Aca empieza Taringeroxx!!
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel
En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien alfinal
logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas
- Es ridículo lo que hacen conmigo, decía un preso.
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan,
- y ahora me traen uno gratis todos los días
Era una vez dos prisioneros y que al día siguiente empezaban cadena perpetua. Y le dice el listo al tonto:
Coge aquella lima y cuando se acueste esta gente nos ponemos a limar.
Dice el tonto:
¡Venga, vale!
Se pone el listo a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice:
¿Quién anda ahí?
El listo dice:
¡Miau!
Y dice el guardia:
Ah, ese es el gato de siempre.
Ahora se pone a limar el tonto y dice el guardia:
¿Quién anda ahí?
Y dice el tonto:
¡Otro gato!
Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo....
.-A visto un psicólogo...
.-No solamente policías vestidos de rojo
Un niño está llorando en la acera, y un borracho se le acerca y le pregunta:
- Por qué lloras, hijo.
- Es que mi abuela se cayó del piso quince y ahora está en el cielo.
- Hijo, Qué gorda estaria la vieja
La Liga contra el Alcoholismo ha fijado un cartel que reza así: El alcohol mata lentamente. Algunos días después, un desconocido bebedor añadió a esta máxima: Tanto mejor; no tengo prisa
Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico…
- Diga, Le responde una señora.
- Está su marido; Sí, Por qué.
- Disculpe. Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios. Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
- Señora, ¿Está su marido?
- Y ella le responde: ¡No, no ha llegado todavía!
- Y el borrachito le dice: Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo
Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea !!!
y tu borracho !!!
- ya, pero a mí se me pasa mañana
- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué deseas, hija mía?
- ¡Te deseo a ti, tómame!
- ¿Perdone? – dice el padre.
- ¡Tómame, no puedo más!
- ¡Pero hija, estás en la casa de Dios!
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- ¡Pero no puedo! ¡Soy un cura!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura que no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- Señor: ¿Qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡Desclávame cabrón, desclávame!
Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro.
- ¡Ostia Pepe haces buena cara!
- Sí, es que me he comprado un cocodrilo que es una maravilla… tienes que venir a verlo.
En esas que se van a su casa, Pepe se baja los pantalones y el cocodrilo que se la empieza a chupar. El amigo que se queda alucinando, no sabe como reaccionar. Pepe empieza a tener un orgasmo y se corre…
- Ahora para que me la suelte le tengo que pegar tres golpes en la cabeza.
Coge un bate de basebol que tenía por allí y PUM, PUM, PUM… lo deja medio grogui al pobre cocodrilo.
- Quieres probar tu ahora – le dice a su amigo.
Y este le contesta:
- Vale, pero a mi no me des muy fuerte!
- Doctor, creo que mi mujer está embarazada.
El médico la chequea y afirma:
- No, no está embarazada, sólo son gases.
- ¿Está seguro, Dr.?
- Sí, no se preocupe, sé lo que digo, son sólo gases.
Después de algunos años, el señor estaba caminando con un niño vestido de marinerito y da la casualidad que se encuentra con el médico. Éste lo saluda muy atentamente y le pregunta:
- ¿Éste es su hijo?
- Sí doctor, pero para Vd. debe ser un pedo vestido de marinerito.
Recordad esta es la parte 2, aki os dejo el link de la primera
Anda dejad puntos que necesito rubir rank porfa!!
-Porfavor recomendad el post y si querreis dejar puntos dejarlos en el post de abajo
-Si querreis ver mis otros posts, os aseguro que todos menos el primero son buenos
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel
En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien alfinal
logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas
- Es ridículo lo que hacen conmigo, decía un preso.
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan,
- y ahora me traen uno gratis todos los días
Era una vez dos prisioneros y que al día siguiente empezaban cadena perpetua. Y le dice el listo al tonto:
Coge aquella lima y cuando se acueste esta gente nos ponemos a limar.
Dice el tonto:
¡Venga, vale!
Se pone el listo a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice:
¿Quién anda ahí?
El listo dice:
¡Miau!
Y dice el guardia:
Ah, ese es el gato de siempre.
Ahora se pone a limar el tonto y dice el guardia:
¿Quién anda ahí?
Y dice el tonto:
¡Otro gato!
Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo....
.-A visto un psicólogo...
.-No solamente policías vestidos de rojo
Un niño está llorando en la acera, y un borracho se le acerca y le pregunta:
- Por qué lloras, hijo.
- Es que mi abuela se cayó del piso quince y ahora está en el cielo.
- Hijo, Qué gorda estaria la vieja
La Liga contra el Alcoholismo ha fijado un cartel que reza así: El alcohol mata lentamente. Algunos días después, un desconocido bebedor añadió a esta máxima: Tanto mejor; no tengo prisa
Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico…
- Diga, Le responde una señora.
- Está su marido; Sí, Por qué.
- Disculpe. Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios. Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
- Señora, ¿Está su marido?
- Y ella le responde: ¡No, no ha llegado todavía!
- Y el borrachito le dice: Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo
Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea !!!
y tu borracho !!!
- ya, pero a mí se me pasa mañana
- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué deseas, hija mía?
- ¡Te deseo a ti, tómame!
- ¿Perdone? – dice el padre.
- ¡Tómame, no puedo más!
- ¡Pero hija, estás en la casa de Dios!
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- ¡Pero no puedo! ¡Soy un cura!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura que no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- Señor: ¿Qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡Desclávame cabrón, desclávame!
Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro.
- ¡Ostia Pepe haces buena cara!
- Sí, es que me he comprado un cocodrilo que es una maravilla… tienes que venir a verlo.
En esas que se van a su casa, Pepe se baja los pantalones y el cocodrilo que se la empieza a chupar. El amigo que se queda alucinando, no sabe como reaccionar. Pepe empieza a tener un orgasmo y se corre…
- Ahora para que me la suelte le tengo que pegar tres golpes en la cabeza.
Coge un bate de basebol que tenía por allí y PUM, PUM, PUM… lo deja medio grogui al pobre cocodrilo.
- Quieres probar tu ahora – le dice a su amigo.
Y este le contesta:
- Vale, pero a mi no me des muy fuerte!
- Doctor, creo que mi mujer está embarazada.
El médico la chequea y afirma:
- No, no está embarazada, sólo son gases.
- ¿Está seguro, Dr.?
- Sí, no se preocupe, sé lo que digo, son sólo gases.
Después de algunos años, el señor estaba caminando con un niño vestido de marinerito y da la casualidad que se encuentra con el médico. Éste lo saluda muy atentamente y le pregunta:
- ¿Éste es su hijo?
- Sí doctor, pero para Vd. debe ser un pedo vestido de marinerito.
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