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Ya te tiré sarcasmos, te tiré indirectas, te tiré palos, qué mas quieres que te tire, un paso?
Amiga, me das tu mano? - A dónde vamos? - A prostituirte.. necesito plata
Aveces miro al cielo y pienso...(a+b)² = a²+2ab+b²
Nada dura para siempre, excepto el primer semestre de este año..
Tres cosas que no queres ver despues de una fiesta: Tu cara, tu billetera y los mensajes enviados
http://www.mis.frasesdeface.net/megusta.php?id=50750
Perdida,inmediata del conocimiento al ver el cartel ''TIRE/EMPUJE''
TE DOY HASTA Q CRISTIANO RONALDO LE GANE 1 PARTIDO A MESSI !.
(CHABON) dame un jorguito- (KIOSKERO) son 2$ pibe- (CHABON) Toma 1.50 (KIOSKERO) y los otros 50? (CHABON) te lo pago con caramelos, AHORA VES LO QUE SE SIENTE HIJO DE PUTA?
Enojarte con tu mama, irte de la habitación, y darte cuenta que te olvidaste algo, y volver, pero con orgullo.
Iba una monja en un taxi, entonces el taxista le dice: - Siempre soñe con que una monja me haga un pete. Y la monja le contesta: Bueno, pero solo si usted es soltero y cristiano. ¡ Si, lo soy! - responde el. Entonces le hace el pete y el taxista le dice: - Perdone monja, le mentí, soy judio y estoy casado. Y ella le responde: ¡No pasa nada! Yo me llamo Carlos y voy a una fiesta de disfraces.
Va un colorado a confesarce. - ¿Pecas hijo?.- Hasta el culo, padre.
el alumno recibe su examen y dice - vaaaaamossssssssssssssss - su compañero le pregunta-cuanto sacastes?- 5, pero pense que me sacaba un 1
-¡Mamá,mamaá!
- dime Hijo..
-¿Puedo Salir?
-¡NO!
-mami,¿tu me amas?
-Si
-mami,recuerda si amas algo dejalo ir
Una rubia le manda un mensaje al novio: Gordo dejaste el celu en casa...
7 de la mañana recien te levantas , te preparas , vas al colegio sin ganas de hacer nada , con un re sueño , con una cara de culo y siempre esta el mismo hijo de puta hiperactivo re contento de la vida que te rompe soberanamente las pelotas ¬¬
El alcohol no soluciona los problemas, pero bueno, el agua mineral tampoco.
2 Wachiturros viajan a África y ven a un Cocodrilo. Uno le dice al otro: qe es eso wachim !
Y el otro le contesta: no t das cuenta es un Lacoste Original !
Ré piola wacchim !
http://443605.frasesinolvidables.com.ar/frase-317842.html
Puse el celular en modo de avión y lo tiré por la ventana. Sin duda es el peor transformer que vi en mi vida.
Mi amor te traje el desayuno a la cama. -Que es?. -Es un fernet gordo, como te gusta a vos, te lo prepare, y tiene hielo, dale amor despues levantae que tengo ganas de jugar un PES.
Entre Los Wachiturros, las pibas que están orgásmicas porque viene el boludo de Justin Bieber, los políticos que se están tirando mierda a lo loco y están con las campañas pedorras rogando votos, la televisión que todo es culo, quilombo y Showmatch, sumale que todo está cada vez mas caro y no podes salir a ningun lado porque te cagan choreando, ¿te pensas que le voy a tener miedo al 2012?
- Papá, tu por que obedeces en todo a mi mamá? - Porque ella me dejó elegir tu nombre. - Y valió la pena? - Claro que si, Gokú
Yo tambien soy una persona seria. BUDIN. jajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajja dijo BU y despues DIN jajajajjajajajaja
En Japon crearon una maquina que en 5 min atrapaba una sierta cantidad de ladrones. La pusieron en Japon y en 5 min atrapo a 100 ladrones, la llevaron a Estados Unidos y en 5 min atrapo a 10.000 ladrones, la trajeron a Argentina y en 5 min se choriaron la maquina.
1 minuto en el aula:
4 chicos escuchan a la profe explicar
5 estan durmiendo
3 estan hablando sobre noviazgos
4 con en celu en face o eme
2 completando carpetas para la proxima hora
2 tarados haciendo lo qe la profe explico
3 copian el pizarron
1 prueba ser basquebolista con el cesto
4 se maquillan en el fondo
2 estan con auriculares al maximo
Pone me gusta si tu curso es asi ;D!
Jaimito se estaba masturbando y le cae semen en la mano y pregunta:
- Papá, que es estoooo...??
- Son tus hijos...
Y Jaimito le pasa la mano por la cara al papá y dice:
- Besito al abuelito!!
