Chistes para pasar el rato

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Bueno amigos taringueros!
aqui les traigo algunos chistes mas algunas tontadas mas con las cuales pueden pasar el rato........!

CHISTES:
-Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante: - Felish año nuevo!!! A lo que una dama le contesta: - ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?! Y dice el borracho: - ¿Ya estamosh en abril?... ayyy! mi mujer me va a matar... ¡nunca había llegado tan tarde!


-¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón! - Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero!


-Van dos borrachos por la nieve, en eso uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro: - Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre! - Sí!, y viene con un perro!!


-Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice: - Mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.


-Habia una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la vieja le pregunta: - Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio? Y el borracho le contesta: - Sianuro, vieja de mierda!


-Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un cabezasos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice: - Jose ¿que haces!? - Callate y decime cuantos chichones tengo en la cabeza. - Tenes como veinte! - Pucha! me falta cinco mas para llegar a casa.


-Entra un tipo a un bar y pide: - Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea? - Cuando usted quiera, no tengo dinero...



-Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro: - Che, ¿tomamos un taxi? - No... mejor no mezclemos.



-Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos... - Amor!, hic, preparate para tres polvos! A lo que la mujer le responde: - Mi amor, veo que llegaste excitado. - No, llegue con dos amigos...


...y con una sonrisa en la cara el borracho grita: - Un aplauso para el asador! ...estaba en el crematorio de la suegra.


-Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policia: - ¿Que es lo que hace? - Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa? - Pero ¿no ve que eso es un supositorio?! - ay! ¿por donde se habra ido la llave!?



-Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer: - Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic... Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice: - ¿Por qué no me abrías, URRACA?


-Un borracho muy borracho se acerca a un policia con unas llaves en la mano y le dice: - Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto. A lo que el policia contesta: - Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mirese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire. El curda se mira, se toma la cabeza y exclama: - NOO!... ME ROBARON MI NOVIA!!


-Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice: - Ey, conserje! consigame un taxi. - Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante. - Entonces consigame un barco.


CUAL ES EL COLMO DE:

-De un leñador... dormirse como un tronco.

-De un tintorero... jugar a la mancha y perder.

-De un médico... tener una esposa que se llame Dolores.

-De un fotógrafo... no poder revelar sus secretos.

-De un farmacéutico... cerrar su farmacia, porque no le quedo más remedio

-De un fiambrero... tener un hijo salame.

-De un herrero... tener un hijo tras las rejas.

-De un fotógrafo... que se le revelen los hijos.

-De un árbitro... que los jugadores le toquen el pito

-De un oso panda... que le saquen una foto color y salga blanco y negro

-De un electricista... que no le sigan la corriente.

-De un fantasma... curarse el hipo con un susto.

-De un albañil... llamarse Armando Paredes.

-De un enano... que un policía le grite: 'Alto!

-De un astronauta... quejarse de no tener espacio.

-De una azafata... hacer el amor con el piloto automático.

-De una costurera... perder el hilo de la conversación.

-De un restaurante... cerrar para comer.

-De la esperanza... dos maricones comprando una cuna.

-De un electricista... cortar la corriente de un río.

-De un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.

-De un músico... que al perder el conocimiento, en lugar de volver en si, vuelva en do.

-De un médico... que su hija se llame Remedios.

-De un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.

-De un sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio.

-De un ciego... que al morir, vea la luz.

-De un discapacitado motriz... que al morir, estire la pata.

-De la mala suerte... ir a cagar a un pajar y clavarte la agüja

-De un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.

-De la paciencia... limpiarse el culo con papel picado.

-De un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.

-De un pescador... pescar un resfriado.

-De un perro salchicha... llamarse Pancho.

-De un ciego... llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.

-De un jardinero... que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.

-De un jorobado... estudiar derecho.

-De un pianista... que su hija se llame Tecla y su novio... la toque

-De lo imposible... contarse los pelos del culo con guantes de box.

-De la paciencia... meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.

-De un caballo... tener silla y no poder sentarse.

-De un revólver... tener perrillo en vez de gatillo.

-De la confianza... dos caníbales haciendo el 69.

-De la sumisión... que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda.


CHISTES CORTOS

- Mama, mama en la escuela me dicen facebook!
Y tu que les dices?
“Me gusta”.

-Había una vez...
Pero ya no hay.

-Dos pulgas salen de un baile y le pregunta la una a la otra:
¿Nos vamos brincando o esperamos que pase un perro?

-¿Es cierto que la esposa de Santa Claus se llama Merry Christmas?

-¿Cuál es el letrero más leído en época navideña?
No incluye baterías.

-Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.

-Si un homicidio es matar a un hombre; ¿un suicidio es matar a un suizo!

-Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.

-Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.

-Un pollito se llamaba Maíz... y se lo comieron sus hermanitos.

-¿Querés que te cuente un chiste corto? ¿Sí?
Ya terminó.

-Un preso le pregunta a otro que por qué está allí.
Porque no me dejan salir, le contesta.

-¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
Nada.

-Era una vez un perro que se llamaba borrador, se rascó y desapareció.

-¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!

-Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?

-¡Cómete la sopa de fideo! y Fideo se quedó sin sopa

-¡Pepito no juegues en la tierra! y Pepito se fue a la luna

-Era un niño que tenía la cabeza tan chiquita, pero tan chiquita que no le cabía la menor duda.

-Era un señor tan alto, tan alto, pero tan alto, que una vez se tropezó un lunes y se cayó un viernes.

-Era un hombre tan alto pero tan alto que vendía chicles en los aviones

















































Esas son mis imagenes favoritas!
es para pasar el rato un momento!!!!

Estoy haciendo un album del chiviado!!
pronto lo subo!!
jajajajaja lo mas chiviado de todo!