pobre chuck norris!

estuve viendo en internet y me tope con esto veanlo y comenten! chuck norris facts Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Chuck Norris murio hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pie rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. Las marcas en los campos de maíz antes atribuidas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. No hay teoría de la evolución, sólo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!" Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris puede dividir entre cero. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos-explota-cerebros. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!". Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor". Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él. Chuck Norris duerme con la luz encendida por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp. Las patadas giratorias de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del continuo espacio-tiempo. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio. El tanque Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cáncer. El informe anterior acerca de la mortalidad no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias. Chuck Norris hizo Roma en un día. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan. 4 de 5 hombres están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto hombre no tiene nada por lo que vivir. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó. Vivimos en un universo en expansión. Está intentando escapar de Chuck Norris Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por e-mail. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interno bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep. El colorario escondido de la Ley de Murphy es: Cualquier cosa que pueda salir mal, sale mal, a menos que Chuck Norris no quiera que ocurra. El Doc podria haberse ahorrado los 1.21 Yigo Watts si hubiera estado Chuck Norris presente. Chuck Norris conoce el último dígito de Pi. Según la teoría de la relatividad, Chuck Norris podría patearte...ayer. Chuck Norris siempre está primero en la fila del comedor. Al contrario de algunas creencias, la Respuesta a la Vida, el Universo y todo lo demás es Chuck Norris. Chuck Norris puede configurar correctamente Sendmail con los ojos cerrados. A Chuck Norris nunca se le murió el Tamagotchi, lo mató. Chuck Norris te resuelve los problemas que Los Simuladores no pueden. Cuando en un accidente aéreo no encuentran la caja negra, Chuck Norris siempre está dispuesto a contar lo que pasó. Chuck Norris es lo único que Félix el Gato no pudo sacar de su bolsa mágica. Chuck Norris manda ejecutables por Gmail. Chuck Norris graba 7 Gigas en un CD y el CD le da las gracias. En un restaurant un mesero le sirvió a Chuck Norris una Pepsi. Chuck Norris le dio una patada giratoria al mesero y otra al vaso. El mesero despertó inválido en Bangladesh y el vaso con Pepsi se transformó en Coca-Cola. Dragon Ball está basado en la infancia de Chuck Norris. Chuck Norris no toma Fanta, pero vive Bamboocha La casilla de correo de Chuck Norris, es la única que nunca ha recibido SPAM... ni lo recibirá. Chuck Norris puede chuparse los codos. Chuck Norris llamó a Samara Morgan (la niña del Aro) para decirle que le quedan 7 días de vida. Chuck Norris se comió un cubo de Rubic y lo cagó solucionado. Chuck Norris no la masca... se la traga entera. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris. En la version original se decía "Que Chuck Norris te acompañe", puesto que era muy largo se cambió por un sinónimo. Chuck Norris le recuerda los derechos del niño a Calcetin Conrombosman. Lord Voldemort se refiere a Chuck Norris como "Quien tú sabes". Cuando ella transpira, es sensual. Cuando tú transpiras, apestas. Cuando Chuck transpira, todos se deben callar Si Chuck Norris perdiera un brazo, lo regeneraria. Su brazo mutilado podria regenerar otro Chuck Norris. Pero la ley de la incertidumbre de Heisenberg entraria en una paradoja : no pueden haber dos Chuck Norris. Chuck Norris es tan hábil que puede armar una bomba con sus propios mocos Por inventar estas weás, Chuck Norris nos dará una patada giratoria "El Día menos Pensado"... "El Día menos Pensado" lo pensó Chuck. Chuck Norris no miente, la realidad se adapta a lo que el dice. Cuando Chuck Norris se va a acostar se despide diciendo "hasta mañana, si yo quiero" Chuck Norris puede orinar contra el viento sin mojarse. La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte. Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar vídeos digitalmente con un ábaco. El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano). Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies. Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar. Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD(regrabables y de doble capa) Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes. Chuck Norris puede escuchar el silencio. La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. La única persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento. Aquel que dijo "sólo los buenos mueren jóvenes" probablemente iba con Chuck Norris al parvulario. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco. Chuck Norris te quita lo bailado. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda. Chuck Norris puede separar los polos de un imán. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita Chuck Norris no respira. Toma al aire como reen. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte. no sea ratacomente