Contestador automático del instituto de salud mental:
Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
Contestadores:
Respuestas reales de contestadores automáticos, grabadas y verificadas por el mundialmente famoso "Instituto de Contestadores Automáticos:
1 -Mi esposa y yo no podemos contestar el teléfono ahora, pero si nos deja su nombre y dirección, lo haremos en
cuanto hayamos acabado.
2 -Hola. Yo soy Juan. Si es de la compañía telefónica, ya les envié el dinero. Si son mis padres, por favor manden más dinero. Si es mi institución de ayuda financiera, no me prestaron suficiente dinero. Si es una mujer, no se preocupe, tengo un montón de dinero.
3 -Hola. Ahora es tu turno de decir algo.
4 -Hola. No estoy en casa, pero mi contestador sí, así que podés hablar con él. Espera el bip.
5 -Hola, soy el contestador de David. ¿Qué sos vos?
6 -¡¡ Hola !! Si dejás un mensaje, te llamaré pronto. Si dejás un mensaje "sexy", ¡¡¡ te llamaré más pronto !!!
7 -¡ Hola ! El contestador de Juan está roto. Soy la heladera. Pero no te preocupes, si hablás lentamente yo dejaré tu mensaje pegado en mi puerta con un imán.
8 -Hola, estás hablando con una máquina. Soy capaz de recibir mensajes. Mis dueños no necesitan enciclopedias, ventanas, ni bañeras de hidromasajes. Dan caridad por débito automático, y no necesitan que les saquen ninguna foto. Si aún estás ahí, dejame tu nombre y tu número de teléfono, y ellos te llamarán.
9 -Esto no es un contestador automático. Es un dispositivo telepático de grabación de pensamientos. Luego del tono, piense en su nombre, su número y la razón por la que llamó a este número, y yo pensaré en devolver su llamada.
10 -Probablemente yo esté en casa, evitando contestarle a alguien que no me simpatiza. Deje su mensaje. Si no le contesto, era usted.
11 -Hola, soy Jorge. Siento no poder atenderlo ahora. Deje su mensaje y espere al lado del teléfono hasta que le pueda contestar.
12 -Si es un ladrón, probablemente estemos limpiando nuestras armas y por eso no podemos atender el teléfono. Para cualquier otra persona, probablemente no estemos en casa y es seguro dejarnos su mensaje.
13 -Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, tiene el derecho de permanecer callado. Cualquier cosa que diga será grabada y usada por nosotros.
14 -Hola, llamaste a lo de Jim y Ana. No podemos atender el teléfono ahora, porque estamos haciendo algo que realmente nos gusta mucho. Ella lo prefiere hacer arriba y abajo, y a mí me gusta de izquierda a derecha... muy lentamente. Así que dejanos tu mensaje, y cuando terminemos de cepillarnos los dientes, te contestaremos.
Semejanzas entre las mujeres y las computadoras:
1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís.
5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero.
8 Si tenés una buena te la envidian.
9 Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
10 Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13 Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15 Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores...
22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27 Las más caras suelen ser las mejores.
28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29 Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32 Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
33 Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
Lo bueno, lo malo y lo feo de las cosas:
Lo bueno: Tu esposa está embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Tu actúas en ellas.
Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Lo feo: Tu hija las tiene.
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte.
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Gana mas que tú.
Lo más feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes
Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
Contestadores:
Respuestas reales de contestadores automáticos, grabadas y verificadas por el mundialmente famoso "Instituto de Contestadores Automáticos:
1 -Mi esposa y yo no podemos contestar el teléfono ahora, pero si nos deja su nombre y dirección, lo haremos en
cuanto hayamos acabado.
2 -Hola. Yo soy Juan. Si es de la compañía telefónica, ya les envié el dinero. Si son mis padres, por favor manden más dinero. Si es mi institución de ayuda financiera, no me prestaron suficiente dinero. Si es una mujer, no se preocupe, tengo un montón de dinero.
3 -Hola. Ahora es tu turno de decir algo.
4 -Hola. No estoy en casa, pero mi contestador sí, así que podés hablar con él. Espera el bip.
5 -Hola, soy el contestador de David. ¿Qué sos vos?
6 -¡¡ Hola !! Si dejás un mensaje, te llamaré pronto. Si dejás un mensaje "sexy", ¡¡¡ te llamaré más pronto !!!
7 -¡ Hola ! El contestador de Juan está roto. Soy la heladera. Pero no te preocupes, si hablás lentamente yo dejaré tu mensaje pegado en mi puerta con un imán.
8 -Hola, estás hablando con una máquina. Soy capaz de recibir mensajes. Mis dueños no necesitan enciclopedias, ventanas, ni bañeras de hidromasajes. Dan caridad por débito automático, y no necesitan que les saquen ninguna foto. Si aún estás ahí, dejame tu nombre y tu número de teléfono, y ellos te llamarán.
9 -Esto no es un contestador automático. Es un dispositivo telepático de grabación de pensamientos. Luego del tono, piense en su nombre, su número y la razón por la que llamó a este número, y yo pensaré en devolver su llamada.
10 -Probablemente yo esté en casa, evitando contestarle a alguien que no me simpatiza. Deje su mensaje. Si no le contesto, era usted.
11 -Hola, soy Jorge. Siento no poder atenderlo ahora. Deje su mensaje y espere al lado del teléfono hasta que le pueda contestar.
12 -Si es un ladrón, probablemente estemos limpiando nuestras armas y por eso no podemos atender el teléfono. Para cualquier otra persona, probablemente no estemos en casa y es seguro dejarnos su mensaje.
13 -Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, tiene el derecho de permanecer callado. Cualquier cosa que diga será grabada y usada por nosotros.
14 -Hola, llamaste a lo de Jim y Ana. No podemos atender el teléfono ahora, porque estamos haciendo algo que realmente nos gusta mucho. Ella lo prefiere hacer arriba y abajo, y a mí me gusta de izquierda a derecha... muy lentamente. Así que dejanos tu mensaje, y cuando terminemos de cepillarnos los dientes, te contestaremos.
Semejanzas entre las mujeres y las computadoras:
1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís.
5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero.
8 Si tenés una buena te la envidian.
9 Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
10 Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13 Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15 Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores...
22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27 Las más caras suelen ser las mejores.
28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29 Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32 Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
33 Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
Lo bueno, lo malo y lo feo de las cosas:
Lo bueno: Tu esposa está embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Tu actúas en ellas.
Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Lo feo: Tu hija las tiene.
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte.
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Gana mas que tú.
Lo más feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes