En Una Entrevista De Trabajo....El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
-Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección,¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
-En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño ypercibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
-Usted señor,va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada,con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una ****...
- Si, pero ¿qué ****? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su ****Madre?
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
-Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección,¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
-En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño ypercibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
-Usted señor,va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada,con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una ****...
- Si, pero ¿qué ****? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su ****Madre?
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - ******, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - ******, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron: - Qué ******, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!!
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - ******, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - ******, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron: - Qué ******, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!!
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su
esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca
!!Zaaaas!!!!
Por Dios! Qué ****** te pasa…..
Como que que pasa es por estel papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el
nombre de “Marylov” y un número!
Uhmmm ah!! era eso amorcito:…¿te acuerdas del día que fui a la carrera de
caballos?.
Pues sí, Marylov era el caballo al que aposté, y el número es cuanto
estaban pagando por la apuesta.
Algo satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1000 disculpas…
Días después, èl estaba sentado nuevamente leendo su periodico cuando RecontraZaaass !!!!
recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Mas espantado y atontado , él le pregunta:
POR LA P*** MADRE ******!!!!!!! ¿Qué fue ahora ???
¡¡¡ Tu caballo llamó por teléfono¡¡¡¡¡¡¡
esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca
!!Zaaaas!!!!
Por Dios! Qué ****** te pasa…..
Como que que pasa es por estel papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el
nombre de “Marylov” y un número!
Uhmmm ah!! era eso amorcito:…¿te acuerdas del día que fui a la carrera de
caballos?.
Pues sí, Marylov era el caballo al que aposté, y el número es cuanto
estaban pagando por la apuesta.
Algo satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1000 disculpas…
Días después, èl estaba sentado nuevamente leendo su periodico cuando RecontraZaaass !!!!
recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Mas espantado y atontado , él le pregunta:
POR LA P*** MADRE ******!!!!!!! ¿Qué fue ahora ???
¡¡¡ Tu caballo llamó por teléfono¡¡¡¡¡¡¡
Chistes machistas
¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
¿Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO
Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una amante en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una amante en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
¿Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO
Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una amante en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una amante en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
Se encuentran dos amigos en la calle:
Pero Juan .....te has hecho una mujer
Si , me di cuenta que me sentia mujer y me opere
Pero eso habra sido doloroso
Y si....me tuvieron que poner inplantes de silicona , me cortaron mis partes ,me depile todo el cuerpo....un horror
Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
Pero Juan .....te has hecho una mujer
Si , me di cuenta que me sentia mujer y me opere
Pero eso habra sido doloroso
Y si....me tuvieron que poner inplantes de silicona , me cortaron mis partes ,me depile todo el cuerpo....un horror
Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.