció en un capitulo de los Simpson y que ha sido una de las pocas menciones del país sudamericano en esta serie de culto norteamericana.
La enorme riqueza natural del país más pobre de Sudamérica es contrarestada por su principal e irremediable problema económico: los bolivianos.
Historia
Al inicio habia un pais que tenia mar, pero Shile○ les declaro la guerra, ellos (los bolivianos collas y cholos peruanos) se armaron de valor y juntaron 300 Bolivianos para combatir, pero al llegar a la costa se fueron de ilegales a Argentina y otros se ahogaron en el mar pensando que era una piscina . Luego de perder su mar, una papita Lay cobro vida y se volvio presidente y sale en fotos con Hugo Chaveta.
Tras la guerra de peru anos y bolivi anos conta Chilese reunieron nuevamente y entraron en guerra contra Brasil y los brasileros al ritmo de samba les rompieron también el culo (ocote) quedándose con el Acre (ya un borracho boliviano le habia regalado a Brasil la mitad del Acre por un caballo blanco).
Tras perder una guerra contra Shile y otra contra Brasil se dijeron "¡la terecera es la vencida!" los bolivianos le declararon la guerra a Paraguay ¿y qué pasó? qu el pequeño estado paraguayo les rompio el ocote a los collas.
Escrebemos tono, poletono o sonetono con la frase "QUE LESTO EL EBARESTO" y enveá onos sms a tos colegas komentando los avesos antedemocratecos d Ebaresto i combocando una bloqueo expontanea en señal d protesta.
Moneda
La moneda de Bolivia se llama Boliviano,pero como los bolivianos flipan con las novelas mexicanas las llaman pesos como en mexico.
Actualidad
Actualmente esta bajo el liderazgo del "Señor de los cocales",(CocaMan) el increíble Evo Morales, que forma una trinidad bendita junto al necrofágo Fiel y el necrófilo Chávez. Este increíble ser "prácticamente humano, pero teoricamente una Papita Lay",... parecer ser resultado de experimentos biológicos que se realizaron años atrás en Chapare city.
Demografía
Colla
Conforman el 86% por ciento de la población boliviana y que se concentran en un enorme cráter (producido por un particularmente poderoso pedo de Chuck Norris) llamado La Paz, este nombre se debe a que después de la divina flatulencia y durante muchos siglos no quedó ser vivo que emita el mas leve ruido, siendo aún hoy los efectos del pedo particularmente notorios en el aspecto desolado del altiplano. Luego del cataclismo los primeros habitantes que llegaron a la región atraídos por la búsqueda de piedras preciosas (es bien sabido que Chuck Norris caga diamantes) fueron las llamas, estas construyeron las bases de una floreciente civilización hasta el día en que probaron la hierba y decidieron consumirla todo el puto día. Después llegaron los collas y vivieron en las casas que ellas construyeron diciendo que las hicieron ellos, hasta que llegaron los aspañoles y conquistaron todo haciendo mierda la obra de las llamas. Después de 300 y pocos años de dominio durante el cual según don huEvo morales la raza indígena se mantuvo pura, los españoles fueron echados a patadas.
Una de las particularidades de los collas es su conducta obsesiva-compulsiva y psicosomática de repetir la palabra bolivianogermana “Yaaa” como respuesta a cualquier puta cosa:
Admiración: “El Wilson por fin le agarró a la Domitila” R.- “Yaaaaaaaa”
Sorpresa-incredulidad: “… y la Domitila no llevava calzones” R.- “Yaaaaaaa”
Expresión exclamativa: “…y el condón se rompió” R.- “Yaaaaa”
Respuesta a un chiste: “La selección le ganó a Brasil” R.-“Yaaaa”
Alegría-afirmación: “Vamos a chupar (tomar) el viernes” R.- “Yaaaa”
Los collas mayormente desconocen la existencia de la cal, el estuco, la pintura o cualquier recubrimiento para sus construcciones mas allá de los viles ladrillos pelados decorados con cuasisimetricas líneas de cemento seco, por lo cual sus ciudades llenas de casitas rojas tienden a tener el aspecto de una partida muy avanzada de Monopoly en la cual todos los jugadores tienen hoteles.
