El post original mio (SAF), con formato y todos los chiches
es ESTE
Cada un tiempo aproximado de 3 meses ocurre un evento puntual en mi vida. Ocurre algo previsto pero no por ello deseado, como cuando te agarran ganas de ir al baño en medio de un maratón de 6 horas de Dr. House. Ese momento, sobre el que he especulado por las últimas semanas, sobre el que puedo intentar planear pero aun así sorprenderá, ocurrió en las últimas 24 horas y sus secuelas y consecuencias me perseguirán hasta que se repita. Me corté el pelo.
En mi caso el recorte de chapas ocurre, como dije arriba, cada varios meses ya cuando tengo el pelo tan largo que podría hacerme trenzitas y presentarme a un casting como Teen Angel.
Razones por las que dejo pasar tanto tiempo:
Para economizar y amortizar el gasto de forma tal que gasto lo ahorrado en DVDs de Damas Gratis? - No
Para desorientar acreedores renovando el look completamente el día anterior al corte de pelo? - No
Porque me da fiaca? - No
Porque me da miedo? - Sipi
Si, me da miedo. ¿Y qué?. Se cagarán de risa por un momento pero piénsenlo: Cuando te vas a cortar el pelo estás dejando que una persona desconocida, diestra en un arma blanca de doble filo y 2 puntas y varios tipos de navaja te las pase a escasos milímetros de tu cabeza y trabajando a tus espaldas!
Imagitate ahora las distinta cosas que pueden pasar:
1. El peluquero estornuda repentinamente y te clava la tijera en la arteria subclavia.
Claaaro, parece improvable, ¿no? Pero piensen en esos días de verano donde te vas a cortar el pelo y hay varios ventiladores en la peluquería. ¿Qué impide que los pelitos que van cayendo levanten vuelo con la corriente de aire de un ventilador y vayan a parar a la nariz del peluquero causando un estornudo reflejo? Trato de que mi corte de pelo de verano sea en diciembre y con eso tiro hasta marzo/abril para evitarlo. Ustedes expónganse si quieren...
2. Al peluquero le agarra epilepsia y terminás con una navaja ensartada en el parietal izquierdo
Es una enfermedad hereditaria y entre todos los típicos pergaminos con títulos y diplomas de lo que se supone son prestigiosos establecimientos donde forman a estos asesinos yo no veo ningún arbol genealógico donde consten los padecimientos de los antepasados. Eso debería ir por ley, carajo.
3. Se desata un ruido fuerte y por el susto del peluquero ahora tenés una oreja menos,
Una explosión de caño de escape, un montón de ollas cayendo al piso, un petardo cerca de fin de año. Cualquiera de esas cosas hace que sea quien sea se pegue un cagazo de la san putas lo cual podría provocar un desastre. A Ana Bolena no la decapitó un verdugo por adulterio, la mató sin querér su estilista cuando Enrique VII entró de repente agarrándose la entrepierna y gritando "EL PAPA CLEMENTE VII ME LA PUEDE SOBAR BIEN SOBADA!!!".
4. El estilista es un psicópata, asesino serial y su especialidad es el corte longitudinal de la yugular.
Vamos, ¿nadie vió Sweeny Todd? Bueno, yo no la vi, pero con que vean el trailer se van a hacer la idea.
Además, piensan que dificilmente su estilista puede ser psicópata? Repasemos algunos síntomas conocidos de la psicopatía:
Tendencia a mentir de forma patológica - "Te está quedando divino" y te acaba de dejar una zanja de 3 colores en la nuca y el remolino, vaya a saber como, ahora lo tenés en la frente.
Gran capacidad verbal y un encanto superficial - Los hijos de mil no paran de hablar! Ya comentaré sobre eso mas abajo, pero no se puede decir que no.
Comportamiento malicioso y manipulador - Les pedís un corte, ellos te hacen otro y después te intentan convencer de que es divino y que es el estilo que necesitabas aunque no lo supieras.
Autoestima exagerada - "No me peguen, soy Giordano", no dice todo eso?
Escasa fiabilidad - Es cierto, a mi nunca me fian un centavo.
Encima, no existe peluquero o estilista que pueda mantener la boca cerrada. Parece que es algún tipo de imposición de su profesión el tener que charlar mientras te tijeretean.
Flaco, estás laburando con un arma blanca cerca de mi nuca, prestá atención a lo que hacés y cuando termines si querés leemos juntos el Martín Fierro!
Pero obviamente que aunque lo pienses no se lo podés decir porque cómo vas a contradecir o hacer enojar al tipo que en un segundo te puede perforar un globo ocular!
Mierda, el peluquero podría decirme lo que quiera que podría refutarle nada!
Peluquero (mientras recorta la patilla derecha) - .... para mi que River se lleva la copa, ¿no te parece?
SAF (mirando nervioso por el espejo) - Claro...
Peluquero (recortando el flequillo) - ... la salsa bolognesa es mierda, la mejor es la cuatro quesos, ¿no?
SAF (con las piernas temblando bajo la manta) - Por supuesto.... salsa y carne... que locura!....
Peluquero (trabajando cerca de la nuca) - ... entonces me dije "me voy a violar a un tipo"... y justo llegaste vos!
SAF (con una lagrimita asomando del ojo izquierdo) - ..s..s...ah, si?...jeje... jeje...
Peluquero (cortando detrás de una oreja) - Si... y me recontra cabe encamarme con todas las mujeres de tu familia!
SAF (luchando por no desmayarse, moqueando y pálido) - .... ja..que...cosas.... sos groso,... sabelo...
Por suerte ya todo pasó... ahora me esperan al menos 90 días de paz antes del nuevo pico de estrés.
