Las grandes ciudades y sus habitantes trastornados son un campo fértil para el pugilismo callejero y gracias a los programas de “investigación urbana” podemos ver algunas peleas típicas de salida de boliche donde el pequeño adolescente de 50 kilos pretende desfigurar a un experto en artes marciales de 130 kilos porque lo miró feo y que te miren feo es una ofensa digna de terminar en el hospital internado por fractura expuesta del huesito dulce para después aparecer en el noticiero todo entablillado y quejandote que los patovicas son violentos.
Un par de veces me vi en situaciones en las que uno quiere explicarle algo a una persona que no admite sugerencias o críticas constructivas y en vez de agradecernos por evitarle un problema nos ofrece pelear para ver quién es mas kapanga, porque no importa quién tiene razón o las buenas intenciones lo que importante para estos especímenes es entregarse a los instintos primarios y embocarle una piña a cualquiera que sea mas inteligente o educado o lindo o tenga mejores zapatillas que ellos, porque no hay nada mejor para intentar tapar un complejo de inferioridad que la adrenalina que se siente al pelear.
El tema es que no entiendo cual es el protocolo de una pelea callejera. Todas las veces que me dijeron “Te voy a bajar los dientes, te voy a bajar” mi respuesta fue “Bueno, OK” y nunca nadie me pegó. Tal vez sea por mi tamaño.
¿Se supone que uno tiene que aceptar el gentil ofrecimiento y liarse a golpes hasta que uno de los dos caiga nock out? ¿El primero que sangra pierde? ¿El que fractura una extremidad al otro gana? ¿Y si uno prefiere tomas grecorromanas o de jiu jitsu tiene que hacerle una doble Nelson hasta que ruegue piedad? ¿Y después que?
La otra vez un colectivero se bajó del colectivo al grito de "Te voy a reventar a vos, te voy a reventar a golpes" porque yo le había girado unos 15º el espejo retrovisor ya que le intenté explicar que casi produce un accidente entre su espejito y la cabeza de mi esposa al estacionar de forma poco elegante. Aclaro que se lo expliqué hablando y el señor chofer se hacia el que no me escuchaba. En voz aún mas tranquila le conté la situación y seguía ignorándome como una quinceañera ofendida, por lo que al bajar le moví el espejito en cuestión... y se armó la gorda! No le toques el espejito a un bondiguero porque es una ofensa tan grande como mirar feo a un adolescente ebrio.
Ante el griterío y revoleo de brazos bondigueril (nunca comprendí para que revolean los brazos la gente que quiere pelear ¿Sera un comportamiento similar a la danza de apareamiento de los pajaros?) Le expliqué que no podía ganarme. No solo era un problema de estadística en base a la diferencia de tamaño (mínimo el doble sin exagerar), edad, y que soy soy un clérigo de nivel 40 en el Neverwinter Nights.
Veamos los posibles escenarios:
A) Lo surto mal al chofer, los pasajeros se enojan por la demora y me llevan demorado en la comisaria. Como frutilla del postre aparezco en "Policías en acción" por lo que mis amigos me gastan durante generaciones.
B) El chófer me muele a golpes y se lo llevan preso por un par de horas y lo echan del laburo por salame.
C) Peleamos tan ridículamente que los pasajeros nos filman con los celulares y aparecemos en youtube como un nuevo meme. De tan maricotas que es el video a ambos nos echan del trabajo por ridículos.
LA DIMENCION ARGENTINA