Entre los principales defectos de los collas está el de ser los creadores de la aberración musical del demonio música cumbia chicha (la chicha es una bebida de maíz fermentada con mierda [dato real]), una degeneración mixta de la cumbia chicha, la cumbia villera y la bachata, la cual tiene sus máximos exponentes en grupos como “Las chicas mañaneras”, “Los sobrinos del tío” y “Maroyu” cuyos crímenes hacia la humanidad con forma de videoclips (si, los malditos empeoraron su pecado añadiéndoles imagen a sus creaciones infernales) por desgracia pueden encontrarse fácilmente en Youtube. Esta peste ha sido retenida por controles de cuarentena internacionales dentro del país, gracias a lo cual el resto del mundo no sufre de esta epidemia, aunque en el país es una enfermedad endémica.
Entre las aficiones de los collas están:
La cumbia chicha.
Tomar chicha escuchando cumbia chicha.
Bailar cumbia chica.
Vestir como rapero.
Escuchar jebi metal (la población de jebis entre los collas es muy alta, no así en los cambas).
Mascar coca.
Tomar chicha.
Bloquear.
Tumbar presidentes.
Usar gafas de sol de noche.
Avasallar terrenos ajenos.
Ser micrero (conductor de microbuses [micros] las naves terrestres más peligrosas y veloces de todo el mundo mundial).
Ser paco (policía).
Ser milico (militar).
Decir YAAAAA!.
Quemar fetos de llama (verídico).
Hacerse pasar por un intelectual repitiendo como loro consignas trotskistas-marxistas (no entiende una mierda).
Valluno
Se dividen en tres subespecies:
Cochalas: Son descendientes directos de los hobbits, viven en una región llena de colinas, comen 6 veces al día y la mayoría son regordetes y viven del comercio (datos reales). No importa a que país llegue un cochala, siempre pone una tiendita. (este soy yo jaja)
Sucrenses: La mayor parte de la población se creen aspañoles fosilizados, aunque su principal defecto es el haber sido una fuente inagotable de siervos de Satán abogados desde la colonia. En sucre es el único lugar donde se han encontrado registros fósiles del “lagartijosaurio” Boliviano el único dinosaurio conocido que caminaba por las paredes, antepasado directo de la rara lagartija boliviana que come palomas y aparece en los Simpsons (Rarus saurius bolivianae devoratum columbiformes et aparetien en los Simpsums) y que se cree se alimentaba de pterodáctilos prehistéricos.
Tarijeños: Son una especie aparte, beben vino como cosacos y hablan leeeeento, se duda si es una secuela del genocidio de neuronas producto del vino o si es una condición innata (producida a su vez, por el vino intrauterino). Se alimentan de los cangrejitos de río de tomatitas y son el grupo Étnico mas odidado por Don Cangrejo (aparte de los plancton), quien ha jurado venganza.
Aficiones de los vallunos:
Comer
Beber (son los inventores de la chicha aunque no sus principales consumidores)
Comer
Camba
Pueblo relativamente poco conocido de Bolivia, constituyen el 44% de su población, viven en el este del país y son reconocidos por su habilidad innata de suprimir las eses de casi cualquier palabra posible, la grán mayoría se concentran en un curichi de 500Km2 lleno de basura (Santa Cruz de la Sierra), las palabras con dialectos guaraníticos, terminar la frase con las palabras “mierda” o “carajo” y crear un idioma nuevo que tiende a alargar las frases mucho, esto debido a que los cambas AMAN hablar, no importa si nadie los escucha, ellos igual hablan a los gritos, algunos ejemplos:
Los amigos salieron de fiesta con sus novias, todos se emborracharon y algunos quedaron en el suelo y otros en muy mal estado
Traducción al camba:
Loj parientej salieron de buri con suj cortejaj, todingoj se chuparon y algunos quedaron despatarraos por el piso y echoj mierda
Su novia es una chica muy bonita
Traducción
Mierda que pelada maj linda se agarró de corteja el pelotudo ejte
Me tienes harto
Traducción
Ya me tenej pochecó
Mira a este niño sucio
Traducción
Elay puej el cunumisingo barcino ejte
Y así ad infinitum.
Los cambas tienden a tener una piel más clara que el resto de los bolivianos, lo cual no se debe a la pureza racial de sus abuelos españoles, si no a la piel amarillenta de sus abuelas indígenas, aunque ese error los tiene muy creídos. Esta es una de las razones por las cuales el camba por lo general tiene una autoestima muy alta, que pasa a estar en la lista de los bienes que están muy mal distribuidos en el país ya que ellos acaparan la ración nacional.