Piénsenlo la próxima vez que vayan a hacerse un cavado!
Cada un tiempo aproximado de 3 meses ocurre un evento puntual en mi vida. Ocurre algo previsto pero no por ello deseado, como cuando te agarran ganas de ir al baño en medio de un maratón de 6 horas de Dr. House. Ese momento, sobre el que he especulado por las últimas semanas, sobre el que puedo intentar planear pero aun así sorprenderá, ocurrió en las últimas 24 horas y sus secuelas y consecuencias me perseguirán hasta que se repita. Me corté el pelo.
En mi caso el recorte de chapas ocurre, como dije arriba, cada varios meses ya cuando tengo el pelo tan largo que podría hacerme trenzitas y presentarme a un casting como Teen Angel.
Razones por las que dejo pasar tanto tiempo:
Para economizar y amortizar el gasto de forma tal que gasto lo ahorrado en DVDs de Damas Gratis? - No
Para desorientar acreedores renovando el look completamente el día anterior al corte de pelo? - No
Porque me da fiaca? - No
Porque me da miedo? - Sipi
Si, me da miedo. ¿Y qué?. Se cagarán de risa por un momento pero piénsenlo: Cuando te vas a cortar el pelo estás dejando que una persona desconocida, diestra en un arma blanca de doble filo y 2 puntas y varios tipos de navaja te las pase a escasos milímetros de tu cabeza y trabajando a tus espaldas!
Imagitate ahora las distinta cosas que pueden pasar:
1. El peluquero estornuda repentinamente y te clava la tijera en la arteria subclavia.
Claaaro, parece improvable, ¿no? Pero piensen en esos días de verano donde te vas a cortar el pelo y hay varios ventiladores en la peluquería. ¿Qué impide que los pelitos que van cayendo levanten vuelo con la corriente de aire de un ventilador y vayan a parar a la nariz del peluquero causando un estornudo reflejo? Trato de que mi corte de pelo de verano sea en diciembre y con eso tiro hasta marzo/abril para evitarlo. Ustedes expónganse si quieren...
2. Al peluquero le agarra epilepsia y terminás con una navaja ensartada en el parietal izquierdo
Es una enfermedad hereditaria y entre todos los típicos pergaminos con títulos y diplomas de lo que se supone son prestigiosos establecimientos donde forman a estos asesinos yo no veo ningún arbol genealógico donde consten los padecimientos de los antepasados. Eso debería ir por ley, carajo.
3. Se desata un ruido fuerte y por el susto del peluquero ahora tenés una oreja menos,
Una explosión de caño de escape, un montón de ollas cayendo al piso, un petardo cerca de fin de año. Cualquiera de esas cosas hace que sea quien sea se pegue un cagazo de la san putas lo cual podría provocar un desastre. A Ana Bolena no la decapitó un verdugo por adulterio, la mató sin querér su estilista cuando Enrique VII entró de repente agarrándose la entrepierna y gritando "EL PAPA CLEMENTE VII ME LA PUEDE SOBAR BIEN SOBADA!!!".
4. El estilista es un psicópata, asesino serial y su especialidad es el corte longitudinal de la yugular.
Vamos, ¿nadie vió Sweeny Todd? Bueno, yo no la vi, pero con que vean el trailer se van a hacer la idea.
Además, piensan que dificilmente su estilista puede ser psicópata? Repasemos algunos síntomas conocidos de la psicopatía:
Tendencia a mentir de forma patológica - "Te está quedando divino" y te acaba de dejar una zanja de 3 colores en la nuca y el remolino, vaya a saber como, ahora lo tenés en la frente.
Gran capacidad verbal y un encanto superficial - Los hijos de mil no paran de hablar! Ya comentaré sobre eso mas abajo, pero no se puede decir que no.
Comportamiento malicioso y manipulador - Les pedís un corte, ellos te hacen otro y después te intentan convencer de que es divino y que es el estilo que necesitabas aunque no lo supieras.
Autoestima exagerada - "No me peguen, soy Giordano", no dice todo eso?
Escasa fiabilidad - Es cierto, a mi nunca me fian un centavo.
Encima, no existe peluquero o estilista que pueda mantener la boca cerrada. Parece que es algún tipo de imposición de su profesión el tener que charlar mientras te tijeretean.
Flaco, estás laburando con un arma blanca cerca de mi nuca, prestá atención a lo que hacés y cuando termines si querés leemos juntos el Martín Fierro!
Pero obviamente que aunque lo pienses no se lo podés decir porque cómo vas a contradecir o hacer enojar al tipo que en un segundo te puede perforar un globo ocular!
Mierda, el peluquero podría decirme lo que quiera que podría refutarle nada!
Peluquero (mientras recorta la patilla derecha) - .... para mi que River se lleva la copa, ¿no te parece?
SAF (mirando nervioso por el espejo) - Claro...
Peluquero (recortando el flequillo) - ... la salsa bolognesa es mierda, la mejor es la cuatro quesos, ¿no?
SAF (con las piernas temblando bajo la manta) - Por supuesto.... salsa y carne... que locura!....
Peluquero (trabajando cerca de la nuca) - ... entonces me dije "me voy a violar a un tipo"... y justo llegaste vos!
SAF (con una lagrimita asomando del ojo izquierdo) - ..s..s...ah, si?...jeje... jeje...
Peluquero (cortando detrás de una oreja) - Si... y me recontra cabe encamarme con todas las mujeres de tu familia!
SAF (luchando por no desmayarse, moqueando y pálido) - .... ja..que...cosas.... sos groso,... sabelo...
Por suerte ya todo pasó... ahora me esperan al menos 90 días de paz antes del nuevo pico de estrés.
Piénsenlo la próxima vez que vayan a hacerse un cavado!