Si te perdiste la 1 ACA LA TENES:
El Post:
Navegando por internet (ya harto de ver esas propagandas que saltan por nada), decides hacer clic en una en especial.. Muy llamativa: "Vendo marioneta que da miedo, POR FAVOR, COMPRALA, DALE NO LA QUIERO MÁS! (OJO! no tiene nada de malo la marioneta eh ) daaaaaaaaaaaaaaale daaaaaaaaaale".
En fin, le das clic y te lleva al siguiente formulario:
Nombre: Luis Armando Folla Doblado.
Edad: 34 años.
Fecha de Nacimiento: 22/12/2012
Estado Civil: Soltero y sin apuros.
¿Sos Virgen?: Prefiero no decirlo.
Entonces sí sos jajaja GIL! ¿Dirección?: Av. José de la Conch 132.
Pasan dos semanas y recibes un paquete, ¿Qué paquete? ÉSTE! Hablando en serio.. El paquete esta forrado de color negro con un enorme moño rojo. Abres el paquete y hay una marioneta así:
Pero dentro de su pequeño trajesito encontras un papelito y como buen boludo (se ve que no viste el capítulo de Escalofríos en que aparece una marioneta diabólica) lo lees en voz alta:
"Estem pelontudun se var a morin porquen estan orancioch len dash vidan al muñecom asesishghnom"
Te parece ver un pequeño resplandor en los ojos del muñeco. Obviamente te cagas todo. Pero como justo llegaron tus amigos debes decidir que hacer.
¿Qué deseas hacer?
a. Tirar la marioneta a la mierda. (Capitulo I)
b. Irte con tus amigos a jugar a la Play. (Capitulo II)
c. Jugar un ratito con tu marioneta. (Capitulo III)
CAPÍTULO I
Tiras rápidamente la marioneta al jardín de tu vecino. La marioneta efectivamente había cobrado vida y ves como se aleja corriendo hasta la casa de tu vecino y se mete. Escuchas unos gritos de pánico, horror y dolor y te cagas de risa. Vuelves con tus amigos a jugar a la play.
Sentados en el sillón están tus tres mejores amigos Epifanio Raya Roja, Pepe Necorto y Tavo Armando Fazo.
Luego de jugar aproximadamente 7 partidos de PES2009, (los cuales perdiste todos porque sos malísimo, una basura inmunda) y haberte fumado unos 2 o 3 fasos con Tavo decides sacar las birras.
Empiezan a escabiar y re depente (?, de repente se corta la luz. Lo poco que vez es que tus amigos se van corriendo a la concha de su madre. Pero oyes que siguen dentro de la casa.
¿Qué deseas hacer?
a. Buscar en tu cuarto. (Capítulo IV)
b. Buscar en el piso de arriba. (Capitulo V)
c. Buscar en tuculo (asi le llamas al Garage). (Capítulo VI)
CAPÍTULO II
Dejas el muñeco sobre la mesa y te vas con tus tres mejores amigos Epifanio Raya Roja, Pepe Necorto y Tavo Armando Fazo y tomando unas birras y fumando unos fasos se ponen a jugar al PES2009 y obviamente pierdes todos los partidos. (Porque siempre usas el equipo de Swazilandia, no es bueno.. Aceptalo).
Te despides de tus amigos tipo 4 a.m. y pones tu canción favorita de Stevie Nicks, "Edge of seventeen" y bailas desnudo por un par de horas hasta que te cansas y te caes dormido, llorando por tu patética vida de mierda.
Te despiertas de repente por unos ruidos locos y extraños que provienen de abajo de tu cama. Miras cautelosamente y ves que está ese maldito muñeco tocándose sus partes mientras te mira con cara de pervertido.
