Frases de Chuck Norris
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio
Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris
A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris
Chuck Norris puede dividir por 0
Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren
Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado
Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar
Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba
En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos
Cuando Chuck Norris compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y
mini melba.
Chuck Norris no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el
tinto se acabó.
Chuck Norris le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla
perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
Chuck Norris juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
Chuck Norris encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
Chuck Norris compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, Chuck Norris le dijo:
'Deja flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama de Chuck Norris
Chuck Norris culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
Chuck Norris es el único que cuando quiere celeste no le cuesta.
Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, Chuck Norris se la empuja.
A Chuck Norris siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Chucks Norris.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', Chuck Norris ya estaba jugando a la play dos
Chuck Norris puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice
que son de careta.
Chuck Norris x manzana / Dios = manzana, porque Chuck Norris y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.C.N.
Chuck Norris compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, Chuck Norris
entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y
vuelve a su cuarto a ver tele.
Chuck Norris le cobra la renta al Señor Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día
hizo a Chuck Norris, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
Chuck Norris si quiere te quita lo bailado
Cuando Chuck Norris elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta
si está seguro.
Chuck Norris puede escribir los versos más tristes esta noche.
Chuck Norris no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz
cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo Chuck Norris en 5 minutos con el turbo
Pascal para pasar el rato.
Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor de Chuck Norris hay señal Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar a Chuck Norris
Chuck Norris amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
Chuck Norris un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes
el sueño que tuve anoche!
Si Chuck Norris se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que
cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando Chuck Norris juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
A Chuck Norris no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si Argentina queda afuera en el mundial Chuck Norris se gana un plasma.
En realidad la guitarra es de Chuck Norris, sólo que se la presta a Lolo.
James Bond no tiene licencia para matar a Chuck Norris.
Jehova es testigo de Chuck Norris
Ticketek llamo a Chuck Norris para venderle entradas de U2 y Sabina. El los
hizo aguardar 2 horas en línea.
Chuck Norris hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
Chuck Norris invita a almorzar a Mirtha Legrand.
Chuck Norris sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
Chuck Norris tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron a Chuck Norris.
Chuck Norris es tan Groso que de chico cuando decía 'basta para mi' era
'basta para todos'
Chuck Norris no presta atención, la regala.
Chuck Norris puso dólares, y recibió dólares.
Chuck Norris es válido también en Córdoba y Mendoza.
Chuck Norris es sujeto y predicado al mismo tiempo
Chuck Norris SABE. pero NO CONTESTA
Cuando Chuck Norris deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
Chuck Norris se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si Chuck Norris mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la
nena del pozo.
Chuck Norris no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan a Chuck Norris por miedo a que los deje en ridículo
Chuck Norris despidió a Donald Trump
El Olmo deChuck Norris da peras.
Chuck Norris no salpica la tabla, la bendice.
Chuck Norris puede contar hasta el infinito, al revés.
Chuck Norris sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
Chuck Norris le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo Chuck Norris puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de Chuck Norris.
Cuando Noe lleno el arca de animales hacia rato que el GROSO tenia el circo armado.
Cuando Colon descubrio America Chuck Norris ya tenia campos, empresas y exportaba de todo a Europa, Estados Unidos y Japon… y por Internet!!
Chuck Norris es Chuck Norris y Dios es Dios porque Chuck Norris eligió primero.
Chuck Norris vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si Chuck Norris alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -
según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para
hacer bizcochitos.
Chuck Norris no come milanesas porque conoce su verdad.
Chuck Norris fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos
para la familia.
Imagenes de Chuck Norris
ESTA ES LA 999999999999999999999999999999999999999999999,9
PARTE DE LAS PERSONAS QUE SE ENFRENTARO A CHUCK NORRIS,
MEJOR NO LO INTENTEN
CHUCK DE BABY
Curiosidades de Chuck Norris
Con el simple motivo de que Chuck Norris festeja hoy su 70º cumpleaños (Miercoles 10/03/2010), me puse a buscar un poco de la persona detrás del mito. Y jamás imaginé con lo que iba a encontrarme:
1. Con motivo de su lucha contra las drogas en los adolescentes, es miembro de una organización que promueve leer la biblia y rezar en colegios públicos.
2. Incluso ha hecho anuncios televisivos sobre leer la biblia en los colegios.
3. Adhiere al creacionismo bíblico, y está totalmente en desacuerdo con la Teoría de la Evolución.
4. Cree que los "verdaderos patriotas" no deberían discutir sobre religión o política.
5. Apoya los derechos de portación de armas de civiles, y no acepta la homosexualidad.
A veces es mejor quedarnos con El Mito:
1. Chuck le ganó una pulseada a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
2. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
3. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
4. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
5. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
6. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
7. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
8. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
9. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
10. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
11. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
12. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
13. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
14. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
15. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
16. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
17. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
18. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
19. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
20. Chuck Norris puede dividir entre cero.
21. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
22. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
23. Chuck Norris vive en la isla de LOST.
24. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
25. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
26. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
27. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
28. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
29. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateísmo.
30. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
31. Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron.
32. Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por él.
