Frases Celebres De Abe Simpson [el abuelo]
* ¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antés solo era de vengarme.
* Homer:Algo raro le ocurre a un hijo cuando no quiere jugar al baseball con su padre.(hablando de Bart)
Abe:Yo jugare contigo hijo.
Homer:¡Largo de aquí!.
* Homer,como eres tan tonto como una mula pero más feo, si un desconocido te ofrece llevarte con él, te vas con él. En LA: Eres tan tonto como roca y feo como una blasfemia, si alguien ofrece llevarte, te subes!!!
* Mi Homer no es un comunista! Puede ser un idiota, un cerdo, un comunista... Pero nunca una estrella de porno!
* ¡¡Sacrifiquemoslo a nuestro Dios!!
(Todos le miran)
¿Qué pasa? En mi época lo hacíamos.
* Lisa: Bart, crecer 1 cm al día no está nada mal, es el ritmo al que encoge el abuelo.
Abe: Yo sigo midiendo lo mismo que hace... (se ve su cabeza a la altura de la mesa)
* El césped de hoy pica más que el césped de mi época.
* No mucha gente sabe que yo fui el propietario de la primera radio de Springfield, aunque por aquel entonces solo teníamos a Edison recitando el alfabeto una y otra y otra vez. AAAAAAA decía, luego BEEEEEEE, CEEEEEEE solía decir a continuación....
* Si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.
o Nota: Consejo que le da a Homer el día de su boda. Especial de Halloween.
* Homer: Papi, me lees un cuento?
Abe: Sí.. este.. ¿Un traguito de codeína hijo?
Homer: Hummm, ¡qué 'íca'!
* Antes era listo como un delfín y ahora es tonto como un chimpancé (hablando de Homer)
* También podemos aburrirles contando historias que no llevan a ninguna parte. Como esa de cuando llevabamos una cebolla atada al pantalón, que entonces estaba muy de moda...
* Yo nunca pense que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.
* Abuelo: Ese muñeco es un peligro ¡¡PELIIIIGRO!!
Marge: Abuelo, deja ya de decir que todo es un peligro.
Abuelo: A ver si así me hacéis caso.
(Especial de Halloween en el que Homer regala a Bart un muñeco diabólico.)
* Me levanté de la cama. Era una fría mañana. Me dispuse a prepararme el desayuno. Me apetecían tostadas. Puse la tostadora al tres: tueste medio (...) Tenía al pavo a mi lado. En aquella época llamábamos a los pavos "pájaros andarines". Iba a matar a mi pájaro andarín para celebrar el Día de Acción de Gracias. Me puse a preparar la guarnición: arándanos, ojos de buey, patatas rellenas de pólvora...
* ¡Lisa, tráeme un interruptor!
* Esto ocurrió en el año diquitidós. Teníamos que decir diquiti porque ese maldito káiser nos robó el 20. Lo perseguí pero me cansé a los diquiticinco kilómetros.
* En el día de los veteranos de guerras impopulares.
Veterano: Perdí este ojo en Haíti,estaba en un bar bebiendome en Moai Tai y se me olvidó quitarle la sombrilla
Abuelo: ¿Y eso es una historia de guerra? ¡Yo te enseñaré una verdadera historia! Serví en la marina con J.F.Kennedy, y fui el primero en descubrir su terrible secreto...
(comienzan los recuerdos del abuelo)
Kennedy: Yo soy un berlinés.
Abuelo: ¡Es un nazi! ¡a él, muchachos! (unos soldados comienzan a golpear a Kennedy)
* Paseando con Jasper (el viejo de las barbas).:
Vagabundo: Perdone, tiene unas monedas?
Abe: SÍ! Y NO PIENSO DARSELAS! Piden algo a cambio de nada...
Acto seguido entra en un Centro de la seguridad social:
Abe: Soy viejo, DEME DEME DEME DEME DEME!
* Tras llevarse Marge al pequeño ayudante de Santa Claus del asilo donde le habían dejado un rato.
Jasper: Este perro estaba aquí desde que tengo memoria.
Abe: ¿Qué perro?
Jasper: ¿Quién eres tú?
