INGENIEROS
Este en un compilado sobre chistes de ingenieros sacados de varios lados
asi que si algun chiste que esta en este post ya fue publicado en otro no se enojen
no es repost
me han estado llegando algunos correos con ellos
otros los he encontrado en otras web
y quiero ponerlos todos juntos
EMPEZEMOS
Empezemos comprendienod a los ingenieros
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN INGENIEROS?
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc.
y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
"¿Y que..... Cómo estáis por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es:
[email protected]. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí?? ......y por curiosidad...
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?"
si todos están aquí.
Como explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI
las abejas, las flores, la semilla en la tierra………eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook Papa le mando a Mama un e-mail
para vernos en un cybercafe Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y
nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el
puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos
Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Así es, que a los nueve meses…………………….Apareció el VIRUS.
La culpa del ingeniero
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Es usted el presidente, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
Selección de personal
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado
que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al
cuarto, déjelos solos, cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la
situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en
Proyectos
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con
los ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos:
Póngalos en Producción
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en
Seguridad
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto:
Póngalos en Logística
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son
los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en
realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos:
Póngalos en Mantenimiento
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en
Compras
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos:
Póngalos en Almacenes
13.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la
culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
14.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se
pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico
Pero las mas importante..
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil:
Póngalos en Dirección.
PARADOJA DE LOS INGENIEROS
Antes no me explicaba por qué la mayoría de los ingenieros no ganan tanto como los ejecutivos y los políticos, cuando normalmente tienen más inteligencia y capacidad creativa que ellos. Después de muchas horas de profunda investigación descubrí el motivo.
La explicación a esta paradoja se encuentra en el “Teorema del Salario” de Dilbert. Este teorema establece que:
“Los ingenieros nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los políticos”.
Se demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:
Postulado Nº 1: “Knowledge is Power” (Los conocimientos son poder)
Postulado Nº 2: “Time is Money” (El tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work/Time (Potencia = Trabajo / Tiempo)
Pero considerando que, según el postulado Nº 1:
Knowledge = Power
Tenemos que:
Knowledge = Work/Time (Conocimientos = Trabajo/Tiempo)
Y como por el postulado Nº 2 :
Time = Money
Tenemos que:
Knowledge = Work/Money (Conocimientos = Trabajo/Dinero)
Ahora, si en ésta ecuación despejamos la variable “Dinero”, obtenemos que:
Dinero = Trabajo/Conocimientos
Así se demuestra que, cuando los “Conocimientos” tienden a cero, el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado que:
CUANTO MENOS SEPAS, MÁS GANARÁS
Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente estarás ganando mucho dinero.
Formas de pensamiento
UNO
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
* "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
* "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."
DOS
* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
LAS MUJERES EGUN LOS INGENIEROS
PARA REFLEXIONAR
UNO
Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al
golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de
golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar
esperando.
- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de
llevar esperando 15 minutos!
- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el
médico-.
- Hey, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a
preguntarle..... Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va
delante de nosotros?. ¿Son un poquillo lentos, no?.
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el
jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club
el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
- Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos
esta noche.
- Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un
colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-.
DOS
Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para
arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su
empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente. Algunos
años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer
imposible de resolver que tenían en una máquina valorada en millones de
dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero
sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el
pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el reto
encantado. Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día,
marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo
"Aquí es donde está el problema".
El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente. La
empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus
servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción
detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
Por la marca de tiza: 1 dólar
Por saber dónde ponerla: 49.999 dólares
Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
TRES
- ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles
construyen los blancos.
CUATRO
Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?"
Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?"
Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?"
Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"
QUE LOS DIFRUTEN
CRITIQUEN
ERES INGENIERO O ERES ......?
¡¡¡La vida de un Ingeniero!!!
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que
termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como
las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus
clientes. ¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar.
¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros
iguales que tú. ¡Como las putas!
10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas
trabajadas. ¡Como las putas!
11.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que
hagas maravillas. ¡Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI
VIDA!" ¡Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les
des el consejo que necesitan ¡Como las putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos
y familiares. ¡Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente eres Ingeniero... o eres..?