jajaja les traigo unos chistes para morirse de la risa
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que hayan problemas de racismo:
- Nombre?"- San Pedro le pregunta.
- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
- San Pedro lo mira incredulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atras.
San Pedro toma el telefono y confundido llama a Dios:
- Oiga Jefe", le dice, con todo respeto - "saqueme de una duda: el Titanic, ?se hundio o se quemo..."
Un hombre va al medico para que le practiquen un analisis de semen y el doctor le da un frasquito para que lo llene de semen y lo traiga al dia siguente para hacer las pruebas pertinentes. Total que el paciente acepta y al dia siguinete llega a la consulta con el frasquito vacio:
- ¿No le dije que me lo trajera lleno?
- Mire doctor, ya lo se, pero es que resulta que ni yo con la mano derecha ni con la mano izquierda, ni mi mujer con las dos manos, ni mi hija con la boca ni mi suegra con un trapo......
.......... hemos sido capaces de abrir el frasquito.
JAJA QUE MALPENSADOS
Una mujer fue al medico y le dijo:
- Doctor, vengo porque quiero que ponga a mi marido como un toro.
- Bien, desnúdese completamente y estirese en esa cama.
- Pero doctor, ¿que pretende hacerme?
- ¿No quería ud. poner a su marido como un toro? Pues vamos a empezar por los cuernos
La pareja que nunca peleaba
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: *
*-Pero ustedes, ¿nunca han discutido? *
*'No', respondió la mujer *
*-¿Y cómo es eso? *
*'Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. *
*En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. *
*Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno. *
*A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos. *
*Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres. *
*Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. *
*Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Hijo de puta, asesino, por qué has matado a la yegua ??!*
*Mi marido me miró fijamente y me dijo: Uno'*
El loro cubano
En Cuba,un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA FIDEL !!... COÑO! ¡¡VIVA FIDEL !!