¿Qué deseas hacer?
a. Salir corriendo e ir a la estación de policías. (Capítulo VII)
b. Luchar con el muñeco. (Capítulo VIII)
c. Ayudarlo a tocarse. (Capítulo IX)
CAPÍTULO III
Agarras al muñeco y empiezas a hacer gracias para tus tres mejores amigos: Epifanio Raya Roja, Pepe Necorto y Tavo Armando Fazo. Se cagan de la risa un buen rato, ya que hacías una imitación de Kirchner muy graciosa. y por una de esas casualidades de la vida se te ocurre hacer tu famosa imitación de Bolshaya Nikitskaya (el ministro de educación de Rusia) y te pones el muñeco cerca de tus huevos. Mala decición...
El muñeco te muerde los huevos y tus amigos se cagan de risa pensando que es en broma. Pero tú te caes al suelo retorciéndote de dolor y el muñeco se va corriendo. Tus amigos no podía creerlo.
- Ehhh boludooo! ¿Cómo haces esooo? Chaau loco queeee flaaaashhh! - Dice Tavo.
- AAAAH pelotudo me mordió los huevos en seriooo! ¡Búsquenlo! - Les ordenas.
Buscando el muñeco por todas partes tus amigos lo encontraron tocándose sus partes en la bañera y te lo llevan.
¿Qué deseas hacer?
a. Analizar el muñeco. (Capítulo X)
b. Destrozar el muñeco por hijo de mil putas. (Capítulo XI)
c. Tirar el muñeco al patio del vecino. (Capítulo XII)
CAPÍTULO IV
Vas a tu cuarto y ves que está Epifanio acostado en tu cama, tapado completamente, temblando de miedo y llorando. Decides darle un buen susto. Te abalanzas sobre él y le tocas el culo y el llorando como una puta dice:
- ¡NOO, Muñecoo, por favor! ¡Otra vez nooo!
Antes de que tengas tiempo de analizar la frase te agarra el muñeco de atrás, te ve con cara de pervertido y te culea hasta que te deja el culo como un embudo. ¡Te pasa por ser tan mala leche de asustarlo al pobre Epifanio, pelotudo!
FIN
CAPÍTULO V
Subes al piso de arriba y ves a Pepe Necorto escondido al lado de una maseta.
- ¿Qué hacés ahí, pelotudo? - Dices.
- Él, fue él. - Te contesta horrorizado.
- ¿Qué? ¿Quién?
- ¡¡Ése, el que está atrás tuyo!! - Dice y se larga a llorar.
Te das vuelta y ves con espanto al muñeco que habías comprado. Antes de que puedas gritar por ayuda, el muñeco te apuñala hasta que te saca las tripas y se las comen con Pepe que ahora se caga de risa junto a su nuevo mejor amigo.. El muñeco. ¡Qué hijo de su puta madre!
FIN
CAPÍTULO VI
Corres con rápidez al Garage y lo ves a Tavo que se está fumando un faso con el muñeco. Los dos rrelocos y cagándose de risa.
- Chicos, ¿Me puedo prender? - Dices.
- Uuhh mirá loco un astronauta quiere fumar con nosotross aaah tomá chavón! - Dice Tavo.
Te pones a fumar con ellos.
- ¿Me pasás locoo? - Te dice el muñeco.
- No, no quiero. - Le contestas.
El muñeco se enfurece y te clava un hacha en la cabeza y en el agujero que te hizo te mete el pito. Por egoísta te pasa. Está demás aclarar que Tavo se cagaba de la risa.
FIN
CAPÍTULO VII
Sale corriendo en bolas, como Mahoma te trajo al mundo hasta la estación de policias. Antes de que puedas decir una palabra el policía se abalanza sobre ti, acúsandote a gritos de exhibicionista. Te mete preso y los otros internos te culean sin cesar. Hasta que llego César, un negro gigante de una poronga de 43 cm. y adivina que? Te morís atragantado. Sí, atragantado. Ya te imaginarás por qué.
FIN
CAPÍTULO VIII
Te agarras a piñas con el muñeco y lo haces mierda, ya que es sólo un muñeco de madera y tú un hombre de 34 años. Te vas a dormir tranquilo, cuando escuchas que tocan el timbre. Bajas y ves a un hombre con un niño.
