Algunas frases para compartir el rato y reirse un poco...
• A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
• A las 4 a.m. nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
• A mi amigo le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
• A pesar del costo de la vida, ¿Has notado lo popular que es?
• A que no me pasas (parachoques de atrás)... a tu hermana (parachoques de adelante)
• ¡Aaaaahhh! Me mordí un diente.
• Acaba con el hambre y la pobreza... ¡Cómete a un pobre!
• Acaso es mejor que te acusen de Acoso Sexual ... que de ¿Ocaso Sexual?
• Ahorro debería escribirse sin H, para economizar una letra.
• Agáchate que vienen los indios (parachoques de atrás) ... ¡Párate que ya pasaron! (parachoques de adelante)
• Algunos días te toca ser la paloma, otros la estatua.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• Amarse a sí mismo es el comienzo de un idilio que durará toda la vida.
• Amores y dinero quitan el sueño; yo, como no los tengo, muy bien que duermo.
• ¿Analfabeta? .. Escríbenos para ayudarte.
• Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
• Aquellos que creen que lo saben todo, nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
• Aquí jodí*, pero usted no tiene la culpa.
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• ¡Arriba las mujeres! ... a veces.
• Ataque de corazón... Venganza de Dios por comerle sus animalitos.
• Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
• Bencina, plata, o poto... ¡Nadie viaja gratis!
• Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia, también.
• Bígamo: Idiota al cuadrado.
• Bocina no funciona. Fíjate en mi dedo.
• Cada madre es una "Madre Trabajadora".
• Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
• Cambio mujer de 40 por dos de 20.
• Cambio pastor alemán por uno que hable español.
• CARIDAD ... me ama
• Chicas!... la virginidad produce cáncer: ¡Háganse vacunar!
• Chofer casado pero lolero.
• Chupito y Chupame robaron un gallinero, Chupito robó una gallina y Chupame un huevo.
• Come bien, haz ejercicio... te morirás de todas maneras.
• Como dije antes: ¡Nunca me repito!
• Como quieres que te olvide, si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
• Cuando aprendí las respuestas de la vida, me cambiaron las preguntas.
• Cuando la mierd$ tenga valor, los pobres nacerán sin cul@.
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.
• Cuelga el celular y Maneja!!
• Cuidado! Este vehículo esta protegido por Smith & Wesson.
• De cada 10 persona que miran televisión, 5 son la mitad.
• Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota, pero para mentir hace falta imaginación.
• Dejé de tomar, fumar, y fornicar. Fueron los peores 15 minutos de mi vida!
• Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
• Dios ama a los idiotas... porque hizo muchos!
• Dios creó el mundo en sólo 6 días, pues no tenía a nadie preguntando cuando iba estar listo.
• Dios, dáme paciencia… pero dámela ¡YA!
• Dios, hazme la persona que mi perro cree que soy.
• Dios hizo el mundo y descansó; Dios hizo al hombre y descansó; y Dios hizo a la mujer y desde entonces no hay nadie que descanse.
• Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
• El amor eterno dura aproximadamente 3 meses....pero la solución es creer en el eterno retorno.
• El amor es como el fútbol.... Hay que saber tirar.
• El alcohol mata lentamente, pero no me importa. No tengo prisa.
• El baño no es trampolín, ni tampoco sube y baja. El baño es pa' c@g@r y no para hacerse la paj@.
• El bosque es de todos, quema tu parte.
• El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
• El dinero no hace la felicidad, la compra hecha!!
• El eco siempre dice la última palabra.
• El hombre no es caballeroso sino inteligente, pues es capaz de ceder el paso en la escalera a una chica, para ver debajo de la minifalda.
• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• El matrimonio es una carga tan pesada de llevar que a veces se necesitan dos para poder sobrellevarla.
• El matrimonio lo inventó el mismo diablo con la ayuda de la suegra.
• El mejor invento de Dios es el hombre... o viceversa.
• El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mi me duele la cabeza.
• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• El 95% de la populación cree ser más inteligente que el promedio.
• El origen del SIDA está en el cul* del mundo.
• El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
• El que muere con más juguetes, gana!
• El que muere con más juguetes, muere de todas maneras!
• El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
• El que no habla, Dios lo hizo mudo.
• El primer amor no se mata, se muere sólo con la llegada del último.
• El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
• El trabajo es para los que no saben pescar.
• El trabajo es sagrado ... no lo toques!
• El trabajo es salud. ¡Que trabajen los enfermos!
• En la puerta de tu casa un tejo de oro perdí, nadie con el tejo daba y yo con el tejo di.
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• En realidad, las calles son hoy absolutamente seguras, es la gente que transita por ellas que no lo es.
• ¿Eres feliz o casado?
• Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
• Es difícil ser un ídolo sexual latino.
• Es más gacho andar a patas, caminante.
• Estas celoso porque las voces me hablan a mí solamente.
• Estas manejando un auto, no una caseta de teléfono.
• Estoy en pelotas de la cintura para abajo.
• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
• Fuma, jode y bebe que la vida es breve.
• Gracias a Dios... que soy ateo.
• Haga trabajar a los diputados.... ¡No los vote!
• Hay cosas que duelen, por ejemplo, el hígado.
• Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.
• Hay estudiantes que les da pena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logra terminar su carrera.
• Hay muchas razones para el divorcio, pero la más importante es y seguirá siendo, el matrimonio.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Hay tres clases de hombres: Los que aprenden leyendo, los que aprenden por la experiencia de otros, y los que tienen que me*r en el cerco electrificado por su cuenta.
• Hay tres clases de mujeres: las bellas, las inteligentes, y la mayoría.
• Hay tres clases de personas: los que saben contar y los que no saben.
• Hay tres "C" placenteras en la vida de los hombres: c*ger, comer y cag*r.
• Hay un mundo mejor... pero es carísimo.
• Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
• Hormona mata neurona.
• Intenté suicidarme y casi me mato.
• Joven: si tienes entre 15 y 17 años, tienes 16.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• La amistad es como la mayonesa, cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
• La cara es conocida, pero no me acuerdo de mi nombre.
• La confusión esta clarísima.
• La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.
• La diferencia entre los niños y los hombres es el precio de sus juguetes.
• La droga te buelbe vruto.
• La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
• La esposa es como el doberman, a la mañana te ladra, al mediodía se come todo y a la noche te desconoce.
• La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
• La historia la hacen los antepasados, la escriben los escritores, y la estudian los pelotudos.
• La ignorancia consiste en saber de todo, pero de otro modo.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
• La marihuana mata lentamente; pero yo no tengo apuro.
• La masturbación afecta la memoria...y algo más que no me acuerdo.
• La mujer es como la tortuga, para dormirse es necesario tener la cabeza adentro.
• La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
• La música japonesa es una tortura china.
• La paja mata al estudiante... El estudiante no le teme a la muerte.
• La pereza es la madre de los vicios y como madre hay que respetarla.
• La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
• La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
• La vida es demasiada corta, para salir con mujeres feas!
• La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
• La virginidad es una enfermedad... ¡Yo la curo!
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• Las chicas buenas van al cielo. Las malas a todas partes.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Las mujeres de buena conducta rara vez hacen historia.
• Las mujeres son como las leyes, hay que violarlas.
• Las mujeres son como un huracán. Se vienen ruidosas y mojadas, y al final se llevan tu casa.
• ¡Las p*tas al poder! Total, sus hijos ya están ahí...
• Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas.
• Las vírgenes pasan muchas navidades, pero ninguna noche buena.
• Libre de culpabilidad!
• Lo importante es el dinero. La salud va y viene.
• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
• Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
• Los bebes no vienen de Paris vienen de "Estar dos Unidos".
• Los honestos son inadaptados sociales.
• Los machos de de veras, no piden direcciones.
• Manejo demasiado rápido para preocuparme del colesterol.
• Manejo despacio, pero estoy adelante de ti (en el parachoques trasero).
• Mantén la distancia, hice trampa en la prueba de manejo.
• Más rápido que una parte (infracción).
• Más virginidades se han perdido por curiosidad que por amor.
• Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
• Me gustan los gatos... Saben a pollo.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• Me gustaría conocer al tipo que inventó el sexo para saber en que esta trabajando ahora.
• Melamba y Melambe se pusieron ha hacer un guiso, Melamba puso las papas y Melambe el chorizo.
• Mi esposa viene con instrucciones; ... muchas instrucciones...
• Mi gato juega con las bolas de navidad, ¿quién es navidad?
• Mi hijo y mi dinero van a la Universidad Católica.
• ...Mi hijo es Summa Cum Laude (Primero de su clase)!
• ..Mi hijo le saco la chucha al Summa Cum Laude !
• ..Mi hijo le vendió la tesis al Summa Cum Laude!
• ..No mi importa tu hijo!
• Mi mente es como un relámpago, un fuerte flashazo, y se acabó.
• Mi otro auto es un Porsche. (Mercedes, Ferrari, Harley, etc..)
• ..El otro auto de mi señora es una escoba.
• ..Este es mi otro auto.
• ..Mi otro auto es un pedazo de mi$rd@ también.
• ..Mi otro juguete tiene tet@s.
• ..No me interesa tu otro auto.
• Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pichi.
• Nacer es comenzar ha morir.
• ¡No! a la prostitución. ¡Sí! al sexo gratis.
• No consumas coca... somos muchos, queda poca.
• No es la manera que te metes el dedo en la nariz, sino donde dejas el moco.
• No estoy apurado... Voy al trabajo.
• No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
• No he llegado a la cabeza de la cadena alimenticia para convertirme en vegetariano.
• No importa donde vayas, siempre estarás allí.
• No me agüito de ser pobre! por que yo no tengo orgullo, lo que si te digo mi 'ja que aquí te tengo lo tuyo.
• No me importa morir e ir al infierno. Todos mis amigos estarán allá.
