bueno estas cosas son para reiros un poco
Google Earth ha conseguido capturar en imagen satelital una playa en donde se llegan a ver tiburones muy cerca de la costa. Las imagenes son excelentes, lo curioso es que en dicha playa no advertía la presencia de tiburones si no hasta que se difundieron estas imagenes.
Haz click en la imagen para hacer zoom. (Click en la vainita anaranjada)
NO LE CUENTES EL FINAL!
YO TAMPOCO lo entendi xdxd
le batearon los huevos
ajajajajja que bueno
MATRIX
Asustar a alguien en un Avion:
De cara a mañana, 28 de diciembre, aquí tienes una broma para asustar al pasajero que haya sentado a tu lado, por ejemplo, en un avión:
saca tu ordenador portátil de la bolsa
ábrelo muy despacio
enciéndelo
asegúrate que el tío de al lado está mirando la pantalla (no será difícil)
después abre un navegador de internet
cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo…
respira profundamente…y haz click aca http://www.thecleverest.com/countdown.swf mira la cara de tu vecino
Por último, recuerda decirle al final que es una broma por ser 28 de diciembre.
-Solo de batería para un chiste: http://www.instantrimshot.com/
-Momento dramático: http://www.dramabutton.com/
-Fail : http://www.sadtrombone.com/
-Grillos: http://instantcrickets.com/
-Silbato: http://www.swaneewhistle.com/
-Oeste: http://instanttumbleweed.com/
-Grito de karate: http://www.hiyoooo.com/
-Cantante pésimo: http://www.emergencyyodel.com/
-Yeah: http://www.epiconeliner.com/
estas imagenes os molaran
En un edificio de 20 pisos en construcción tres trabajadores, Pedro, Juan y un atlante a la hora de la comida se reunen los tres, y Pedro dice:
¡Oh!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburgesa y papas yo me voy a suicidar.
Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra hamburguesa y papas y se lanza al vacío.
Después Juan dice:
¡Mamma mía!, si mi esposa me preparó spaghetti y fabada otra vez, ¡Yo me mato!
Entonces, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada y spaghetti y decide lanzarse al vacío.
Por último el atlante dice:
¡Que si mi esposa me preparó caldo atlante y paella juro por la gloria de mi madre que me mato!
Acto seguido, ve en su lonchera y encuentra lo dicho y se mata.
Después de lo ocurrido se encuentran las tres esposas reunidas llorando y la de Pedro dice:
¡Fue mi culpa!, él estaba harto de hamburguesa y siempre le daba eso, yo lo maté.
La señora de Juan dice:
¡Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer, ahorita él estaría vivo! ¡Fue mi culpa!
Y la esposa atlante dice:
¡Hombre! ¡Y yo que les puedo decir, si mi marido se preparaba el mismo su comida!
otro mas :
Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
Sí, ya salió.
Entonces el loco le pregunta:
¿Y a qué hora regresará?
y el ultimo :
Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio.
Por haberme ayudado te concederé un deseo.
¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!
Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice:
¡Ahora si que nos jodimos, compadre! ¡Vamos a tener que orinar en el bote!
bueno ahora os dire algunos tipos de las mujeres y hombres:
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y sólo
el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas.
Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver', le falta
algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
y ahora los hombres :
Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen
rato en ponerse duros.
Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se
van directo a tus caderas.
Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes
realmente para que.
Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás
llevar a donde tu quieras.
Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y
enredados en tu cabello
Tipo Zapato de tacón: Una vez que le has tomado la
medida, son fáciles de pisar
Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y
generalmente están equivocados.
esto es todo chicos y chicas y niños