- Hola, ¿Qué tal? Soy el que te vendió el muñeco. Mirá, era de mi hijo. Te lo vendí porque me daba miedo, y mi hijo lo quiere devuelta. Acá tenés la plata.
- Señor ¿Puedo hablar con su hijo un segundo?
- Sí, cómo no.
Entras con el niño a tu casa.
- Nene, mirá. Sin querer. Lo maté a tu muñeco - le dices mientras haces una cara tipo asi :S
- LA CONCHA DE TU MADRE!! - Dice el pendejo del orto mientras agarra un cuchillo de la cocina y te lo clava en la yugular. Te pasa por romper cosas que no son tuyas boludito.
FIN
CAPÍTULO IX
Acercas la mano al pito del muñeco para ayudarlo a tocarse.
- SACAME LA MANO DEGENERADO DE MIERDA! - te dice el muñeco y te corta la mano con una motosierra. Despues te corta la cabeza. Te pasa por degenerado.
FIN
CAPÍTULO X
Analizas el muñeco mientras el patalea y te putea. Vez que en su espalda tiene un interruptor que dice:
"BUENO" |
--"MALO" O
lo cambias de tal forma que quede así:
"BUENO" O
--"MALO" |
Entonces el muñeco se vuelve bueno y te haces las compras y te saca al perro, pero no tenés perro así que te compra uno y te hace la leche y es tu nuevo amigo para siempre.
FIN
CAPÍTULO XI
Rompes el muñeco con un martillo y uno de los pedazos se te incrusta en el cerebro y te mata. Te pasa por romper las cosas querido.
FIN
CAPÍTULO XII
Tiras el muñeco al patio del vecino y te vas a jugar a la play con tus amigos. Cuando se van, ves en las noticias que en la casa del vecino (precisamente en la que tiraste el muñeco) aparecieron todos asesinados y culiados. Te vas a dormir cagándote de risa por lo que pasó. Cuando te acuestas sientes algo durísimo que se te mete en el culo. El muñeco te culea y te asesina. Te pasa por reirte de las desgracias ajenas. JAJAJ BOLUDO!
FIN
El Post:
Navegando por internet (ya harto de ver esas propagandas que saltan por nada), decides hacer clic en una en especial.. Muy llamativa: "Vendo marioneta que da miedo, POR FAVOR, COMPRALA, DALE NO LA QUIERO MÁS! (OJO! no tiene nada de malo la marioneta eh ) daaaaaaaaaaaaaaale daaaaaaaaaale".
En fin, le das clic y te lleva al siguiente formulario:
Nombre: Luis Armando Folla Doblado.
Edad: 34 años.
Fecha de Nacimiento: 22/12/2012
Estado Civil: Soltero y sin apuros.
¿Sos Virgen?: Prefiero no decirlo.
Entonces sí sos jajaja GIL! ¿Dirección?: Av. José de la Conch 132.
Pasan dos semanas y recibes un paquete, ¿Qué paquete? ÉSTE! Hablando en serio.. El paquete esta forrado de color negro con un enorme moño rojo. Abres el paquete y hay una marioneta así:
Pero dentro de su pequeño trajesito encontras un papelito y como buen boludo (se ve que no viste el capítulo de Escalofríos en que aparece una marioneta diabólica) lo lees en voz alta:
"Estem pelontudun se var a morin porquen estan orancioch len dash vidan al muñecom asesishghnom"
Te parece ver un pequeño resplandor en los ojos del muñeco. Obviamente te cagas todo. Pero como justo llegaron tus amigos debes decidir que hacer.
¿Qué deseas hacer?
a. Tirar la marioneta a la mierda. (Capitulo I)
b. Irte con tus amigos a jugar a la Play. (Capitulo II)
c. Jugar un ratito con tu marioneta. (Capitulo III)
CAPÍTULO I
Tiras rápidamente la marioneta al jardín de tu vecino. La marioneta efectivamente había cobrado vida y ves como se aleja corriendo hasta la casa de tu vecino y se mete. Escuchas unos gritos de pánico, horror y dolor y te cagas de risa. Vuelves con tus amigos a jugar a la play.
