Querido Dios, persona aburrida, rarito; si estas leyendo esto es que estas decidido a crear una religión o que estas más aburrido que Pocholo en una Biblioteca publica.
Debes saber que crear una religión conlleva una gran responsabilidad, así que si haces esto solo para que un montón de vírgenes desnudas ( o desnudos, no vamos a discriminar) te adoren y hagan el amor contigo de forma salvaje y orgiástica día tras día y noche tras noche, es que estas preparado para hacerla.
Como una imagen, o un ejemplo vale más que mil palabras, utilizaremos un ejemplo para visualizar mejor todos los pasos. Como ejemplo vamos a crear una religión hacia un personaje que se la merece desde siempre- Furbi-
Primera Fase: Autoconvencerse
Puedes raparte y así darás más pena (credibilidad)
Para ser un dios y que te adoren el primero que se lo tiene que creer eres tu, así que simplemente debes seguir estos pasos:
- Tú has creado el universo, antes no había nada, y si se encuentran ruinas antiguas o algún resto fósil que diga lo contrario, lo has puesto tú para despistar; si no se lo creen, quémalos vivos por herejes y destruye las pruebas.
- Rodearte de pelotas y fanáticos que te recuerden tu magnificencia todos los días.
- Crearte un enemigo imaginario al que atribuir todas las cagadas y fallos que hallas provocado.
- Pensar que alguna habilidad chorra que tengas es un superpoder
Cualquier Furbi está convencido de antemano – por eso se cree con la suficiente autoridad para mandarte bailar- recordemos que hemos cogido como ejemplo a seres superiores.
Segunda Fase: El Mesías
Todo buen dios necesita un mesías para que predique su religión. Una persona carismática, que pueda ir por todo el mundo y que no te importe que sea apaleado. Las características principales de un buen mesías son:
Un buen ejemplo de Mesias?
-Que sea subnormal o tonto del bote: recomendamos buscar mesías idóneos entre los tontos del pueblo, esas personas subnormales a los que les caen todas las culpas y que sirven además para desahogarse con ellos si uno quiere.
-Que tenga buena memoria: Por que si no como coño quieres que predique si no recuerda lo que tiene que decir.
-Que no tenga familia: Así si muere o desaparece, nadie lo buscara.
Los Furbis, usaron al director de la empresa juguetera Mattel, que era un rico heredero retrasado, como mesías, y por eso hoy en día no hay hogar ni persona que no tenga o sepa que es un furbi (Sois de la religión sin saberlo, adorar, adorar a Furbi!!)
Tercera Fase: Redacción
Todo buen dios que se precie tiene un libro donde explica su religión. Ya sé que es un pepino escribirlo, pero quien algo quiere algo le cuesta, o si no podéis hacer como cierta religión mayoritaria actual que está hecha de un corta y pega de otras religiones.
Y los furbis crearon como libro el Manual de uso del muñeco Furbi donde explican su religión y sus enseñanzas como No broma Cuá o Buaaaaa hambre, ñamm ñammm ñamm ñammm, pruff no gusta, y otras muchas perlas de sabiduría como No luz, no divertido.
Cuarta Fase: Disfrute
Si has seguido estos pasos, seguro que ahora mismo tienes legiones de fieles servidores que estarán deseosos/as de fornicar como conejos contigo, hacerte templos en tu nombre y matar por ti.
Recuerda quien te ha ayudado y sobre todo que No hay mas dios que Furbi y el director de Mattel es su profeta.
Gente que ha usado el metodo satisfactoriamente y a ha creado su propia religión siguiendo estos cómodos pasos,
* Dios
* Furbi
* Michel Jakson
* Hannah Montada
* Dr. House
* Stephanie Meyer ( aun que ella añadió el Mariconismo Vampirismo)
* Bush
* El negro de San Andreas
* Jitler
* Daddy nazi digo yankee
y tú ¿a qué esperas?
