Hola taringa de mi corazón!
Vengo a traerles este humilde post
Estás en 2do Polimodal y, de repente, cuando salís del cole cae un “representante” de una empresa de viajes. No hace falta que mencionemos una empresa en particular, posiblemente la misma quiebre o se escape con todo tu dinero al mismo lugar al que se escapó Yabrán (igual, cuando tu vieja llame a la agencia para reclamar, le van a decir “Señora, nosotros somos una empresa de transportes, los viajes estudiantiles no tienen nada que ver con nosotros”).
Retomamos: Un flaco, pelilargo y con una remera de la empresa, te espera en la calle, y a UNO de los treinta del curso, les da cuatro o cinco remeras para que distribuyan. Mientras los otros veinticinco se mueren por tener la remerita de la empresa.
El muchacho, con un guiño cómplice, aparece al otro día, con otras cinco remeras (seguirá prometiendo remeras para los demás), y esta vez lleva también unas pulseritas. Son millones, las regala, las tira, es tu mejor amigo.
Ah, me olvidaba, también aparece con el comentario de que organiza un viaje de egresados a Bariloche que “explota”.
Si, “explota” es el término.
Los chicos entusiasmados aceptan la charla con el coordinador, y se juntan en una “reunión” en una sala, para charlar muy por arriba cosas del viaje.
Ahí es donde te ceba, te infla la cabeza. Te asegura que vas a chupar (alcohol) y que las minas de la zona se mueren por los porteños.
Pero vos seguís en 4to año/2do polimodal, y todavía discutís sobre como va a ser el buzo de egresados.
Un pelotudo lo quiere bien FLUORESCENTE, para que llame la atención. Otros prefieren que el buzo sea más discreto. Otros se ofendieron y no quieren buzo.
Al final, la más pelotud*, put* y hueca del grado, propone un diseño. Todos aceptan, ya que un superdotado de la clase, levanta la mano y dice “Hagamos eso o nos vamos a terminar quedando sin buzo”.
A todo esto, los del curso de competencia (los del otro turno), ya tienen todo definido.
El Coordinador junta los Mails de todos, y cuando tiene todo armado, manda una TERRIBLE LISTA DE INVITACION A BOLICHES.
¡Te invita gratis! (Increíble, ¿no?), que buena onda tiene el “COORDI”.
Al tiempo aparece de la nada un pendejo (laburante como el Coordi). Lo llaman el “Junior”.
O sea, el Coordi se lo garch* al Junior. EL Junior suele ser el pendejo al que usan de forro.
Lo que el Coordi le indica es “sé re copado”. Nada más.
"Imagen para el COORDI"
Pasás a 5to año/3ro Polimodal,
y el Coordi se acerca cada vez más, pero demostrando interés por que los chicos se vayan de viaje con el, por el simple hecho de que quiere que les pase lo mejor.
“SOMOS TODOS RE AMIGOS”.
El Coordi organiza una reunión donde asisten los padres de los chicos, que la tienen “re clara”, y como el papá de Lucía es abogado, va a leer el contrato y “no nos van cag*r ni en pedo”.
En el medio de la organización, está Alejandro, un pibe que no tiene guita para bancar el viaje.
Salta la bolud* del curso, y pide dos pases libres para los que no tengan plata. Alejandro toma uno, luego de decir veinte veces que no va a ir a Bariloche porque le da vergüenza. Queda un pase libre, y ahí es donde todos dicen que “les falta plata”.
Ese pase libre lo dividen entre todos y termina cada uno pagando veinte pesos menos.
El padre de Lucía, canchereando, rechaza el contrato diciéndole al coordinador que “tiene que estar aclarado en el contrato que los chicos tienen que tomar Coca-Cola, porque gaseosa… puede ser cualquier gaseosa”.
Luego de este acto tan importante, el coordinador anexa un comentario asegurando que va a haber Coca-Cola.
Los chicos aceptan. Ya tienen fecha.
El coordinador, una vez que vendió, se pierde un poco, pero los sigue invitando de vez en cuando a bailar. Esta vez, las entradas a los boliches no son gratis. Tenés un descuento de cinco pesos, pero tenés que estar a la una de la mañana haciendo la cola, porque a las dos abre y dos y diez termina el descuento.
Llega la fecha.
Los pibes re emocionados suben al micro.