Mama qe son putas? Amigas Hijo. Y choto? sillón hijo.Mama qe es cojer? Cocinar hijo, Qe es pajearse? Afeitarse hijo.5 minutos después . . llegan las amigas a la casa Y el chico dice : pasen putas siéntense en mi choto, mi mama esta cojiendo en la cocina, y mi papa esta pajeándose en el baño.
-Che.. vamos a juntarnos en tu casa a tomar algo! -Perdón, en donde? -En tu casa -Disculpame pero a mi casa se va solo a estudiar
Iban 2 putos caminando y uno le dice al otro, te gusta mis nuevas botas? El otro le dice, de que son? De cuero de verga, haaaay cagame a patadas!!!
Ley del vago N° 2333573721403
sos tan vago que NI leíste el numero
-Che.. vamos a juntarnos en tu casa a tomar algo! -Perdón, en donde? -En tu casa -Disculpame pero a mi casa se va solo a estudiar
Iban 100 negritos corriendo por el bosque. De repente, uno de ellos tropieza con una lámpara; la frota y ¡PUF!, sale un Genio, que les cumplirá sus deseos. El 1ro pide ser blanco, y ¡PUF!, lo hace parecido a Brad Pitt. Y así todos piden lo mismo, hasta que llegan al último, ''_¡Deseo que todos vuelvan a ser negritos!'' MORALEJA: Siempre hay un negro de mierda que te caga la vida.
Besos segun el SIGNO:
ARIES: Besan muy sensible :$
TAURO: Besan demaciado bien
GEMINIS: Besos muy exitantes :$:$:$:$
CANCER: Besos muy largoss
LEO: Besos inolvidables ♥
VIRGO: Besos muy dulces
LIBRA: Hablan mas de lo que besan -.-
ESCORPIO: No besan, te deboran :$
SAGITARIO: Son profesionales
CAPRICORNIO: Son incomparables :$
ACUARIO: Besan con el corazon ♥
PISCIS: Tienen cada forma de besar.
Hoy me la vas a chupar!
- No podés ser más romántico?
- Hoy me la vas a chupar a la luz de la luna!
Ché & mi lapicera ? viste mi lapicera, profe, profe espere, perdi la lapicera, ei en serio BOLUDOS ME LA COMPRE AYER, donde esta mi lapcera, son unos forros no se puede tener nada en este colegio del orto, MANGA DE FORROS HIJOS DE PUTA, TODOS CHORROS SON,VAYANSE TODOS A LA PU, aaah aca esta, ya esta profe, estaba abajo de la silla(:
''Un borracho llega a la farmacia y grita... ¡Deme un condón!. La empleada le dice sea mas decente por favor; entonces el borracho se saca el pito y dice: Tiene ropita para este bebe.''
Hijo levantate que ya son las 5 de la tarde. Tomá, acá tenés $500, andate de joda por ahí, pero mañana no vengas tan tarde que me tenés que decir cómo te hago la tarea.
Tipico estoy en mi jacuzzi y se me cae el BlackBerry al agua llamo a mi primer mayor domo para que saque el helicoptero y le digo al segundo mayor domo que busque mi avion para que mi tercer mayor domo valla a buscar mi BlackBerry nuevo a EEUU mientras me hacen masajes para que no me estrese por la espera. Por dios que vida horrible!!
-TIPICO : la llamas a tu mama para que vea una foto en la computadora, y despues de verla se queda ahí y le decis -ya está mama, andate-
Una chica 15 años entra a un quirofano por una operación de corazón. Antes de entrar el novio le prometió siempre permanecer a su lado.
Al despertar, vio que su novio no estaba a su lado como lo prometió. Preguntó por el a una enfermera:
-¿Dónde esta?!!!- dijo llorando.
-Fue el donante del corazón-dijo la enfermera.
-Na chistee, esta cagando ahora vuelve
Situacion de examen: Recibir la hoja, leerla tranquilamente, darse cuenta que lo estudiado es ligeramente insuficiente, dejar la hoja sobre el banco, reclinarse en la silla, mirar para arriba y en un momento de profunda meditación decir : LA TENGO ADENTRO.
Un aula :
- Los de adelante: estudian, pero les gusta el kilombo.
- Los del medio: Prestan atención de vez en cuando
- Los del fondo: No hacen absolutamente nada.
-Sabes cocinar? -sisi - Pero que haces? - Y... salchichas, hamburgesas...
ESPEREEEEE, Profe ESPEREEEEE, la puta madre ESPEREEEEEE! listo no copio.(tiro la lapicera) :- en donde se quedo?. :- no, ya esta. no copio. :- DEJE UN ESPACIO Y SIGA ESCRIBIENDO!
Esto fue todo, hasta la proxima, SI NO TE GUSTA NO COMENTES