Jesús
Historia
Jesús de Nazaret, mejor conocido como el payaso de la cruz tuvo un comienzo muy raro:
Su progenitora María, era una prostituta muy hábil que para evitar ser descubierta cuando su esposo José empezó a sospechar que algo andaba mal al verla con síntomas de embarazo, logro engañarlo diciéndole que el Espíritu Santo (también conocido como la palomita violadora) era el responsable.
Posteriormente, Jesús siendo hijo de una familia pobre y miserable, decidió dedicarse a la estafa, haciendo montajes por toda Judea, y diciendo que eran milagros, con lo cual logro hacerse con un buen dinero y pudo satisfacer algunas necesidades reprimidas, por ejemplo, tuvo una aventura muy excitante con María Magdalena, con quien desde un principio congenio muy bien.
Pero finalmente a Jesús se le acabo la suerte, ya que los judíos cansados de este estafador, lo denunciaron ante los romanos, y estos hicieron justicia.
Curiosidades
*Vive en en condado de South Park, Colorado, donde posee su propio programa de televisión.
*Se rumorea que Jesús le hace bocadillos de salchichón a Peter Griffin, debido a que lo dijo en una clase de catequesis que dió Peter.
*Después de muchas investigaciones en la biblia real se supo que su nombre era joto cristo y que era un travesti que se hacia llamar María Magdalena para tener aventuras sexuales.
* Su cuenta de correo privada es: [email protected]
*Le gusta el queso.
*Un día se fue de parranda con su colega Moises y para impresionar a las chicas, hicieron una broma pesada estupida comparando el mar con las piernas de las muchachas bajo el argumento de: -si puedo abrir el mar, puedo abrirles las piernas.
Leyenda
a antigua leyenda urbana egipcia del monte constituye un importante conocimiento conocido a principios de siglo expuesto por dos sencillas estudiantes, una buena y una mala, en clase de pollología. Donde se afirma que Jesucristo es una Máquina Expendedora.
Esta sencilla conclusión se obtiene de la ecuación lógica de que, según la santa Biblia el susodicho individuo iba regalando panes y peces a todo el que le daba un sobao del Carrefour, lugar de buen prestigio en aquella época. Por lo que sin lugar a duda si te daba panes y peces no era ni bueno, ni piadoso, ni nada por el estilo, sino una Máquina Expendedora.
Como llego a ser hijo de dios
-Te concederé un deseo, el que quieras.
Dijo el Shen Ron (lógico).
-Oh, Sagrada Serpiente que vuela y da miedo. Deseo ser un Dios. No, Deseo ser el Dios de los Dioses.
Shen Ron miró abajo.
-Mmm, ¿sólo 5 bolas?- Preguntó
-Siento no haber podido encontrar el resto, pero es que había atasco y...
-Da igual, algo se podrá hacer. Pero claro, con 5 bolas no te llega para ser Dios, si acaso... no sé. ¿Te vale hijo de Dios?
Jesus lo meditó unos instantes.
-Mmmmm... Bueno, no es lo que me esperaba, pero si no se puede nada más...
-Lo siento chavalín, pero compréndelo: 5 bolas... no son nada. Hay veces que me han traido hasta más de la cuenta y tal... y no puedo hacer excepciones.
-Si si, no te preocupes serpiente, que me conformo.
Fotos
Pasamos a las fotos
Encontró trabajo en la empresa de los IPOD.
Su fan nº 1.
Sin comentarios...
Jaaaajajaja este tito si que sabe xDD.
Bueno gente un saludo y espero que no ofenda que es solo para reirse quiero comentarios xD un saludo
Historia
Jesús de Nazaret, mejor conocido como el payaso de la cruz tuvo un comienzo muy raro:
Su progenitora María, era una prostituta muy hábil que para evitar ser descubierta cuando su esposo José empezó a sospechar que algo andaba mal al verla con síntomas de embarazo, logro engañarlo diciéndole que el Espíritu Santo (también conocido como la palomita violadora) era el responsable.
Posteriormente, Jesús siendo hijo de una familia pobre y miserable, decidió dedicarse a la estafa, haciendo montajes por toda Judea, y diciendo que eran milagros, con lo cual logro hacerse con un buen dinero y pudo satisfacer algunas necesidades reprimidas, por ejemplo, tuvo una aventura muy excitante con María Magdalena, con quien desde un principio congenio muy bien.
Pero finalmente a Jesús se le acabo la suerte, ya que los judíos cansados de este estafador, lo denunciaron ante los romanos, y estos hicieron justicia.
Curiosidades
*Vive en en condado de South Park, Colorado, donde posee su propio programa de televisión.
*Se rumorea que Jesús le hace bocadillos de salchichón a Peter Griffin, debido a que lo dijo en una clase de catequesis que dió Peter.
*Después de muchas investigaciones en la biblia real se supo que su nombre era joto cristo y que era un travesti que se hacia llamar María Magdalena para tener aventuras sexuales.
* Su cuenta de correo privada es: [email protected]
*Le gusta el queso.
*Un día se fue de parranda con su colega Moises y para impresionar a las chicas, hicieron una broma pesada estupida comparando el mar con las piernas de las muchachas bajo el argumento de: -si puedo abrir el mar, puedo abrirles las piernas.
Leyenda
a antigua leyenda urbana egipcia del monte constituye un importante conocimiento conocido a principios de siglo expuesto por dos sencillas estudiantes, una buena y una mala, en clase de pollología. Donde se afirma que Jesucristo es una Máquina Expendedora.
Esta sencilla conclusión se obtiene de la ecuación lógica de que, según la santa Biblia el susodicho individuo iba regalando panes y peces a todo el que le daba un sobao del Carrefour, lugar de buen prestigio en aquella época. Por lo que sin lugar a duda si te daba panes y peces no era ni bueno, ni piadoso, ni nada por el estilo, sino una Máquina Expendedora.
Como llego a ser hijo de dios
-Te concederé un deseo, el que quieras.
Dijo el Shen Ron (lógico).
-Oh, Sagrada Serpiente que vuela y da miedo. Deseo ser un Dios. No, Deseo ser el Dios de los Dioses.
Shen Ron miró abajo.
-Mmm, ¿sólo 5 bolas?- Preguntó
-Siento no haber podido encontrar el resto, pero es que había atasco y...
-Da igual, algo se podrá hacer. Pero claro, con 5 bolas no te llega para ser Dios, si acaso... no sé. ¿Te vale hijo de Dios?
Jesus lo meditó unos instantes.
-Mmmmm... Bueno, no es lo que me esperaba, pero si no se puede nada más...
-Lo siento chavalín, pero compréndelo: 5 bolas... no son nada. Hay veces que me han traido hasta más de la cuenta y tal... y no puedo hacer excepciones.
-Si si, no te preocupes serpiente, que me conformo.
Fotos
Pasamos a las fotos
Encontró trabajo en la empresa de los IPOD.
Su fan nº 1.
Sin comentarios...
Jaaaajajaja este tito si que sabe xDD.
Bueno gente un saludo y espero que no ofenda que es solo para reirse quiero comentarios xD un saludo
