bueno este post lo hice porque estaba aburrido y pues aqui se los enseño:
fotos de borrachos:
borrachos vagos
http://www.tonterias.com/data/200901/20090107124447_borrachos_0.jpg
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ahora chuck norris:
1. Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
2. Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.
3. ¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris?
4. ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error
5. Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
6. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando raton y teclado inhalambricos sin pilas.
7. Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. Minutos mas tarde murió.
8. Chuck Norris es el unico que es capaz de pegar una colleja atomica.
9. Chuck Norris pincha en las discotecas con las manos atadas a la espalda.
10. Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.
11. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
12. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
13. El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco.
14. Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State.
15. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
16. Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos.
17. El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas.
18. Chuck Norris tiene en su casa un agujero negro. Y te preguntarás: "¿Cómo que no le absorbe?". Es fácil, si le absorbe: recibe una gran patada giratoria.
19. Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio.
20. A Chuck le cabe el Counter en un Diskette.
21. Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia.
22. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
23. Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia.
24. Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.
25. Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
26. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
27. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
28. Marte le salió un día que tenía almorranas.
29. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
30. Chuck Norris gano un torneo de magics cuyo torneo sera recordado como el torneo con menos participantes ni uno
31. El dia dura las horas que necesite.
32. La noche también.
33. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
34. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
35. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
36. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
37. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora
38. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
39. Chuck Norris destruyó a patadas voladoras 500 ejercitos que pretendian arrasar Sachen Rachen
40. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
41. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
42. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
43. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
44. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
45. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
46. La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja.
47. La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris.
48. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
49. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
50. Chuck Norris se suena los mocos con agua.
Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
"La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.
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