• No me sigas. También estoy perdido.
• No pises la hierba... ¡Fúmatela!
• No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
• No robes. El Gobierno odia la competencia.
• No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
• No soy un nerd, simplemente soy más inteligente que tú.
• No te fijes en mi auto, mi tesoro esta en el cielo.
• No te metas en el mundo de las drogas...somos muchos y hay muy poca.
• No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
• No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
• No todos los hombres son tontos, algunos son solteros.
• Nos deshicimos de los niños; el gato resulto alérgico.
• Nunca manejes más rápido de lo que tu ángel puede volar.
• Nunca te vayas a la cama enojado. Levántate y pelea!
• ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?
• Para ser un buen hombre, se el hombre del mañana (mañana lavo, mañana plancho, etc)
• Pasas los primeros dos años de sus vidas enseñándoles a caminar y hablar; y los siguientes 16 diciéndoles que se sienten y callen.
• Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
• Precaución : Paradas continuas.....¿no te da envidia? (Detrás de los autobuses)
• Prohibido el paso... ¡Entra bailando!
• Que Dios te conceda y otorgue el doble de lo que tú me deseas.
• Quisiera ser como el burro que tiene un metro derecho, pa' cuando te sientas triste te lo sobes en el pecho.
• Recuerda siempre que eres único... exactamente igual que todos los demás.
• Retirado: El doble de marido, la mitad del dinero.
• Retirado: Saber mucho de todo y tener tiempo para contarlo.
• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
• Si caminar fuera bueno, el cartero seria inmortal.
• Si crees que nadie se acuerda de ti; deja de pagar las cuentas un par de meses.
• Si el sexo es un dolor en el poto... lo estás haciendo mal.
• Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
• Si la suerte te acompaña, déjame juntarme contigo.
• Si las herraduras traen suerte, un burro no estaría tirando mi carreta.
• Si lloras cuando me voy, ¿qué sientes cuando me vengo?
• Si logras alcanzarme pago la multa.
• Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
• Si manejo mal, no te imagines cómo... (cocino) .
• Si necesitas una mano, la puedes encontrar al final del brazo.
• Si quieres saber quien manda, fíjate quien tiene el remoto-control de la tele.
• Si no hay anillo, no hay fund!ll@.
• Si no te gusta cómo manejo: Lláma a 1 800 COME-MI$RD@
• Si no te gusta cómo manejo: Sale de la vereda (banqueta).
• Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
• Si, pero mi madre me dijo que con esta podía tener todos de esos otros que quisiera.
• Si puedes leer esto, me estas siguiendo demasiado cerca.
• Si puedes leer esto, estoy manejando muy despacio.
• Si te metes el celular por el poto, manejarías mejor.
• Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
• Sí, ésta es mi nueva camioneta. No, no te voy ayudar ha mudarte.
• Sí, yo soy el dueño del camino!
• SIDA, primer síntoma: Sentir un aliento excitado en la nuca.
• SIDA, segundo síntoma: Agacharse y ver cuatro huevos.
• Siempre se tiene un infarto en un rincón del corazón.
• Siembre un árbol. Haga feliz a un perro.
• Sigue tocando tu maldita bocina... estoy recargando mi pistola.
• Sólo Dios sabe si vuelvo.
• Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Sonríe, tu mujer me ama.
• Soy francotirador de piropos.
• Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
• Soy la Reina! Y tu ¿quién ch*%$@ eres?
• ¡Súbete, abróchate, sujétate y cállate!
• ¿Te sientes solo? ¡Hazte esquizofrénico!
• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
• Tener el sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero en experiencias vacías es la mejor.
• Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
• Tener 60 no es estar viejo; .. para un árbol.
• Toca la bocina si te gusta la tranquilidad y el silencio.
• Todas chupan menos Melo, porque Melo no quiere, pero cuando Melo quiera, Melo chupa.
• Todo tiempo pasado fue anterior.
• Todo hombre debe creer en algo. Creo que me voy ha tomar otra cerveza.
• Todos los extremistas deberían de ser fusilados.
• Todos tírense a la piscina!!!, y Piscina quedo embarazada.
• Total libertad sexual femenina ... excepto mi esposa, mi madre y mi hermana.
• Trabajar nunca mato a nadie, pero para que arriesgarse.
• Tu vieja (esposa, querida, enamorada, polola, novia, ...) nos engaña.
• Un día sin sol... es noche.
• Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
• Un mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago
• Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas
• Vaya con dios, que yo voy con su hija.
• Vieja que no coge vuela, y a la que vuela, se la coge superman.
• Vírgenes del mundo: gracias por nada.
• Yo creí que era desgraciado por no tener mujer, hasta que conocí a un hombre que no tenía manos.
• Yo era ateo hasta que me di cuenta que yo era Dios.
• Yo era esquizofrénico, pero ahora estamos bien.
• Yo no soy machista. Machista es Dios que hizo a las mujeres inferiores.
• Yo no sufro de locura ... la disfruto a cada minuto.
• Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.