Hola A todos L@s Taringuer@s, Soy AlbertoGeek, este es mi rpimer post, No espero llegar a ser NFU con este pero aunquesea espero sus comentarios y si les sale uno que otro puntin, Estoy para Aprender De los Full asi Que Comenten sus Criticas y Yo Hare Lo Q pueda.....
La Verdad Sobre El Pato DONALD
Primero hablemos un Poco Sobre Donalds...
Para empezar, el pato Donald, nacido en el Ochorrocientos antes de Calvo Sotelo y actual Presidente de Finlandia, es hermano de Bud Spencer, lo cual ya impone, pero tuvo una infancia conflictiva, descarriose de su familia y convirtiese en un famoso cacique comunista y drogaticto, que quedará marcado en el recuerdo de sus seguidores por sus discursos en los que se entendía todo francamente bien mientras se tomaba un vaso de agua, y los conceptos e ideales comunistas que quedaban marcados al "rojo" vivo en sus corazones y estomagos. Nuestro Pato donald Tambien en una anterior entrevista admitio ser MASON Grado 32 “SABIO” y que ERA FIEL SEGUIDOR DEL NAZISMO.
Donald Se Quita la Mascara Con Su Golpe DE Estado A Taiguan
Los discursos de Donald llenaban plazas, glorietas y vías pecuarias. Más adelante, con la obediencia sumisa de la masa asegurada, el Pato Donald lideró un golpe de Estado en la República de Taiguán, derrotando al Congreso formado por veteranos superninjas mutantes de las luces rojas de la muerte, gracias al apoyo de la masa a la que emborregó con sus discursos. Este ejército improvisado se llamaba Borreguista, y se dedicaba a incendiar contenedores y a reventar escaparates de forma muy inteligente, con tal efectividad, que la capital Taipei cayó en menos de un día ante tal ataque táctico. En esa época fue cuando fundó Vale Music Pero Bud Spencer no estaba dispuesto a permitir que su hermano bastardo se declarara enemigo de las naciones frikis y envió a uno de sus más fieles colaboradores, Adam West, el genuino Batman a derrotar a los Borreguistas. Estos contraatacaron con cócteles molotov e incendiando autobuses, y West se vio derrotado ante tal ataque. Contra el ingenio táctico Mortadelo y Filemon acordaron un ataque masivo con wombats que arrasaron Taiguán y liberaron a los Congresistas, quienes en un hábil movimiento liderados por el Viceministro de Agricultura, derrocaron al Pato Donald. Donald matará a todo que se interponga en su camino. Hoy en dia esta refriega es mas conocida como la "Batalla del Pato a la Orange", que se suele celebrar en la sede de la TIA de Irlanda del Suroeste, normalmente el dia de Pentecostés, a eso de las cuatro y cuarto de la tarde. Años después de lo acaecido en el Taiguán, Mortadelo y Filemon agarraron al Super de la pechera, le metieron dos granadas de mano en la entrepierna del pantalón, y de la explosión el Super acabó colgado de la punta de la torre Infiel, allá por Flandes. Ahora son buscados por la infanteria prusiana y los caballeros togados de Cuenca.
La Caida Del Pato Donald
Un 24 de abril de 2001 se oyeron gritos de felicidad y euforia en las calles de Taiguan, debido a la detencion del Montruo Del Pato Donald, Este intentó huir por las catacumbas, pero fue derrotado en última instancia por Chiquito de la Calzada tras un cruento combate, e interrogado. Descubriose que Donald trabajaba para el siniestro Christopher Lambert, y se arrepintió y fue perdonado y juzgado por crímenes contra la humanidad. En ese juicio fue acusado de genocidios, secuestros, malversación de fondos y que se tiró un peo el muy guarro. Estuvo a punto de ser castrado pero Taiwan estaba infestado por wombats, así que tuvo que invadirse con Machos Dominantes, depredadores naturales de los wombats, que más tarde tuvieron que ser desalojados por Adam West quien usó su técnica del Batusi y cayeron en masa. El Pato Donald se arrepintió tanto que escapó de prisión e intentó ganarse a la población de nuevo, formando un nuevo ejército Borreguista para acabar con Christopher Lambert y hacerse con su poder. Se retiró rápidamente para organizarse, y cuenta con una red de espionaje mundial tridimensional. Su paradero era desconocido, hasta que fundó Google, Sí Asi Como Lo Leen El Pato Donald Fundo google.
La Fundacion De Google, El Pato Regresa¡
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Cuando Todos Estaban Ya con su vida re-acomodada creyendo que todo el mal havia acabado REGREA. El gobierno de Chuck Landia, al enterarse de su caida, le ofrecio la presidencia homosexual honorifica, la cual acepto con la condicion de que cambiasen el nombre a Finlandia y tambien que se le dejase en paz durante el resto de su vida. Después de todo esto y del fracaso de varios pequeños planes comunistas secretos que tuvo despúes, el pato Donald, desesperado, sufrió un gran cambio en su equilibrio psicologico, llevandole a confundir el comunismo con dominar el mundo y a crear Google. Actualmente sale muy poco de la sede de google en el valle de la silicona, donde tiene una gran pantalla donde controla todo lo que espia con google earth y google search.El dinero recaudado secretamente por Google(así es! google se roba el dinero secretamente de nuestros ordenadores,y si nuestro ordenador no tiene dinero,quedamos automáticamente debiendo 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 [eres tan vago que leiste todoo esto] petrodólares a la compañía,es utilizado para revivir a Lenin y a Walt Disney para que se unan a su causa y levantar de nuevo la Unión Soviética.
Fuentes> frikipedia.com
Aclaracion los errores ortograficos que tenia en el titulo EN TODO MIMENTO ERAN A PROPOSITO.... Po Dios Chavez Esta Matando a Venezuela Pero aun Quedamos sobrevivientes (para los q no saben de q errores hablo yo habia puesto A PROPOSITO Berdad y Sovre)