ESTO ES TODO POR HOY, PERO HABRA MAS PORQUE SI NO VOY A SER ASESINADO POR CHUCK, ADIOS
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio
Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris
A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris
Chuck Norris puede dividir por 0
Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren
Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado
Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar
Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba
En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos
Cuando Chuck Norris compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y
mini melba.
Chuck Norris no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el
tinto se acabó.
Chuck Norris le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla
perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
Chuck Norris juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
Chuck Norris encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
Chuck Norris compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, Chuck Norris le dijo:
'Deja flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama de Chuck Norris
Chuck Norris culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
Chuck Norris es el único que cuando quiere celeste no le cuesta.
Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, Chuck Norris se la empuja.
A Chuck Norris siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Chucks Norris.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', Chuck Norris ya estaba jugando a la play dos
Chuck Norris puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice
que son de careta.
Chuck Norris x manzana / Dios = manzana, porque Chuck Norris y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.C.N.
Chuck Norris compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, Chuck Norris
entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y
vuelve a su cuarto a ver tele.
Chuck Norris le cobra la renta al Señor Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día
hizo a Chuck Norris, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
Chuck Norris si quiere te quita lo bailado
Cuando Chuck Norris elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta
si está seguro.
Chuck Norris puede escribir los versos más tristes esta noche.
Chuck Norris no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz
cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo Chuck Norris en 5 minutos con el turbo
Pascal para pasar el rato.
Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor de Chuck Norris hay señal Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar a Chuck Norris
Chuck Norris amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
Chuck Norris un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes
el sueño que tuve anoche!
Si Chuck Norris se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que
cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando Chuck Norris juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
A Chuck Norris no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si Argentina queda afuera en el mundial Chuck Norris se gana un plasma.
En realidad la guitarra es de Chuck Norris, sólo que se la presta a Lolo.
James Bond no tiene licencia para matar a Chuck Norris.
Jehova es testigo de Chuck Norris
Ticketek llamo a Chuck Norris para venderle entradas de U2 y Sabina. El los
hizo aguardar 2 horas en línea.
Chuck Norris hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
Chuck Norris invita a almorzar a Mirtha Legrand.
Chuck Norris sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
Chuck Norris tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron a Chuck Norris.
Chuck Norris es tan Groso que de chico cuando decía 'basta para mi' era
'basta para todos'
Chuck Norris no presta atención, la regala.
Chuck Norris puso dólares, y recibió dólares.
Chuck Norris es válido también en Córdoba y Mendoza.
Chuck Norris es sujeto y predicado al mismo tiempo
Chuck Norris SABE. pero NO CONTESTA
Cuando Chuck Norris deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
Chuck Norris se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si Chuck Norris mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la
nena del pozo.
Chuck Norris no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan a Chuck Norris por miedo a que los deje en ridículo
Chuck Norris despidió a Donald Trump
El Olmo deChuck Norris da peras.
Chuck Norris no salpica la tabla, la bendice.
Chuck Norris puede contar hasta el infinito, al revés.
Chuck Norris sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
Chuck Norris le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo Chuck Norris puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de Chuck Norris.
Cuando Noe lleno el arca de animales hacia rato que el GROSO tenia el circo armado.
Cuando Colon descubrio America Chuck Norris ya tenia campos, empresas y exportaba de todo a Europa, Estados Unidos y Japon… y por Internet!!
Chuck Norris es Chuck Norris y Dios es Dios porque Chuck Norris eligió primero.
Chuck Norris vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si Chuck Norris alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -
según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para
hacer bizcochitos.
Chuck Norris no come milanesas porque conoce su verdad.
Chuck Norris fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos
para la familia.
Imagenes de Chuck Norris
ESTA ES LA 999999999999999999999999999999999999999999999,9
PARTE DE LAS PERSONAS QUE SE ENFRENTARO A CHUCK NORRIS,
MEJOR NO LO INTENTEN
CHUCK DE BABY
Curiosidades de Chuck Norris
Con el simple motivo de que Chuck Norris festeja hoy su 70º cumpleaños (Miercoles 10/03/2010), me puse a buscar un poco de la persona detrás del mito. Y jamás imaginé con lo que iba a encontrarme:
1. Con motivo de su lucha contra las drogas en los adolescentes, es miembro de una organización que promueve leer la biblia y rezar en colegios públicos.
2. Incluso ha hecho anuncios televisivos sobre leer la biblia en los colegios.
3. Adhiere al creacionismo bíblico, y está totalmente en desacuerdo con la Teoría de la Evolución.
4. Cree que los "verdaderos patriotas" no deberían discutir sobre religión o política.
5. Apoya los derechos de portación de armas de civiles, y no acepta la homosexualidad.
A veces es mejor quedarnos con El Mito:
1. Chuck le ganó una pulseada a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
2. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
3. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
4. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
5. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
6. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
7. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
8. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
9. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
10. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
11. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
12. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
13. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
14. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
15. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
16. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
17. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
18. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
19. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
20. Chuck Norris puede dividir entre cero.
21. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
22. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
23. Chuck Norris vive en la isla de LOST.
24. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
25. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
26. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
27. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
28. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
29. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateísmo.
30. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
31. Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron.
32. Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por él.
ESTO ES TODO POR HOY, PERO HABRA MAS PORQUE SI NO VOY A SER ASESINADO POR CHUCK, ADIOS