Sentados en el sillón están tus tres mejores amigos Epifanio Raya Roja, Pepe Necorto y Tavo Armando Fazo.
Luego de jugar aproximadamente 7 partidos de PES2009, (los cuales perdiste todos porque sos malísimo, una basura inmunda) y haberte fumado unos 2 o 3 fasos con Tavo decides sacar las birras.
Empiezan a escabiar y re depente (?, de repente se corta la luz. Lo poco que vez es que tus amigos se van corriendo a la concha de su madre. Pero oyes que siguen dentro de la casa.
¿Qué deseas hacer?
a. Buscar en tu cuarto. (Capítulo IV)
b. Buscar en el piso de arriba. (Capitulo V)
c. Buscar en tuculo (asi le llamas al Garage). (Capítulo VI)
CAPÍTULO II
Dejas el muñeco sobre la mesa y te vas con tus tres mejores amigos Epifanio Raya Roja, Pepe Necorto y Tavo Armando Fazo y tomando unas birras y fumando unos fasos se ponen a jugar al PES2009 y obviamente pierdes todos los partidos. (Porque siempre usas el equipo de Swazilandia, no es bueno.. Aceptalo).
Te despides de tus amigos tipo 4 a.m. y pones tu canción favorita de Stevie Nicks, "Edge of seventeen" y bailas desnudo por un par de horas hasta que te cansas y te caes dormido, llorando por tu patética vida de mierda.
Te despiertas de repente por unos ruidos locos y extraños que provienen de abajo de tu cama. Miras cautelosamente y ves que está ese maldito muñeco tocándose sus partes mientras te mira con cara de pervertido.
¿Qué deseas hacer?
a. Salir corriendo e ir a la estación de policías. (Capítulo VII)
b. Luchar con el muñeco. (Capítulo VIII)
c. Ayudarlo a tocarse. (Capítulo IX)
CAPÍTULO III
Agarras al muñeco y empiezas a hacer gracias para tus tres mejores amigos: Epifanio Raya Roja, Pepe Necorto y Tavo Armando Fazo. Se cagan de la risa un buen rato, ya que hacías una imitación de Kirchner muy graciosa. y por una de esas casualidades de la vida se te ocurre hacer tu famosa imitación de Bolshaya Nikitskaya (el ministro de educación de Rusia) y te pones el muñeco cerca de tus huevos. Mala decición...
El muñeco te muerde los huevos y tus amigos se cagan de risa pensando que es en broma. Pero tú te caes al suelo retorciéndote de dolor y el muñeco se va corriendo. Tus amigos no podía creerlo.
- Ehhh boludooo! ¿Cómo haces esooo? Chaau loco queeee flaaaashhh! - Dice Tavo.
- AAAAH pelotudo me mordió los huevos en seriooo! ¡Búsquenlo! - Les ordenas.
Buscando el muñeco por todas partes tus amigos lo encontraron tocándose sus partes en la bañera y te lo llevan.
¿Qué deseas hacer?
a. Analizar el muñeco. (Capítulo X)
b. Destrozar el muñeco por hijo de mil putas. (Capítulo XI)
c. Tirar el muñeco al patio del vecino. (Capítulo XII)
CAPÍTULO IV
Vas a tu cuarto y ves que está Epifanio acostado en tu cama, tapado completamente, temblando de miedo y llorando. Decides darle un buen susto. Te abalanzas sobre él y le tocas el culo y el llorando como una puta dice:
- ¡NOO, Muñecoo, por favor! ¡Otra vez nooo!
Antes de que tengas tiempo de analizar la frase te agarra el muñeco de atrás, te ve con cara de pervertido y te culea hasta que te deja el culo como un embudo. ¡Te pasa por ser tan mala leche de asustarlo al pobre Epifanio, pelotudo!
FIN
CAPÍTULO V
Subes al piso de arriba y ves a Pepe Necorto escondido al lado de una maseta.
- ¿Qué hacés ahí, pelotudo? - Dices.
