Acá les dejo algo que encontré por ahi dando vueltas por páginas amigas.
El Génesis según la informática.
1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la
palabra
2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó
el Uno del cero: y vio que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo:
Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes.
4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para
poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a
los ordenadores, les llamó hardware.
5. Pero aun no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y
pequeños...
Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos
programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios
le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los
volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS
8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un
hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso
era bueno.
10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. y
Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los
programas?
11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier
programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso
no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del
ratón.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazrlo.
14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.
Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy
buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores?
¿acaso ejecutaste Windows? Y el progrmaador dijo: fue Bill, quien nos lo
dijo...
16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas
las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre
venderás Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te
decepcionará y se comerátodos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca
serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y
corregirlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de
entrada con una password.
Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno...
"¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?", les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
"¡Ahora verás!", le respondió uno de Linux.
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: "Ticket por favor"... la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unos billetillos.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
"¿Cómo van a viajar sin pasaje?" preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
"¡Ahora vas a ver!", respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro...
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : "Ticket por favor"........
Un ordenador macho le dice a un ordenador hembra:
¡oye!, ¿quieres que hagamos el amor?
-No me apetece
-Pues que pena, ahora que tenia el disco duro!
Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quizó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.
Definiciones:
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
En tu ADN
En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".
Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo.
El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
- Perdone, ¿me puede decir donde estoy?
A lo que el hombre que está debajo le responde:
- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático ¿verdad? - dice el del globo.
- Así es - dice el de abajo - ¿Cómo se ha dado cuenta?
- Bueno, -dice el del globo - Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
y el de abajo responde:
- Y usted debe ser un usuario.
- Exacto, - responde el del globo - ¿Cómo lo ha sabido?
- Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontráramos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.
Esto es la pantalla del windows98:
Error el sistema funciona correctamente, se producira un cuelge para seguir la rutina
Platican 2 amigos y uno le dice a otro:
- quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.
HELP DESK??
Caso 1
Soporte:¿Puede decirme qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco...
Soporte: ... (Silencio)
Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el diskette de la diskettera.
Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota...
Mujer: No... Espera... no había metido el diskette... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Soporte: ... (Silencio)
Caso 3
Soporte: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Soporte: ... (Silencio)
Caso 4
Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Soporte: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores, maldita sea!
Soporte: ... (Silencio)
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir.
Soporte: Aparece algun mensaje de error?
Mujer: Cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Soporte: ... (Silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Soporte: Ah, ud tiene una impresora a color...
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!
Soporte: ... (Silencio)
Caso 7
Soporte: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Soporte: ... (Silencio)
Caso 8
Soporte: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Soporte: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F y el 8 como me dijiste, pero no ocurre nada.
Soporte: ... (Silencio)
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Soporte: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Soporte: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Soporte: ... (Silencio)
Caso 10
Soporte: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: Siete en mayúscula o minúscula?
Soporte: ... (Silencio)
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Soporte: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Soporte: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Soporte: ... (Silencio)
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Soporte: ... (Silencio)
Si eres programador y no logras hacer algo que sirva, llámalo versión 1.0
FUENTE
PD: Espero les haya gustado y se hayan reido un poco, por mas que tal vez sea repost, cuando lo tenes a la vista es mas facil. Comenten Si les gusto el post.
Saludos T!
El Génesis según la informática.
1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la
palabra
2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó
el Uno del cero: y vio que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo:
Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes.
4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para
poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a
los ordenadores, les llamó hardware.
5. Pero aun no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y
pequeños...
Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos
programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios
le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los
volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS
8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un
hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso
era bueno.
10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. y
Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los
programas?
11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier
programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso
no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del
ratón.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazrlo.
14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.
Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy
buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores?
¿acaso ejecutaste Windows? Y el progrmaador dijo: fue Bill, quien nos lo
dijo...
16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas
las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre
venderás Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te
decepcionará y se comerátodos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca
serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y
corregirlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de
entrada con una password.
Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno...
"¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?", les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
"¡Ahora verás!", le respondió uno de Linux.
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: "Ticket por favor"... la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unos billetillos.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
"¿Cómo van a viajar sin pasaje?" preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
"¡Ahora vas a ver!", respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro...
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : "Ticket por favor"........
Un ordenador macho le dice a un ordenador hembra:
¡oye!, ¿quieres que hagamos el amor?
-No me apetece
-Pues que pena, ahora que tenia el disco duro!
Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quizó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.
Definiciones:
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
En tu ADN
En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".
Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo.
El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
- Perdone, ¿me puede decir donde estoy?
A lo que el hombre que está debajo le responde:
- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático ¿verdad? - dice el del globo.
- Así es - dice el de abajo - ¿Cómo se ha dado cuenta?
- Bueno, -dice el del globo - Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
y el de abajo responde:
- Y usted debe ser un usuario.
- Exacto, - responde el del globo - ¿Cómo lo ha sabido?
- Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontráramos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.
Esto es la pantalla del windows98:
Error el sistema funciona correctamente, se producira un cuelge para seguir la rutina
Platican 2 amigos y uno le dice a otro:
- quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.
HELP DESK??
Caso 1
Soporte:¿Puede decirme qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco...
Soporte: ... (Silencio)
Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el diskette de la diskettera.
Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota...
Mujer: No... Espera... no había metido el diskette... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Soporte: ... (Silencio)
Caso 3
Soporte: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Soporte: ... (Silencio)
Caso 4
Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Soporte: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores, maldita sea!
Soporte: ... (Silencio)
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir.
Soporte: Aparece algun mensaje de error?
Mujer: Cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Soporte: ... (Silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Soporte: Ah, ud tiene una impresora a color...
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!
Soporte: ... (Silencio)
Caso 7
Soporte: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Soporte: ... (Silencio)
Caso 8
Soporte: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Soporte: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F y el 8 como me dijiste, pero no ocurre nada.
Soporte: ... (Silencio)
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Soporte: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Soporte: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Soporte: ... (Silencio)
Caso 10
Soporte: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: Siete en mayúscula o minúscula?
Soporte: ... (Silencio)
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Soporte: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Soporte: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Soporte: ... (Silencio)
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Soporte: ... (Silencio)
Si eres programador y no logras hacer algo que sirva, llámalo versión 1.0
FUENTE
PD: Espero les haya gustado y se hayan reido un poco, por mas que tal vez sea repost, cuando lo tenes a la vista es mas facil. Comenten Si les gusto el post.
Saludos T!