Chistes:
MACHISTA WARNING
El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- DIsculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer? - Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; - En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; - El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo....
¡¡Hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo!!!
Ejemplos
En clase:
- Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papá, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
- Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
- Mi tío, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se quedan temblando varias horas ahí adentro....
ESPECTACULAR
BAYER
Un hombre va a casa de una amiga para echarse una canita al aire.
A la hora de los bifes, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga, quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había puesto. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae. Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"
Telefono descompuesto (?)
- Aló..... ¿Hola, mi reina?
- ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
- Sí, muy bien.
- Qué bueno. Decime ¿los chicos están bien?
- No te preocupes, ellos están bien.
- Perfecto. ¿Ya comieron?...
- Si querido, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?... ¡Qué bueno! Decime, preciosa ¿qué hiciste para la cena de hoy?
- Ravioles.
- Uyyyy ¡Ravioles!... Mi plato preferido. Te adoro, y decime, ¿todo tranquilo por casa?....
- Todo bien, te espero para darte todo lo que te gusta, te espero con la comida caliente.
- Ah, muuy bien. Oime, ¿me prometés que esta noche te ponés ese baby doll negro con transparencia?...
- Como tú me ordenes.
- ¿Sí?... Gracias cuchi, por eso te quiero tanto... En un ratito te veo....
- Bueno, chau mi amor.
- Bueno bebé, ahora... pasame con mi señora,...........
Puro Cul0
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice:
- ¿Qué crees? Ayer llegó Cacho a su casa y encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
- ¡Qué bueno! - contesta el otro.
- ¿¡Cómo que qué bueno!? Eso es una tragedia.
- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
Señora desconsolada
Cuando fui a almorzar hoy, observé esta señora como de unos 75 a 80 años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente.
Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas me contestó:
- En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido.
- Bueno.. ¿Y entonces por qué está llorando?
Me sigue comentando ella:
- Me hace sopa para el almuerzo, y mis galletas favoritas. Después me hace el amor a media tarde...
Extrañado, le insisto:
- Eso está muy bien, ¿pero por qué está llorando?
Volvió ella a la carga:
- Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y todo, y encima mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!
- ¿Pero qué tiene eso de malo, señora, por qué eso la hace llorar?
Y la señora, en llanto incontenible, me dice:
- ¡ES QUE NO ME ACUERDO DONDE VIVO!
Piropos pa' las mujeres
Gorda! te hago de todo menos upa!
Que linda maceta... para mi flor de poronga! Como me gustaría que fueras vaca... para poder ordeñarte esas tetasEpa!... si esa es la cola... cómo será la película!
Si tus piernas son las vías, Como sera la estación!
Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de indios!.
El pito se me murió, y mis huevos están de luto. Abrí las piernas mamita, para enterrarte el difunto.
Mamita, como me gustaría que fueses papa... para agarrarte con esta leche y hacerte puré.
Nena, juguemos al 42... vos te pones en 4 y yo en 2.
Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me mirás se me fríen los huevos.
Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
Jugemos al mago te hecho un polvo y desaparezco
Grafico
Problema
Alumno
TROLLDAD FTW
Trollface
EPIC WIN , EPIC FAIL
Cinta invisible
Comentar no cuesta nada
MACHISTA WARNING
El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- DIsculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer? - Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; - En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; - El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo....
¡¡Hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo!!!
Ejemplos
En clase:
- Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papá, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
- Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
- Mi tío, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se quedan temblando varias horas ahí adentro....
ESPECTACULAR
BAYER
Un hombre va a casa de una amiga para echarse una canita al aire.
A la hora de los bifes, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga, quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había puesto. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae. Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"
Telefono descompuesto (?)
- Aló..... ¿Hola, mi reina?
- ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
- Sí, muy bien.
- Qué bueno. Decime ¿los chicos están bien?
- No te preocupes, ellos están bien.
- Perfecto. ¿Ya comieron?...
- Si querido, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?... ¡Qué bueno! Decime, preciosa ¿qué hiciste para la cena de hoy?
- Ravioles.
- Uyyyy ¡Ravioles!... Mi plato preferido. Te adoro, y decime, ¿todo tranquilo por casa?....
- Todo bien, te espero para darte todo lo que te gusta, te espero con la comida caliente.
- Ah, muuy bien. Oime, ¿me prometés que esta noche te ponés ese baby doll negro con transparencia?...
- Como tú me ordenes.
- ¿Sí?... Gracias cuchi, por eso te quiero tanto... En un ratito te veo....
- Bueno, chau mi amor.
- Bueno bebé, ahora... pasame con mi señora,...........
Puro Cul0
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice:
- ¿Qué crees? Ayer llegó Cacho a su casa y encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
- ¡Qué bueno! - contesta el otro.
- ¿¡Cómo que qué bueno!? Eso es una tragedia.
- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
Señora desconsolada
Cuando fui a almorzar hoy, observé esta señora como de unos 75 a 80 años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente.
Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas me contestó:
- En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido.
- Bueno.. ¿Y entonces por qué está llorando?
Me sigue comentando ella:
- Me hace sopa para el almuerzo, y mis galletas favoritas. Después me hace el amor a media tarde...
Extrañado, le insisto:
- Eso está muy bien, ¿pero por qué está llorando?
Volvió ella a la carga:
- Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y todo, y encima mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!
- ¿Pero qué tiene eso de malo, señora, por qué eso la hace llorar?
Y la señora, en llanto incontenible, me dice:
- ¡ES QUE NO ME ACUERDO DONDE VIVO!
Piropos pa' las mujeres
Gorda! te hago de todo menos upa!
Que linda maceta... para mi flor de poronga! Como me gustaría que fueras vaca... para poder ordeñarte esas tetasEpa!... si esa es la cola... cómo será la película!
Si tus piernas son las vías, Como sera la estación!
Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de indios!.
El pito se me murió, y mis huevos están de luto. Abrí las piernas mamita, para enterrarte el difunto.
Mamita, como me gustaría que fueses papa... para agarrarte con esta leche y hacerte puré.
Nena, juguemos al 42... vos te pones en 4 y yo en 2.
Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me mirás se me fríen los huevos.
Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
Jugemos al mago te hecho un polvo y desaparezco
Grafico
Problema
Tracey esta equivocada proporciona un ejemplo para confirmarlo
Alumno
A lo que responden: Es obvio que esta equivocada¡ porque es una mujer!
TROLLDAD FTW
Trollface
EPIC WIN , EPIC FAIL
Cinta invisible
Comentar no cuesta nada