Para los mirones!

10 métodos para mirar pechugas La Universidad de Garchford vuelve con otro estudio, esta vez con una guía para ver pechugas en esta temporada primaveral. Voyeurismo tetal. Observación de ubres en libertad. Ya que la mayoría consideró el artículo del Loco Iván como un "classic" de este blog es hora de incrementar la cultura del lector con la sana instrucción voyeurista que los pechos femeninos provocan. Hay un plus, claro, las mujeres también podrán utilizar estas técnicas para ver hombres (y mujeres, porqué no), pero obviamente el estudio fue realizado por hombres, no me hago cargo de lo que propone Risa No se ofendan si sus acompañantes ven tetas, es natural en el hombre, los psicólogos han dicho y escrito tanta pelotudez al respecto que no hace falta aclararlo 1.-El estornudo alérgico Al ser una época alérgica podemos aprovechar que a nadie le gusta ver a otro sacándose los mocos de la nariz con un pañuelo empapado de alergia, así que es un buen medio para evitar que te controlen: 2.-De negro con visión lateral Los anteojos (gafas) negros pueden servir, pero si toda nuestra cabeza se inclina hacia las "boobies" seremos tan evidentes que, para eso, ni los usemos. Si en cambio tenemos que mantener la compostura siempre podemos girar levemente el rostro hacia un lado y torcer nuestros ojos asquerosamente hacia la pechuga por ser vista. 3.-Acompañado por novia petisa Si hay algo que es fundamental es ser más alto que tu novia, no es mi caso y esta técnica no me sirve, pero es un muy buen truco que aquellos que disfrutan de ese otro ángulo de visión saben utilizar. 4.- Acompañado, maniobra distractiva También acompañado es común que necesitemos distraer a nuestra pareja para ver mejor, el problema de esta técnica es la corta duración si es que la excusa fue mal inventada, en ese caso nos ponemos en riesgo porque luego del "mirá eso" nuestra pareja nos mirará directamente al rostro para preguntarnso "que querés que mire?" si es que no había nada interesante y zaz! seremos descubiertos! 5.-Acompañada por novio gigante Hay una muy buena que funciona contra los novios celosos, no le mires la mujer, miralo a él primero Risa ja! , de esta forma desviará la mirada y te dará medio segundo de mirada de melones for free y sin golpes. Esto puede tener algunos inconvenientes. Si el tipo es gay te va a guiñar el ojo, si es homófobo te va a decir "que mirás puto", y no te recomiendo, ante este último evento, tirarle un besito vos, piña asegurada. 6.- El turista En una Buenos Aires tan llena de turistas es fácil llevar una cámara y ponerse a fotografiar lo que sea, el voyeurismo mamario se ve beneficiado con esta situación. 7.- Mirada en lontananza La cara como con vista perdida, cuando tu mujer te dice "dejá de mirar las tetas de esa!" vos tenés que tardar más de medio segundo en reaccionar y decir "que tetas? que me perdí?" y ahí decirle que estabas mirando otra cosa allá lejos. 8.- El comparativo/analítico "son originales?" "¡que mal que le quedaron!" y cosas así que hagan referencia a una intervención quirúrjica 9.- El sincero Rara vez podrás hacerlo, pero si tenés una novia que te entienda podrás decirlo abiertamente "que buen par de gomas!" Risa 10.- Acompañado "se parece a" Si estás acompañado por tu mujer es un problema doble, pero siempre podés usar la excusa "che, esa no se parece a tu prima?", desviando así la mirada tanto de tu novia a la otra dama como la tuya a sus tetas. FUENTE http://www.fabio.com.ar