- Él, fue él. - Te contesta horrorizado.
- ¿Qué? ¿Quién?
- ¡¡Ése, el que está atrás tuyo!! - Dice y se larga a llorar.
Te das vuelta y ves con espanto al muñeco que habías comprado. Antes de que puedas gritar por ayuda, el muñeco te apuñala hasta que te saca las tripas y se las comen con Pepe que ahora se caga de risa junto a su nuevo mejor amigo.. El muñeco. ¡Qué hijo de su puta madre!
FIN
CAPÍTULO VI
Corres con rápidez al Garage y lo ves a Tavo que se está fumando un faso con el muñeco. Los dos rrelocos y cagándose de risa.
- Chicos, ¿Me puedo prender? - Dices.
- Uuhh mirá loco un astronauta quiere fumar con nosotross aaah tomá chavón! - Dice Tavo.
Te pones a fumar con ellos.
- ¿Me pasás locoo? - Te dice el muñeco.
- No, no quiero. - Le contestas.
El muñeco se enfurece y te clava un hacha en la cabeza y en el agujero que te hizo te mete el pito. Por egoísta te pasa. Está demás aclarar que Tavo se cagaba de la risa.
FIN
CAPÍTULO VII
Sale corriendo en bolas, como Mahoma te trajo al mundo hasta la estación de policias. Antes de que puedas decir una palabra el policía se abalanza sobre ti, acúsandote a gritos de exhibicionista. Te mete preso y los otros internos te culean sin cesar. Hasta que llego César, un negro gigante de una poronga de 43 cm. y adivina que? Te morís atragantado. Sí, atragantado. Ya te imaginarás por qué.
FIN
CAPÍTULO VIII
Te agarras a piñas con el muñeco y lo haces mierda, ya que es sólo un muñeco de madera y tú un hombre de 34 años. Te vas a dormir tranquilo, cuando escuchas que tocan el timbre. Bajas y ves a un hombre con un niño.
- Hola, ¿Qué tal? Soy el que te vendió el muñeco. Mirá, era de mi hijo. Te lo vendí porque me daba miedo, y mi hijo lo quiere devuelta. Acá tenés la plata.
- Señor ¿Puedo hablar con su hijo un segundo?
- Sí, cómo no.
Entras con el niño a tu casa.
- Nene, mirá. Sin querer. Lo maté a tu muñeco - le dices mientras haces una cara tipo asi :S
- LA CONCHA DE TU MADRE!! - Dice el pendejo del orto mientras agarra un cuchillo de la cocina y te lo clava en la yugular. Te pasa por romper cosas que no son tuyas boludito.
FIN
CAPÍTULO IX
Acercas la mano al pito del muñeco para ayudarlo a tocarse.
- SACAME LA MANO DEGENERADO DE MIERDA! - te dice el muñeco y te corta la mano con una motosierra. Despues te corta la cabeza. Te pasa por degenerado.
FIN
CAPÍTULO X
Analizas el muñeco mientras el patalea y te putea. Vez que en su espalda tiene un interruptor que dice:
"BUENO" |
--"MALO" O
lo cambias de tal forma que quede así:
"BUENO" O
--"MALO" |
Entonces el muñeco se vuelve bueno y te haces las compras y te saca al perro, pero no tenés perro así que te compra uno y te hace la leche y es tu nuevo amigo para siempre.
FIN
CAPÍTULO XI
Rompes el muñeco con un martillo y uno de los pedazos se te incrusta en el cerebro y te mata. Te pasa por romper las cosas querido.
FIN
CAPÍTULO XII
Tiras el muñeco al patio del vecino y te vas a jugar a la play con tus amigos. Cuando se van, ves en las noticias que en la casa del vecino (precisamente en la que tiraste el muñeco) aparecieron todos asesinados y culiados. Te vas a dormir cagándote de risa por lo que pasó. Cuando te acuestas sientes algo durísimo que se te mete en el culo. El muñeco te culea y te asesina. Te pasa por reirte de las desgracias ajenas. JAJAJ BOLUDO!
FIN