Abe: Ojala lo supiera
* Homer:Algo raro le ocurre a un hijo cuando no quiere jugar al baseball con su padre.(hablando de Bart)
Abe:Yo jugare contigo hijo.
Homer:¡Largo de aquí!.
* Homer,como eres tan tonto como una mula pero más feo, si un desconocido te ofrece llevarte con él, te vas con él. En LA: Eres tan tonto como roca y feo como una blasfemia, si alguien ofrece llevarte, te subes!!!
* Mi Homer no es un comunista! Puede ser un idiota, un cerdo, un comunista... Pero nunca una estrella de porno!
* ¡¡Sacrifiquemoslo a nuestro Dios!!
(Todos le miran)
¿Qué pasa? En mi época lo hacíamos.
* Lisa: Bart, crecer 1 cm al día no está nada mal, es el ritmo al que encoge el abuelo.
Abe: Yo sigo midiendo lo mismo que hace... (se ve su cabeza a la altura de la mesa)
* El césped de hoy pica más que el césped de mi época.
* No mucha gente sabe que yo fui el propietario de la primera radio de Springfield, aunque por aquel entonces solo teníamos a Edison recitando el alfabeto una y otra y otra vez. AAAAAAA decía, luego BEEEEEEE, CEEEEEEE solía decir a continuación....
* Si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.
o Nota: Consejo que le da a Homer el día de su boda. Especial de Halloween.
* Homer: Papi, me lees un cuento?
Abe: Sí.. este.. ¿Un traguito de codeína hijo?
Homer: Hummm, ¡qué 'íca'!
* Antes era listo como un delfín y ahora es tonto como un chimpancé (hablando de Homer)
* También podemos aburrirles contando historias que no llevan a ninguna parte. Como esa de cuando llevabamos una cebolla atada al pantalón, que entonces estaba muy de moda...
* Yo nunca pense que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.
* Abuelo: Ese muñeco es un peligro ¡¡PELIIIIGRO!!
Marge: Abuelo, deja ya de decir que todo es un peligro.
Abuelo: A ver si así me hacéis caso.
(Especial de Halloween en el que Homer regala a Bart un muñeco diabólico.)
* Me levanté de la cama. Era una fría mañana. Me dispuse a prepararme el desayuno. Me apetecían tostadas. Puse la tostadora al tres: tueste medio (...) Tenía al pavo a mi lado. En aquella época llamábamos a los pavos "pájaros andarines". Iba a matar a mi pájaro andarín para celebrar el Día de Acción de Gracias. Me puse a preparar la guarnición: arándanos, ojos de buey, patatas rellenas de pólvora...
* ¡Lisa, tráeme un interruptor!
* Esto ocurrió en el año diquitidós. Teníamos que decir diquiti porque ese maldito káiser nos robó el 20. Lo perseguí pero me cansé a los diquiticinco kilómetros.
* En el día de los veteranos de guerras impopulares.
Veterano: Perdí este ojo en Haíti,estaba en un bar bebiendome en Moai Tai y se me olvidó quitarle la sombrilla
Abuelo: ¿Y eso es una historia de guerra? ¡Yo te enseñaré una verdadera historia! Serví en la marina con J.F.Kennedy, y fui el primero en descubrir su terrible secreto...
(comienzan los recuerdos del abuelo)
Kennedy: Yo soy un berlinés.
Abuelo: ¡Es un nazi! ¡a él, muchachos! (unos soldados comienzan a golpear a Kennedy)
* Paseando con Jasper (el viejo de las barbas).:
Vagabundo: Perdone, tiene unas monedas?
Abe: SÍ! Y NO PIENSO DARSELAS! Piden algo a cambio de nada...
Acto seguido entra en un Centro de la seguridad social:
Abe: Soy viejo, DEME DEME DEME DEME DEME!
* Tras llevarse Marge al pequeño ayudante de Santa Claus del asilo donde le habían dejado un rato.
Jasper: Este perro estaba aquí desde que tengo memoria.
Abe: ¿Qué perro?
Jasper: ¿Quién eres tú?
Abe: Ojala lo supiera