Entre los principales defectos del camba están el hecho de que un 99% de su juventud son unos pijos descerebrados que usan gorras Von Dutch de noche, visten camisetas Abercrombie y bermudas a cuadros, calzan zapatillas All Star y que escuchan reguetón todo el putísimo día. Quedando así los gustos musicales de la población boliviana definitivamente degradados.
Aficiones de los cambas:
Escuchar mierdatón.
Salir con la corteja (novia).
Escuchar mierdatón con la corteja.
Coger (follar, tirar, agitar el catre).
Coger con la corteja escuchando mierdatón.
Decir “colla e' mierda” a cuanto colla se le pase al frente.
Beber con los amigos y la corteja escuchando mierdatón desde los subwoofers de sus coches a todo volumen en plena calle como máxima realización social y espiritual.
Los hombres ponerse cachas, las mujeres ponerse siliconas.
Tener un coche grande, preferentemente Toyota o Mitsubishi
Ser arquitecto, ingeniero, administrador de empresas, etc… pero trabajar como taxista.
Decir carajo.
Decir mierda.
Las mujeres el teñirse de rubio.
Hacerse pasar por empresario hablando de las leyes del mercado (este tampoco entiende un carajo).
Chaqueños
¿A ti te interesan? A mi tampoco.
Lenguaje
El lenguaje boliviano es muy diferente debido a la altura del país (al menos eso dicen los gauchos)
El Boliviano no se emborracha: se chupa
El Boliviano no saluda: te dice ¡Como es che!
El Boliviano no tiene amigos: tiene cuates
El Boliviano no se cae: se saca la mierda
El Boliviano no se burla: se caga de risa
El Boliviano no está enamorado perdidamente: se encamota hasta las patas
El Boliviano no corre: pica
El Boliviano no está gordo: está cháncho
El Boliviano no roba: chorea
El Boliviano no toma: chupa que da calambre o se verguea
El Boliviano no es listo: es pendejo
El Boliviano no es experto: es perro
El Boliviano no almuerza: le echa un platito.
El Boliviano no come: ranchea
El Boliviano no orina: mea
El Boliviano no es un millonario: es un jailón
El Boliviano no tiene miedo: tiene cucu
El Boliviano no tiene resaca: tiene chaki.
El Boliviano no pide que lo lleven: se va a dedo
El Boliviano no arma líos: arma un despute
El Boliviano no se enoja: se raya
El Boliviano no viste pantalones: usa "yins"
El Boliviano no canta: karaokea
El Boliviano no frecuenta lenocinios: se va a locas
El Boliviano no va a prostibulos: va donde las chicas pobres
El Boliviano no toma cerveza: se tira un par de chelas
El Boliviano no toma whisky: se toma unos whiskachos
El Boliviano no toma todo el vaso: se tira un k'aj o un seco
El Boliviano no sale con las chicas de su oficina: sale con las birlochas de su boliche
El Boliviano no tiene licencia: tiene so brevet
El Boliviano no reniega: putea
El Boliviano no huye: se hace gas
El Boliviano no contrabandea: es comerciante informal
El Boliviano no espera un momento: espera un cacho o un ratito
El Boliviano no es un indio: es un kolla de mierda
El Boliviano no es un ignorante: es un camba e mierda
El Boliviano no es lento: es un chapaco e mierda
El Boliviano no es un envidioso: es un cochala e mierda
El Boliviano no es feo: es un oruco de mierda
El Boliviano no es acomplejado: es un potoco de mierda
El Boliviano no es presuntuoso: es un chuquisaqueño (Chuki) e mierda
El Boliviano no dice Argentino de mierda: dice Gaucho de mierda (algunas cosas no cambian)
El Boliviano no hace el amor: kasca
El boliviano no tiene enamorada: en Camba tiene corteja y en Colla cholita
El Boliviano no es presumido: es un creído de mierda
El Boliviano no es homosexual: es un maricon
El Boliviano no es llama: es un paceño e mierda
El Boliviano no presume : se hace hecho el bueno
ESpero q lo tomen por el lado gracioso jjaja