CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó..
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
LA YAPA....
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ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Reflexiones matrimoniales
1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen
menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores
durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal
comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún
hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades,
multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual, una media naranja se convierte
en un medio limón.
8. Forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando, en la 'guerra de sexos', decides tomar
una prisionera.
EL ANTES y EL DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡¡No pares! !
Después :¡¡No empieces ! !
Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Monday Night Football.
Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado...
Después :¡Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto qué haría sin él
Después : Me pregunto qué hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
CHISTE 1
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo? Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.
CHISTE 2
De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto:
Te sirvo?
-- A veces.
CHISTE 3
María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
Que secreto?
-- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
Por qué crees que te he envenenado?
CHISTE 4
María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
Pero, si es tu peor enemigo!
Pues por eso, que se joda!
gracias por pasar
besos a todos (L)
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