El coordinador está en la puerta con el Junior, que les dice a los padres que “vamos a hacer una cadena de teléfonos”.
Los pendejos ya empiezan a escabiar en el micro, y todos piensan que van a cog*r y recontracog*r.
Cog*n tres. Los tres más bolud*s.
Sale el Micro, y mientras los pibes escabian, el Coordinador habla por el altoparlante:
- CHICOSSS, ESTO ES UNA FIESTA, DIGANMEEEE,
¿¿¿QUIEN QUIERE HACER CULIPATIN???
- ¡YO! ¡yo! ¡Yo! ¡¡¡¡¡yo!!!!! ¡¡YOO!!
- Bueno, entonces cuando lleguemos al hotel, van a tener que abonar los $140 de la excursión y vamos a hacer culipatín.
Los chicos se decepcionan porque debería estar incluido, pero en el contrato no lo incluía. El papá de Lucía al final era un pelotudo a cuerda.
- Lucía, tu viejo es un boludo… ¿No se avivó de esto?
- ¿¿¿PERO QUIEN TE PENSÁS QUE SOS PARA TRATARME ASI???
Lucía llora. Las amigas se acercan.
-Sos un desgraciado, Julián. Hijo de put*.
Julián es el malo.
El coordinador se acerca. El Junior, mientras, consuela a la nena.
-Chicos, escuchen, esto es una visita turística, con guía y todo, por eso tenemos que pagar la excursión. No se trata de estafar, se trata de vivir la vida, disfrutar… “¿O ACASO NO ESTAMOS EN BARILOCHE PARA EXPLOTARLA?”
Todos aceptan. A la semana se darán cuenta que son unos tremendos boludos, pero es indispensable que pasen esa fecha.
El hotel es una garch*, las minas no cog*n, en los boliches si tranzás te quedás al palo. En el boliche “Bypass” hay solo lásers y la música es una mierda, en “Cerebro” hay olor a vómito porque te venden BALDES llenos de escabio barato por 12 pesos.
En la SUPERPILETA H2O, DONDE BAILAS ADENTRO DEL AGUA, te das cuenta que está todo vomitado. Un fracaso.
En la excursión del culipatín, los chicos se golpean y se ríen. Se chocan, son súper piolas.
Se acerca un camarógrafo, los filma, las nenas lloran y agradecen al padre por la oportunidad.
De los pibes, el 70% dice “Aguante (equipo de fútbol) loco… esto es una fiesta locooo”.
El 15% dice “Aguante Bariloche”.
El otro 14% dice “¡ESTO ES UNA MASA, MIRAME VIEJA!, ESTOY EN LA NIEVE, UN SALUDO PARA TODOS LOS QUE ME CONOCEN”.
El restante, el 1%, (o quizás menos) es Alejandro. El duende pobre que no tenía plata. Llora y se abraza con los amigos agradeciendo la “oportunidad”.
El camarógrafo se asocia con el coordinador, para vender el “video”.
El coordinador aparece de refilón con una carita de pobre víctima y una lágrima que se le pianta. Se emocionó... Pobreciiito, mi chiquiiito.
Llega el último día. Un fogón.
Casualmente, el Junior sabe tocar la guitarra.
Todos cantan canciones de Fogón. El coordinador JURA POR SU MADRE que fue el mejor viaje de su vida y que nunca antes la había pasado tan bien con tanta buena gente.
“No impoooorta el lugaaaaaar, el Sol es sieeempre iguaaaal”. ♪♫♪
Canciones y muchas canciones nacionales de los Abuelos de la Nada, Charly García, Fito, Vox Dei… llantos, abrazos y mucha falsedad.
Dentro de cinco meses (o menos), los pibes no se hablarán más y se odiaran más que nunca.
El coordinador se va a la mierd*, cobró y todo le chupa un huevo. Al Junior no le pagan, “La empresa esta por quebrar, no podemos”.
Los padres reclaman, no hay solución. Lo que sí, al otro año aparece una nueva agencia. Pero todo sigue siendo igual. Siguen cagando a los adolescentes robándole sus esperanzas y sus emociones. Jugando con sus sueños.
En síntesis, Alejandro,, fue el que menos sufrió.
¡TODO ESTO Y MUCHO MAS POR SOLAMENTE $5000 !
inerte♥