Siguiendo estos simples pasos podrás llega a convertirte en el verdulero Carlitos del barrio!
Nunca pero jamas de los jamases (que frase de porquería) pongas una caja registradora.
Compartí el alquiler con un carnicero amigo en lo posible con problemas de alcoholismo.
Nunca poner precios redondos…todo debe de terminar en ,99 pero de ninguna manera redondees para abajo como estipula la ley cuando no tenes monedas de 5 centavos.
Tenga siempre las uñas largas en especial la de los meñiques y manténgalas siempre con una reserva de tierrita.
Alquilá solamente locales donde la pintura de las paredes y techos este totalmente descascarada y en lo posible sostenida por las telarañas.
Memorizá piropos al estilo “Diosa! Diosa! Dios sabe que sos fea” Adiós… "A Dios no lo vas a ver porque lo bagres no van al cielo" para decrle a las oficinistas que pasan por la vereda.
Utilizá solamente cajones viejos y reciclados…nada de cestos de mimbre o plástico! Eso es para verduleros chetos de Palermo!
Bautizá tu verdulería con algún nombre grasa como “La Yoli” o “El Toto”.
Hable en capicúa…hable.
Use una birome bic en la oreja.
Nunca entregue un recibo que no sea un pedazo de hoja rota y sucia con el total garabateado.
Si usted compró en el mercado central el tomate a $2/kg y ve que en el noticiero dicen que llegó a $15… No espere! Súbalo a $15!
Aprenda a hacer arte con tiza…
Si sos extranjero no se te ocurra legalizarte o empezar a hacer el DNI. Andá por la vida sin documentos como canta Calamardo!
Tener algún tipo de desviación sexual suma puntos a la hora de ser verdulero…
Si no me creen cuanto facturan… miren esto o
Dos casos muy reveladores!
Si sos un supermercado y compras verdura por tonelada... No importa! Roba igua!!!
http://dimensionargentina.blogspot.com/2010/02/aprenda-robar-con-una-verduleria.html
Nunca pero jamas de los jamases (que frase de porquería) pongas una caja registradora.
Compartí el alquiler con un carnicero amigo en lo posible con problemas de alcoholismo.
Nunca poner precios redondos…todo debe de terminar en ,99 pero de ninguna manera redondees para abajo como estipula la ley cuando no tenes monedas de 5 centavos.
Tenga siempre las uñas largas en especial la de los meñiques y manténgalas siempre con una reserva de tierrita.
Alquilá solamente locales donde la pintura de las paredes y techos este totalmente descascarada y en lo posible sostenida por las telarañas.
Memorizá piropos al estilo “Diosa! Diosa! Dios sabe que sos fea” Adiós… "A Dios no lo vas a ver porque lo bagres no van al cielo" para decrle a las oficinistas que pasan por la vereda.
Utilizá solamente cajones viejos y reciclados…nada de cestos de mimbre o plástico! Eso es para verduleros chetos de Palermo!
Bautizá tu verdulería con algún nombre grasa como “La Yoli” o “El Toto”.
Hable en capicúa…hable.
Use una birome bic en la oreja.
Nunca entregue un recibo que no sea un pedazo de hoja rota y sucia con el total garabateado.
Si usted compró en el mercado central el tomate a $2/kg y ve que en el noticiero dicen que llegó a $15… No espere! Súbalo a $15!
Aprenda a hacer arte con tiza…
Si sos extranjero no se te ocurra legalizarte o empezar a hacer el DNI. Andá por la vida sin documentos como canta Calamardo!
Tener algún tipo de desviación sexual suma puntos a la hora de ser verdulero…
Si no me creen cuanto facturan… miren esto o
Dos casos muy reveladores!
Si sos un supermercado y compras verdura por tonelada... No importa! Roba igua!!!
http://dimensionargentina.blogspot.com/2010/02/aprenda-robar-con-una-verduleria.html